4298:2006-03-07 18:41:29
Одесса. Зима. 80-е. Толкучка или черный (вещевой)рынок, где в общем то можно было и атомную бомбу купить. Рядами стоят торговцы. А разноцветная многотысячная толпа, испуская густые пары и облака сигаретного дыма, медленно движется по какому непонятному закону, прочесывая ряд за рядом, скупая заморский товар. Знаменитое место! Вот и ряд дубленок. Тут продавец с гонором, гордый, почти как торговцы Жигулей. Сытый продавец,состоятельный - вершина Одесского Олимпа. Пахнущий коньяком и благосостоянием,потягивающий Marlboro. Вот к одному из богов дубленок подобострастно и неуверенно подходит мужичок. Тот, что на Привозе продал машину или две картошки и сейчас готов совершить сумасбродную покупку. Обычно у такого мужика много денег и полнейшее незнание нравов Толкучки.
- Почем шуба?
- Дубленка канадская - полторы штуки! - снисходительно улыбается владелец канадской дубленки.- Будете брать, дядя?
- Ага, буду,- мужичок вынимает толстую пачку денег и слюнявя пальцы начинает отсчитывать. - Мне еще штаны джинсовые купить надо, и еще сапоги.
Денег у него много- на 5 дубленок хватит. Тут он спохватывается и просит,нельзя ли примерить дубленку.
- Ну конечно можно - улыбается продавец.
Мужичок запихивает деньги назад в карман пальто, снимает его, ищет кому бы дать подержать и тут, понимая, что ни каждому доверишь такую ношу - деньги то огромные в кармане! передает пальто продавцу, а сам начинает примерять дубленку. Дубленка - в самый раз! Сидит - просто как мама родила! Мужичок и так и сяк глядит - надо брать. Отличная дубленка!
- Ну что, будем брать! - решается мужик. - Давай, платить буду.
А продавца уже и след простыл, вынырнув из толпы, он поймал первое же такси и погнал его куда подальше, прижимая к груди старенькое пальто с толстой пачкой денег.
- Гроши! Мои гроши! - мужичок в трансе. Толпа в экстазе, пересказывая любопытным происшедшее, а делать нечего. Мужичок в слезах уходит с дубленкой, потеряв всю свою выручку - на много дубленок б хватило! Да-а, достанется ему пи#$$@дюлей дома!
Конец занавеса? Не-а! Рано!
В толпу врезается запыхавшийся продавец дубленки:
- Где эта падла!??? Где эта подлая сука!???
В руках его - старенькое пальто и пачка акуратно нарезаного Огонька под размер банкнот.
Вот так это делалось в Одессе.

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
4302:2006-03-08 10:07:17
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
4301:2006-03-07 17:37:09
.... Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты... Итак:
Япония.
Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру.
Спасли, ладушки.
Россия.
Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, ***, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? - Иди на хер, щас уснет!)...
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б**, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было!... Дрель!... Б*я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса... Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце касеты больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну, и как это людям показывать?... Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next