2328:2005-11-21 18:02:49
Дочка собираясь в школу спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2321:2005-11-20 13:10:22
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился? Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще-то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
- ТИШИНА
Он: Ой, бл@...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2335:2005-11-22 05:06:05
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и
беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой. Оба ученых
разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

***

....И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
....И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация
основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание
контекста
самой нашей сущности."
....И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

***

Из сочинений...

Он решил добиться своего во что бы то ни встало.
В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала:
После прочтения произведения ("Шинель") слезы наворачиваются на глаза, спускаются по щекам и бусинками капают на бумагу.
Я не помню. Когда умер Пушкин, но точно помню, что в 3 часа дня.
Наши генетики безуспешно бьются над скрещиванием параллельных прямых
Красна изба углами, а квартал - фонарями
Его слушали с открытым ртом и заткнутыми ушами.
Старатели напали на золотую рыбку.
Хотелось бы пожелать вам счастья, но язык не поворачивается.
Я в компьютерах полный профан. Даже Windows подвесить не могу.
Сказка о мёртвой царевне и семитских богатырях.
В тихом "Орбите" сахар водится.
Древний Египет. Исходящие бесплатно.
Позировал Родену. Много думал.
Хорошая петля - мёртвая петля.
Пасхальное. Не яйца красят человека, а человек яйца.
Не говорите "проехали" - может оказаться, что вы пролетели.

***

Профессор спрашивает студентов, после прочитанной лекции:
- Скажите мне как называется человек, котоpый хочет, но не может?
Хоp голосов: "Импотент!"
Профессор: "А как называется мужчина, котоpый может, но не хочет"?
Одинокий такой женский голос: "Сволочь..."

***

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next