958:2005-08-22 13:12:53
Откапал старый замызганный, а прелесный сборник анекдотов.
Сижу и отбераю самые небоянные. Читайте и наслаждайтесь:

Учительница в лицее для детей новых русских спрашивает:
- Дети, кто ответит мне на вопрос, может идти домой. Итак. Чьи это слова: "Не спашивай, что страна может дать тебе; спроси себя, что ты можешь дать своей стране"?
Вовочка тянет руку, но учительница просит ответить отличницу, которая тоже подняла руку. Девочка бойко говорит:
- Это сказал Кеннеди!
Учительницца:
- Молодец, иди домой. Дальше, дети. Кому принадлежит фраза: "! Деньги - основа стабильности"?
Вовочка опять изо всех сил тянет руку, но спрашивают другово отличника. Тот бодро отвечает:
- Это сказал Франклин!
Учительница:
- Умница, можете идти.
Вовочка, едва слышно:
- И когда эти с#ки заткнутся наконец...
Учительница, гневно:
- Кто сказал?!
Вовочка:
- Билл Клинтон. А я пошёл домой.

Собрались Ржевский, корнет, генерал в гостях у генерала пульку расписать. Тоько здали карты, выбегает внучек генерала, побегал вокруг и говорит: "А у дедушки всетузы!!!" Гнерал его отругал, и дальше играть продолжают. Только здали, опять подбегает внучек и говорит: "А у корнета все пиковая масть!". Опять отругал его генерал, и снова здают карты. Только дали, подбегает внучек к порутчику. Ржевский встает, берет пацанчика за руку и молча уводит в другую комнату. Через некоторое время порутчик возвращается, и офицеры спокойно доигрывают пульку. Удивленный генерал спрашивает:
- Ржевский, вы что, ударили моего внука?
Ржевский:
- Господин генерал, как вы могли такое подумать? Я же офицер! Я просто научил мальчишку онанировать!

Уф... задолбался печатать. Пока все :)
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
968:2005-08-22 16:09:12
В Иpкyтcке, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно.
Пpоизошло это так.
Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожида/нии наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: “Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят…” y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки “Взлетные” pазноcили, минеpалкy…
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
966:2005-08-22 16:21:15
Из жизни.
Суббота.
Культурно отдыхаем на даче у друзей за городом.
Мирно сидим на втором этаже попиваем вкусно, едим.(дети было отправлены на местную дискотеку 80)
Потом решили сиграть Брамса венгр. танец в 4 руки. Дошли уже до второй темы, и вдруг звонок.
Спускаемся вниз,товарищ в форме(женск. род)и дети. Все в панике в шоке, что случилось? Нам объясняют, поймали с поличным ваших деток в туалете дискотеки, за вот этим занятием.., и достают салфетку, в которой лежит выпотрошенная сигарета и какая то фиолетовая травка. Интспекторша родителям-(ГОРДО!)-ЭТО АНАША! Они как люди не курящие стоят в шоке не знают, что ответить. Тут моё соло. Я беру в руки салфетку с травой, и начинаю ржать. Немая сцена все на меня вопросительно смотрят? Это-не анаша!Это-БАЗИЛИК! говорю я. Инспекторша(по Станиславскому)-НЕ ВЕРЮ! Всё начинают разглядывать траву и мять в руках, нюхать. И медленно приходят к выводу, что ЭТО и правда БАЗИЛИК! Далее последовала пытка сынка. Вова долго отпирался и молчал, в результате раскололся, где взял ТРАВУ-у мамы на полке с приправами. Вопрос ЗАЧЕМ! прозвучал одновременно ото всех взрослых. Ребёнок (19 лет) сжался в комочек и поведал. Что по состоянию здоровья (операция на лёгком в детстве), курить сигареты- не может, плохо ему. Вот и решил понтануться перед "тёлками" (они же не узнают ,что в сигарете не табак). Пошёл в туалет с другом, что бы забить туда травы-приправы. Инспекторша интересуется а откуда ты мальчик знаешь как надо косяк забивать? (откуда она слова то такие знает "косяк", если не может отличить анашу от Базилика, подумали мы). Ребёнок ответил, что видел как это делает Брюс Уиллис,Траволта, и вообще во мноих фильмах. В общем ситуация смешная до слёз. Но инспекторша не унимается, а вы!(говорит она мне), откуда знаете как выглядит анаша?
Ну тут уж я злая, что оторвали от Брамса и тд, объясняю ей. что во первых-я совершеннолетняя и это не её компетенция, во вторых-я просто знаю как выглядит БАЗИЛИК. Ну Вове была прочитана мораль , на тему, что сегодня ты забиваешь Базилик, а завтра траву, и тд, и отпустили всех с миром. Мы вернулись к Брамсу и ужину, а дети помыли мне машину(барщина), за спасение. Вот такая история...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next