Humor, bash, jokes and more

44789:2009-08-31 14:43:52
Дню Космонавтики посвящается---------------------------------------------- Его все звали “Космонавт”. И я, инженер-без-году-неделя, только что после института поступивший на «режимный» завод, дивился каждый раз, слыша каким прозвищем кликали этого щуплого мужичка в синей робе – ну просто типаж русского слесаря. Любопытство одолевало все сильнее, но спросить в лоб казалось неудобным. Но однажды, в ночную смену, когда кончив сменное задание, мы убивали байками оставшуюся до утра тучу времени, я услышал историю Космонавта.Он жил в частном домике недалеко от старой проходной завода. Типичный для Южного Урала рахитичный деревянный домишко с тесным огородиком и облезлым пыльно-зеленым двухметровым забором. В почерневшем сарае, среди припертых с завода железяк, подозрительно походивших на детали “Лунохода” (в гараже у каждого, работавшего на нашем заводе можно было собрать если не ракету, то хоть бы ее муляж) стоял старый “Москвич” и несколько здоровых бочек с бензином. Москвич был явно покрашен малярной кистью той же краской что и забор, а бензин он покупал краденый, за полцены, у водителей ЗИЛов и ГАЗонов. Иногда случались повышения цен на топливо, и от того запас в полтонны тихо грел душу. По соседству на той же улице обитали многие с нашего завода, а совсем через штакетник с Космонавтом, жила нормировщица нашего же цеха.Однажды, жарким летним выходным, Космонавта одолел хозяйственный зуд, сподвигнувший его на промывку бензиновых бочек перед новой их заправкой. Задумано-сделано. Только куда деть два ведра намытой из бочек бензиновой грязи? На улицу? Нельзя, неудобно... Выливать в саду – грех. Остается одно – в сортир, одиноко стоящий на меже с соседским двором. Обычный русский сортир из серого от времени горбыля, с дырочками выпавших сучков, созерцанием через которые окрестностей, скрашивались тоскливые минуты нужды. Космонавт широко распахнул дверь и выплеснув бензиновый отстой в очко, облегченно забыл о проблеме, тем более, что хозяйственный зуд прошел, а вместе с тем подоспел обед. Домашний воскресный обед. Это вам не столовская жрачка по будням! Отобедав, сытый и довольный, переминая на ходу папиросу и нашаривая в кармане спички, он пошагал к сортиру, облегчать переполненное пузо. Смачно прикрякнув, расположился на очке, прикурил и, сделав сладострастную первую затяжку, инстинктивно, кинул спичку под себя. То, что происходило потом, соседка-нормировщица с визгом рассказывала назавтра всему цеху. Она копошилась в огороде, когда услышала громкий хлопок, обернулась и, на ее ошалевших глазах, соседский деревянный сортир стал раскрываться как фермы стартующей ракеты. Меж “ферм”, в столбе пламени и дыма, медленно взлетал мужик без штанов, прижимая колени к подбородку! Казалось, он тужился, испуская пламя прямо из голой задницы, поднимаясь на нем все выше и выше! Баллистическая кривая закончилась в кустах малины. Вот так, слегка контузившись, опалив половину волос и несильно обжегшись, он отныне и навсегда стал “Космонавтом”.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

44791:2009-08-31 03:29:47
В своем журнале я веду рубрику "Как в анекдоте"Вот очередная история Рассказала приятельница по имени Алла.Дело было сразу после Нового года. Живет она в частном загородном доме, а посему без всякого ущерба для собственного уюта может позволить себе держать дома внушительных размеров ротвейлера. Всем хороша собачка, но, как и большинство собратьев, ненавидит славный праздник Новый год со всеми причитающимися ему атрибутами, как то: залпами шампанского, пьяными рожами хозяев, и, конечно же, столь пугающими фейерверками. Дабы не подвергать хрупкую психику зверюшки такому тяжкому испытанию, Алла предложила псу скоротать время новогоднего буйства в подвале, на что тот с радостью согласился. Как пел Башлачёв: «Спохватились о нем только в среду, дверь сломали и в хату вошли …»..На деле, конечно, все было не так печально и спохватились о собаке на следующий день ближе к обеду. Приоткрыв дверь в подвал, Алла охнула и, зажав рот рукой, побежала на романтическую встречу с унитазом. Все дело в том, что на почве нервного праздничного потрясения у верного друга случился неоднократный приступ т.н. «медвежьей болезни», в ходе которой организм многократно облагородился (или применим новое слово- попачкался) по всему подвалу.На уборку территории был отконвоирован супруг, как боле толстокожий, а стало быть, менее брезгливый. Не будем думать о тех радостных минутах, что перепали на долю мужа Аллы, важен лишь итог. Результат собачьих стараний многотрудных был заботливо упакован в пакет (пардон, конечно, за столь мерзкие подробности, но из песни слов не выкинешь!) и передан супруге для дальнейшей утилизации. При всех преимуществах проживания в собственном доме, имеются и некоторые нюансы. Например, отсутствие мусоропровода в шаговой доступности. Весь скопившийся мусор семье Аллы приходится возить на ближайшую свалку. Так было и на этот раз. Загрузив мешки с мусором и собачьими отходами производства на сиденья в машине (дабы на свалке не совершать избыточных и столь тягостных после новогодних излишеств телодвижений), Алла тронулась в путь. И всего пару минут спустя, она осознала свою стратегическую ошибку относительно места дислокации мусорных мешков. Пакеты тревожно колыхались на сиденьях и, как говорили классики, воздуха вовсе не озонировали. Напротив, от них шел мощный, тошнотворный и победоносный амбре сами понимаете чего. Ввиду морозной погоды открыть окно не представлялось возможным и Алла, уткнув нос в шарф, мужественно терпела, матеря невоздержанную собаку, и отсчитывала метры, оставшиеся до свалки. Дабы скоротать ставшую вдруг утомительной дорогу, то ли свернула не там, то ли поехала не туда... И тут… о чудо! Сквозь пелену едкой ароматной завесы, замелькала полосатая палка. Доблестные работники ДПС спешили заработать на опохмелку. Суровый дядька, хмуря косматую бровь, нетерпеливо постукивал в окно. Алла приоткрыла стекло. «Открываем окно пошире, показываем документики»,- властно и недовольно прогрохотал сотрудник ДПС. Со смущенной улыбкой на лице и с затаённым злорадством в душе Алла обреченно выполнила пожелания стража порядка на дороге. Грозное лицо гаишника пытливо сунулось в образовавшуюся брешь, обозревая внутренности авто, и вдруг… в ужасе отшатнулось… Нервно подергивая ноздрями, гаишник попятился от машины. Постоял, растерянно хлопая глазами и почёсывая затылок… А потом, растеряв былую надменность, задушевно и смущенно попенял Алле:- Да ладно Вам, девушка, чего уж так пугаться! Ну, проверю документики, да отпущу! Делов-то!Теперь у Аллы есть блат в ГАИ- гаишник, который никогда и ни при каких обстоятельствах не останавливает её машину… Секрет надо знать!Не знаю как вам, а мне почему-то припомнился следующий анекдот:Блондинка пригнала машину в автосервис и говорит механику: - С машиной что-то не в порядке. После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет. Механик: - Что ж, давайте проверим. Сели в машину. Блондинка на дикой скорости рванула с места в карьер. Виляет, вылетает на встречку, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то с другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Наконец остановились.Блондинка: - Вот! Вы чувствуете? Опять этот ужасный запах! - Чувствую ли я??? Да я в нем сижу!
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

44787:2009-08-31 14:54:10
В заключении выпуска прогноз погоды. На западе Москвы плюс пять. Мелкий дождь. На севере столицы плюс три, возможен град. Южный ветер. На востоке плюс четыре, облачно. Безветренно. На юге Белокаменной плюс шесть, переменная облачность. Ветрено. В Петербурге плюс два. В провинции ноль. Вы слушали "Радио России".
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10