1270:2005-09-09 09:31:42
Закон невыспавшегося Бармаглота.
Из двух тел, спящих на кровати, одно обязательно останется без одеяла.

Доказательство.

Широко известно доказательство от противного, в котором утверждается, что если вы думаете, что женщина - слабый пол, попробуйте отобрать у них одеяло ночью.

Так вот. Дело здесь не в силе женщины, а в элементарной физике и физиологии.
Человек, как правило, переворачивается во сне слева-направо. То есть спина-левый бок-живот-правый бок.
Поэтому тело, которое находится слева, наматывает одеяло на себя, выступая в роли элементарного блока, который, как известно, двукратно увеличивает прилагаемое усилие.
В свою очередь, тело, которое находится справа, двигается точно так же, в результате СМАТЫВАЯ одеяло с себя.
Как правило, мужики спят справа от теток. В результате, даже если мужик в два раза сильнее своей "слабой" половины, выиграть сражение за одеяло шансов практически нет ))))

ПыСы. Проверено экспериментально )))

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1273:2005-09-09 12:07:54
Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?


Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл
и зачем-то забрал фаллоимитатор.
- Епона мать! Чем же я целый день махаю!


Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, бля! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы
"CD-RW" с альбомом "700 Mb".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1265:2005-09-09 08:18:14
При съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Реклама:
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я чего-то червей накопала...

Заявление:
"Прошу кроме надбавки "за вредность" также выплачивать мне надбавку
"за жадность" и "за склочность".

Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик лет пяти с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно:
- А мама или папа д.. дд.. дома?
- Ну, а сам-то как думаешь?

Бухгалтерша:
- Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится!

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
- А кто тут работает?

"Что же все-таки у него в руке?" - подумала зебра, увидев гаишника на дороге.


- Это у тебя майонез на брюках или ты так рад меня видеть?


Новый русский принимает на работу очень хорошенькую, молоденькую секретаршу:
-Ну, ты просто молодчина! Блин, сделала всего две ошибки! Ну, давай, теперь второе слово пиши...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next