1791:2005-10-12 08:10:41
Я убью тебя, папочка! Записано со слов дочери моего приятеля: Я пришла в гости к своему папочке, чтобы принять под опеку квартиру. Отец уезжал на три недели в командировку и теперь пытался перегрузить содержимое холодильника в мою сумку. - Забери сыр. Посмотри, какой кусочек, натуральный пармезан. Вот здесь отрежешь и можно потереть в макароны, - папа постучал плесневелым куском костромского сыра об стол. - Я не ем макароны, сколько раз тебе говорить. - Вот и хорошо, съешь с чаем. Я вздохнула и бросила сыр в сумку. - Вот половина кабачка и две морковки. - Папа, мне не нужна морковка, и кабачок не нужен. - Как это кабачок не нужен? - изумился папа, - ты же ешь овощи? А это почти новый кабачок, я его два дня назад купил. Я снова вздохнула: - Давай свой кабачок, - и в сумку улегся вялый овощ, прикрывшись сверху морковками. - Не привередничай, меня три недели не будет дома, что ж такому богатству пропадать? Если бы я предложил икру, думаю, ты бы не сильно привередничала. - К чему пустые разговоры, предложи мне икру. Папа загрустил: - Икру я съел, - и малодушно поменял тему, - а вот пакет с кефиром. - Папа! Пакет же открытый, куда ты его сунул!? Там моя косметика! - Ничего страшного, высушишь. А зачем ты в продуктовой сумке таскаешь косметику? - До сегодняшнего дня, она не была продуктовой, - я расстроилась и принялась вынимать из сумки свои вещи. Большая часть кефира уже вылилась и безнадежно испачкала содержимое. - Кости отдашь собаке. - У меня нет собаки! - я отчаянно пыталась спасти то, на чем еще не было кефирных разводов. - Во дворе возле помойки найдешь Шарика, только смотри, чтобы других собак рядом не было. Если будут, отгони, они Шарика обижают. И не перепутай его с Джеком, они одного помета, но у Джека лицо более наглое. И лук я тебе кладу, видишь, половинка осталась, немножко подвяла, его лучше сегодня съесть. - Я убью, тебя папочка. - Да, дочь и должна любить своего отца, - не слушал меня папа, - давай-ка свои причиндалы, я сложу их в пакет, а сумку вымою, потом заберешь. Продукты положим в другой пакет. - Папа, а это что такое, - я достала из холодильника пакетик с белесыми, похожими на крупный рис зернами. - Это опарыши. - Что?! - Ну, личинки, из которых мухи вылупляются, для рыбалки. Тебе они нужны? Я вздрогнула, пакетик выпал из рук и отлетел под стол. - А зачем хватала тогда? - ворчал папа из-под стола, доставая своих личинок, - я их лучше соседу отдам. Я вымыла руки и стала осторожно выгребать из холодильника другой сверток: - А это что? - Не знаю, - удивился папа, - пахнет. - Не пахнет, а воняет. У тебя не было в холодильнике Рокфора? - Кого? - Значит, не было, - и пакет с таинственным содержимым отправился в помойку. - А вот бублик! - папа показал мне хлебное колечко, слегка присыпанное маком, и внезапно засмущался,- ты не думай, он не надкусанный, это я отломил кусочек, когда он мягкий был. Положишь его на сковородку, разогреешь, а потом с маслицем съешь с кофе. Вкууусно! - он закатил глаза, и как ему показалось незаметно, сунул бублик в пакет. Потом он так же «незаметно» засунул в пакет престарелую краюху, пяток позеленевших картофелин и попытался перелить в пивную бутылку старую заварку. Наконец мы расцеловались в коридоре, я подхватила пакет и на цыпочках прокралась на пол-этажа выше. Там открыла мусоропровод и, отвернувшись, чтобы не вдыхать зловонные испарения, запихнула пакет в железную трубу. В мусороприемнике загремело, пакет лопнул и с грохотом обрушился вниз своим содержимым. Вдруг в замке нашей двери повернулся ключ, и папочка вышел на площадку. - Ты чего там делаешь? Заблудилась? Хорошо, что еще не ушла, ты забыла пакет с продуктами. А косметику свою взяла? Михаил. http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1790:2005-10-12 08:10:41
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала: - ЧТОБЫ К УТРУ ОБЕ СИСТЕМЫ БЫЛИ ПО РАЗНЫМ ПАПКАМ....
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1804:2005-10-12 19:24:40
Мой приятель Х...чев Вовик человек был принципиальный, английский язык,
например, не учил из принципа. Но поскольку как-то сдавать было надо,
занятия он таки посещал. Помнится переписывали тему с доски. Стандартный
топик - рассказ о самом себе. Вовик был сильно близорук но очки не носил
тоже принципиально. Ясное дело парень буква к букве сдирал все из моей
тетради. Где-то после трех-четырех предложений пишу шутки ради:
...I like my English teacher...(примерно так: Мне нравиться учительница
английского) Вовик это старательно переписывает к себе не вникая в
смысл. Упс-с!!!
...She has a big ass...(у нее большая задница) Пишет, вот прикол-то!

... Аlso I like boys...(а еще мне нравятся мальчики)- давлюсь от
сдерживаемого смеха...
Пишет, чтоб я сдох!
...I am a pidoras... ну уж теперь-то догадается и вместе посмеемся...
Ни х... пишет мля!!! только скрип стоит...
Пока я прикидывал как бы поприкольней обнародовать эту тему, подала
голос наша англичанка - "Так, я вижу переписывать вы закончили, теперь
прочитаем. Х...чев! Пожалуйста, читайте текст."
Видит бог, такого поворота я никак не ожидал...
А Вовик, уткнувши нос в свою тетрадку, приступил с неподражаемой
аглицкой артикуляцией:
- Май нейм из... ... ... ... пока все пормально.
- Ай лайк май инглиш тичер! - все насторожились, а у англичанки глаза на
лоб полезли. Резво обернушись к доске, она лихорадочно выискивает в
тексте подозрительную строчку. А тем временем:
- Шы хез э биг асс! - Недоверчивое молчание, но рожи уже расплываются от
предвкушения... смело бля, однако!
- Алсоу ай лайк бойз! - гордо объявляет ничтоже сумнящийся Вовик.
Англичанку затрясло. Она открывает рот, но от возмущения никак не может
подобрать слова и в повисшей на момент тишине четко раздается:
- Ай эм э... пидораз!? - тут парень понимает: слово странное и уже под
"грохот канонады" оправдывается - "У Вас так на доске написано...!".
Канонада хохота и шум падающих в истерике тел так сильны, что звенят
оконные стекла и еле слышны запоздалые вопли англичанки: "Х...чев! Вон
отсюда! Хулиган! Это ужасное хамство! Вы сорвали...!!!!!"
Как сказал наш с Вами общий знакомый - опустим же завесу милосердия над
концом этой сцены...
Хотелось бы добавить, что Вовик на следующий день явился, мол, в
очках... ан нет мля! , принципиальный был перец...

(c)KIWI

http://anekdot.ru/an/an0510/t051012;10.html#10

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next