49359:2010-09-11 08:12:52
Trueшечкин:
Я в упор не понимаю некоторых людей. Два младших буха сидят в кафешке и трут за жизнь: "денег нет, полный кошмар". При этом обсуждают покупку сотового телефона, какой выбрать - за 34 тыщи, который нравится или за 41, который круче. Следом, в "лаунже" два "директора" - фин и тех, тоже трут за жизнь и тоже жалуются на отсутствие денег. Фин жалуется, что ему пришлось переплачивать за свой Кадиллак лишние 200 штук вместо обещанных 1.7 ляма и жена недовольна - ей мицу купили в более дешевой комплектации, за 1.3 ляма. Тех поддакивает - вместо традиционного отпуска на сейшелах и шоппинга в Штатах, пришлось "мотаться по Европе".
Я Петрушко:
А я-то дурак думал, что "нет денег", это когда тебе жрать нечего...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
49355:2010-09-11 09:00:01
Подозрительная личность.Первый день моей армейской жизни. Нас, новоприбывших, только накормили, помыли в бане и переодели. После всего мы, 40 человек, оказались в ленинской комнате. Сидим, молча смотрим на удава с погонами майора, который неспеша жрет глазами каждого из нас по очереди. Через минут пять он начал:- Поздравляю вас, товарищи, с прибытием в нашу прославленную бла, бла, бла, вам предстоит преодолевать трудности бла, бла, рубежи, бла, бла, бла.А теперь к делу. Баня у вас будет раз в неделю. После бани солдату положена по выбору - либо бутылка пива - 500 млл, либо шоколадка - 100 гр. по выбору военнослужащих.Лысая аудитория заметно оживилась.- Отставить разговоры! Встать, смирно! вольно садись. Итак, я продолжу. Вот передо мной продатестат вашей третьей роты, на довольствие пивом и шоколадом. Сержант Ватрушкин!В комнату вошел сержант.- Принеси-ка из каптерки послебанное довольствие.Через минуту, сержант припер ящик пива, на нем картонная коробка шоколада "Аленка". Все мы радостно закричали одними глазами.- Итак, я буду называть фамилию, вы говорите "Я" и называете, что вы желаете получать в банный день: пиво или шоколадку.Пока очередь шла к моей фамилии, я задумался - что выбрать: С одной стороны, я никогда в жизни не пил спиртного, ни до, ни после, поэтому пиво мне было даром не нужно, но с другой стороны, я смогу с барского плеча, отдать свою бутылку товарищам, за ту же шоколадку из чайной.Пиво-то в чайной не купишь... А с третьей стороны, сегодня они мне купят шоколадку, а завтра не успеют, я же не буду жлобиться и все равно отдам им свое пиво, но останусь без "Аленки". Но с четвертой стор...Майор назвал мою фамилию.- Я! Выбираю Шоколад!В комнате стало тихо, как будто я сказал что-то неприличное.- Товарищ солдат, если вы выбрали шоколадку, то пива вы не получите, вам это ясно?- Так точно.По окончанию списка, майор подошел ко мне вплотную, внимательно посмотрел, отошел и заорал: Вы все скоты, лентяи и как выяснилось - алкоголики! Я из вас выбью эту дурь! Пива они захотели! А может вам баб приводить после бани!!!? Всем встать, выходи строиться! сержантВатрушкин, командуйте по распорядку дня.А вас Штирлиц, я попрошу остаться. Садитесь. (Я сел на место) Майор посмотрел на меня в упор.- Я начальник особого отдела.(В дальнейшем, я научился безошибочно определять особистов, по рыбьему взгляду) За три года моей службы в этой учебной части, я показывал этот ящик с пивными бутылками и шоколадками из чайной, уже десятку тысяч солдат. Но никто из них, НИКТО, не выбрал шоколадку. Пока вы для меня загадка, но у меня работа, разгадывать загадки.Вот вам бумага, пишите автобиографию. Очень подробно, на десяти страницах.Он долго выспрашивал о родителях, знакомых иностранцах, не служили ли друзья в нашей части? Даже зачем-то пугал тюрьмой и т. д. (Черт знает, зачем ему эти фокусы с пивом, скорее всего он был просто садистом). У нашей роты начался учебный процесс, и только у меня одного не было допуска и я вместо занятий в секретном классе, спокойно сидел в казарме и писал письма маме. Целых два месяца, пока майорские секретные запросы обо мне, летали по секретным адресам, я кайфовал, а служба шла.Трезвый образ жизни, это иногда не так уж и плохо...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
49352:2010-09-10 21:00:01
МАСТЕР.Было это давненько, лет тридцать назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное.После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д.Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил.- А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем...- Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.- Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!- Ладно, идемте.Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре.Учитель впал в истерику: - Где!? Украли! Угнали! Новая машина!Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так?Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас...- Где моя машина!!!?- Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте.Учитель, задыхаясь, побежал во двор.А во дворе Волги не было...- Где машина!!!?- Должна быть тут…ее и вправду угнали…Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю.- Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте...- Не умирайте!- Мы убили его!- Как мы сможем теперь жить на свете!!!?Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена.- Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст:- Не умирайте!- Мы убили его!- Как мы сможем теперь жить на свете!!!?Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник?- Это я...- Ладно, проводите меня.Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал:- Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети.Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов.Мастер.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next