Humor, bash, jokes and more

2339:2005-11-22 08:10:42
Рассказал мой друг. Когда то работал стюардом в самолете еще в "годы застоя" и одной из обязанностей было пресекать курение в туалете и штрафовать курящих. Особенно на длинных по времени рейсах народ норовил в туалете закрыться и покурить. А система там была такая: если кто курил, то запах чувствовался сразу в помещении где сидели стюарды и один из стюардов открывал туалет своим ключом и штрафовал курящего, причем это нужно было сделать (оштрафовать на 10 рублей) "не отходя от кассы", пока человек не пришел в себя, не выкинул сигарету в унитаз и не стал "клеить отмазки": типа я не курил это до меня, нет денег или что ни будь подобное. В этом случае стюарт для солидности просил паспорта и потом отдавал их в обмен на штраф 10 рублей. А заинтересованы в "штрафе" были все стюарты, потому как "штраф" этот не всегда оформлялся и сдавался, а попросту делился на всех или на него покупалось пойло и закуска. Такая вот нехитрая кухня. Ну и раз во время полета почувствовали запах дыма из туалета и как обычно подошел он к двери туалета, открывает дверь своим ключом и распахивает дверь. А там картина: мужик лет тридцати женщину такого же возраста поставил в позу "тетя Мотя моет пол", пристроился сзади и... Как говорится процесс идет полным ходом. А в зубах у мужика дымящаяся сигарета. Они конечно задергались, начали штаны натягивать. Ну у друга моего как то автоматически вырвалось, по привычке : - Предъявите Ваши документы и десять рублей штрафа за курение в самолете. Они ему без вопросов паспорта в руки и десять рублей. Получилось! Оштрафовать, в смысле. И без особого труда, пререканий и скандала. Ну друг мой как бы для солидности решает паспорта их проверить, раз попросил, просто так уже не отдашь как бы. Смотрит: фамилии одинаковые, ему 35 лет, ее 32, смотрит: муж и жена, двое детей. Он в непонятке, ошеломленный смотрит то на них, то на печати в паспортах, в мозгу проносится: неужели так приперло, что до дому не могли потерпеть и так далее... Женщина замечает его смятение и разъясняет : - Да Вы не подумайте про нас плохого, мы действительно муж и жена, это этот кобель меня на это "подбил" (кивает на мужа). Говорит: давай-давай, на высоте десять тысяч метров мы ведь этим еще не занимались, так он еще и закурил, говорит, для полного кайфа и что бы было что вспомнить, а теперь точно будет что вспомнить, еще и штраф... Несколькими часами позже в гостинице аэропорта, ожидая свой рейс, стюарты пропивали "штраф" и с интересом слушали рассказ моего друга как он лихо оштрафовал веселую парочку. Выслушав, другой стюарт изрек : - А мужик все таки молодец, давайте выпьем за мужиков которые все хотят в жизни попробовать и за женщин, которые нам в этом помогают... ViktorLogvinenko.narod.ru. Гамбург.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

2334:2005-11-22 05:08:43
Говорят, что настоящий мужчина тот, кто служил в армии.По этому поводу у всех остальных "ненастоящих" могут возникнуть комплексы и определенный дискомфорт. Однако, не стоит расстраиваться, все в наших руках, ведь стать "настоящим" есть шанс у всех. Что для этого нужно?

Во-первых, родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из?-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни.И через неделю стать клятвопреступником.

8. Наконец?-то лишиться невинности.
9. Лишить кого?нибудь невинности.
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
13. Позвонить в 5 утра по случайному
телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за
хлебом и вернуться через неделю, побывав в
Сочи и Астрахани.
15. Послать из Астрахани открытку приятелю
с напоминанием о прошлогодней мимолетной
встрече на курорте, написанную с
грамматическими ошибками и женским
почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька
(назвала в честь тебя) уже держит головку".
16. В поезде Астрахань-Москва продать
проводнику свои швейцарские часы (подарок
на день рождения) за 3 бутылки водки и 2
свежих огурца.
17. Назначить на один и тот же час свидание
трем разным девушкам и в последний момент
отправиться с друзьями в баню с
проститутками.
18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем
самым еще 15 кружек.
19. Надуть несколько цветных презервативов,
как воздушные шарики, и торжественно
подарить их сыну соседки.
20. Зайти в бар, где собираются байкеры,
дернуть за шевелюру самого толстого,
плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на
улицу, повалить на землю весь ряд
мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
21. Уговорить свою подружку вытатуировать
ваше имя на ягодицах.
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных
тапочках совершить восхождение на
неприступную со стороны моря скалу, по
дороге обгоняя изумленных альпинистов. 23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего
друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный
тост о том, что ваш друг отныне человек
конченый, громогласно шепнуть за столом,
показав на мать невесты:
"Вот во что
превратится твоя жена", щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с
икотой при помощи дыхательных упражнений
и акробатических этюдов, спеть с эстрады в
микрофон похабную частушку, во время
танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив
голову в салатницу.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на
улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и
"Хенде хох!".
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери
памяти.
26. Жениться.
27. Развестись.
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус,
который выведет из строя всю компьютерную
сеть фирмы.
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду,
сильно загореть лицом и перед выходом на
работу побриться.
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила
женщина.
31. Тайно записать на магнитофон звуки,
которые издает ваша подружка в момент
оргазма, и сделать эту запись фоном для
приветствия домашнего автоответчика:
"Здравствуйте. К сожалению, в настоящий
момент к телефону подойти никто не может..."
32. В качестве подарка своей подружке
привезти из Америки жвачку.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

2344:2005-11-23 18:27:06
Один тип послал другу СМС-ку:
- Как дела?
Получил ответ:
- Хорово.
Теперь он сидит и думает - где же опечатка?

- У него жена - топ-модель.
- Что, такая красивая?
- Да нет, топает как бегемот.

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я
произведу революцию в цементной промышленности!

Разговаривают два новых русских.
- Слышал, ты сейчас, дом престарелых крышуешь?
- Да, мне сказали там бабок немерено.

-Бобёр а почему у тебя такие белые зубы?
-Сколько повторять я не бобёр а врач нарколог.

Мужик заблудился в лесу. Ходил-ходил, все без толку. Тут видит - на
пеньке дед сидит. Мужик:
-Слышь, деда, как бы мне к дороге выйти?
-А ты сынок иди прямо, прямо, выйдешь к конопляному полю, а сразу за
ним будет говорящая река. Она тебе расскажет, куда дальше идти
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10