2330:2005-11-21 17:42:30
Новый 'Фейри' с ароматом конопли - мой посуду со
смехомъ

С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ

Выйдя из
кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

Жаль, разогнулась... При
такой попке - ей бы радикулит

Лучше маленький доллар, чем большое
спасибо

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Скупой платит дважды, тупой
платит трижды, лох платит
постоянно.

Красное вино полезно для
здоровья. А здоровье нужно,
чтобы пить водку.

Если человек лишен
чувства юмора, значит, было за что.

Из всех писков моды белые тапки -
самый последний

Сволочь - это состояние души...

В кривых руках и
калькулятор зависает!

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь,
а
она тебя - нет.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
2336:2005-11-22 05:01:08
"Ты сидел в холле ... понимаю." (многословно и малоинформатимно, мне показалось.

"На нем цветы в горшочках" Пельмени в горшочках бывает, мясо... А цветы - в каких-нибудь кашпо или жардиньерках, в крайнем случае, в горшках, но никак не в горшочках - на мой непросвещенный вкус.

"на подушках пальцев" - так специально? вместо традиционных подушечек?

"один и тот же вензель инициалов"
Расстрел! Немедленно! Расстрелять березовым веником сроком на пять лет!
Вензель - это и есть узор из инициалов.

"силуэт высокой фигуры" - почти то жзе самое. Силуэт - эт есть очертания фигуры. Можно было бы написать силуэт высокого человека или высокий силуэт, но не силуэт фигуры...

"разложение вечернего Лиговского" - это вооще что-то непонятное. Разлагаются трупы. Если же речь идет о моральном разложении, то без определения "моральный" - здесь не обойтись...

"Я люблю позу «миссионера»"
А. Как можно ЛЮБИТЬ позу? Ну, мне нравится поза, ну, я обожаю чем-то заниматься в позе. Но: "Я люблю позу" - это нонсенс.
Б. Поза "миссионера" - это не русское выражение. Нет ни одного русского человека, который бы так выразился. У русских не было миссионеров (ну, ладно, были, были, но о них русское население не знало, - уехал миссионерствовать в Якутию, ну и до свидания).

"Коленями сжимаю твои мускулистые ноги"
В одном случае указываеется часть ноги, в другом - нога в целом (как часть тела) - то есть в одном предложении используются слова с разным уровнем общности. Ну как, например, я приехал из Сибири в Калининград или: я поела горячего и выпила стакан яблочного сока.

"Ты оттопыриваешь ртом срамную губу" - первая хорошая полуфраза.(ты - ты -р - ру - ру - у - у)

"как нелюдь, упырь, вампир" - хуже. Нелюдь - это ругательство, а не тип существа, вамприров в русской традции нет, это персонаж западных фильмов.
Если бы "упырь, вурдалак, ..." - то еще куда ни шло...

"Мне нравится размышлять под тобой" (вторая и последняя хорошая фраза)

"Не стремлюсь специально к достижению разрядки" - просто доклад Бреджнева о ращзрядке в 1977 года: "Мы будем и далее стремиться к достижению разрядки..."

"грезить о щенке"... Очень много раз упоминается щенок, но образа-то щенка так и нет! Есть только стихотворение, не создающее образа. Не о чем грезить!

"учебник о тантрическом сексе" - правильно: "учебник тантрического секса".

оловокружения, а также затрудненность дыхания.

"Партнерша на спине..." - кому хочется читать такую тягомотину? Чекловек, не знгающий тантры, будет это воспринимать как какую-нибудь камасутру, а знающий - плюнет на эту профанацию. Ну, Вы подумайте: тантра - и учебник(!!!)
Всеравно как учебник дзен-буддизма или учебник ислама.

Прошлый текст был значительно (в содерджательном отношении) интереснее, хотя и имел много огрехов (технических). Этот же текст и содержательно малоинтересен прии том же количестве огрехов.

Но я очень ралда, что Вы всё это пишете и ишете свой стиль.
Вилдите? Читатели неизменно радуются и хвалят Вас.
Я не в счет. Я мымра региональная...
Меня вот В. Беликов назвал базарной бабой, а А.Семироль вообще со свету сживает.
так что это мое критическое возбухание отнесите за счет моей творческой несостоятельности.
Успехов и теплого ЮАРовского солнца!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
2326:2005-11-21 18:18:53
"Парный" к одному из предыдущих.

Муж приходит домой поздно, усталый, недовольный, кое-как запихивает в себя ужин и залезает под одеяло к жене.
Приступает к делу, но жена говорит:
- Дорогой, прости, но сегодня я не могу.
И тогда он взрывается:
- Да вы что, сговорились что ли все?!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next