5988:2006-06-17 10:08:01
из детства
Расскажу несколько историй =)
История первая: Яблоко.
Мой школьный друг Саня Чернов очень любил химичить. В прямом смысле
этого слова, у него даже набор "юный химик" был - с ретортами,
пробирками и спиртовой горелкой.
Так вот, однажды Саша отвел меня в сторонку и прошептал: "если воск
поставить на плиту, чтобы он вскипел, булькал и пузыри эти загораются
язычками пламени когда лопаются - то тут самое время прыснуть шприцом
горячей воды из-под крана прямо в воск. Вооот так взрывается!!"
Взрывается. Боже мой, у тринадцатилетнего демона-разрушителя одно слово
"ВЗРЫВАЕТСЯ" уже вызывает экстатический транс.
План созрел мгновенно: на уроках черчения и рисования мы иногда рисовали
фрукты с муляжей, которые в изобилии водились в кабинете чертилки.
Увесистые яблоки, груши, персики - как настоящие, только восковые (или
парафиновые?)
В общем, на той же неделе было похищено такое яблоко, принесено ко мне
домой. Мы разломали его в мамину кофейную турку и поставили на плиту.
Понеслась.
Когда яблоко расплавилось и стало закипать, и пузырьки воска (парафина?)
стали загораться и мерцать язычками пламени - пришло время фигачить
воду.
Шприца у меня не было, и я понимал, что если взрывается, то руки лучше
держать подальше от взрываемого объекта. Поэтому я взял половник, набрал
в него горячей воды, и вытянув руку - аккуратно плеснул в турку.
Дальнейшее помню с трудом. Но было офигительно.
Когда рассеялся дым и пар - мы обнаружили, что на потолке над плитой
образовалось полутораметрового диаметра черное пятно из копоти и
застывших капель воска (парафина?). Саша тут же забурчал про то, что ему
домой пора - и слинял. Я остался в одиночестве созерцать пятно и бояться
грядущей порки. Надо было действовать, родоки на работе, еще есть шансы
выжить.
Я побежал в кладовку и достал оттуда шпатель. Стоя на плите, я соскреб
как сумел это пятно и спустился вниз поглядеть - удалось ли замести
следы? Фига. Теперь над плитой было полутораметровое пятно сильно
поскребанной побелки, местами до бетона - и еще теперь пол-кухни было в
стружках побелки. Я понял, что теперь мне вообще пиздец. Намочив тряпку, я
постарался стереть накрошенную побелку, потом побежал снова в кладовку -
и о чудо! я нашел там здоровенную банку с надписью "Бустилат". В ней
была вязкая масса нужного мне цвета. Шпателем я размазал бустилат по
пятну на потолке, потом пошел убирать шпатель и банку с бустилатом - в
этот момент пришли родители =))
Сейчас я сам родитель - и точно знаю, что не буду удивлен, если я
однажды вернусь с работы и увижу на кухне картину маслом: по кухонной
мебели, плите и полу размазана штукатурка, содранная с потолка, по
разводам штукатурки обильно накапано бустилатом. А на потолке висит слой
бустилата, и местами просвечивает черная копоть. Я скажу ребенку, что
воровать муляжи яблок - это плохо.
История вторая: два патрона.
Когда-то я ходил заниматься биатлоном. Летом мы бегали, зимой катались
на лыжах. Ни бег, ни лыжи особенно мне не нравились. Никогда. Но все это
с лихвой искупалось тем, что периодически в руки тебе давали ОРУЖИЕ
(мелкашку) и даже позволяли иногда стрельнуть. В общем, на одном из таких
субботних занятий мы получили мелкашки (без патронов ессно), закинули их
за спины и побежали на лыжах на стрельбище. У стрельбища надо было
совершать круг длиной около километра - и за каждый круг тренер выдавал
один патрон для мелкашки, и после выстрела ты бежал следующий круг.
Отличный стимул. Ради десяти выстрелов мы пробегали десять километров не
задумываясь (а на лыжах это легко), хотя в другое время мне было западло
дойти 100 метров до магазина за хлебом. В магазине ж не стреляют.
Короче, бегу я очередной километр, между лопаток висит ружжо, и в голове
медленно, но верно созревает мысль - надо спиздить патрончик. Обдумав
детали, подбегаю к тренеру - беру патрон, потом делаю вид, что заряжаю
его в свою мелкашку, потом делаю вид, что целюсь, потом делаю вид, что
промахнулся. Мелкашка ведь не делает "бабах" при выстреле, щелкает
легонько. Точно с такой же громокстью щелкает она, если и патрона-то нет
внутри. В общем, когда я вернулся с тренировки, у меня в кармане лежали
два патрона.
В понедельник я пришел со школы, родители еще на работе, иду к своему
столу и вынимаю сокровище. Мои два патрона. Отличная тема - ни у кого
нет, а у меня аж два.
И опять неведомо откуда - медленно, но коварно выплывает сомнение: что с
ними делать-то? С патронами. Решение созревает сразу - ВЗРЫВАТЬ. Звоню
Жеке Юдину, мол иди ко мне, у меня два патрона есть. Жека прилетает
мгновенно и мы устраиваем совет - КАК. Жека говорит, что летом взрывали
патроны от строительного пистолета - в костре. Ну какой блин костер,
зима ж. И дальше меня осеняет: пошли на кухню, там же плита.
Я ставлю два патрона на комфорку, поджигаю, мы с Жекой садимся смотреть
на взрыв. Тут мой взгляд скользит на свежепобеленный после "Яблока"
потолок и я понимаю: пиздец. Сейчас ведь в потолок долбанет!
Конечно же, я мог бы просто погасить плиту - но эта мысль как-то
запоздало пришла. Вместо этого я схватил самою большую мамину
эмалированную кастрюлю, налил в нее воды (так тяжелее будет!) и поставил
сверху над патронами. Потолок был в безопасности =))
Через минутку раздалось Щелк-Щелк! и после этого огонь на плите был
погашен водой, которая полилась на комфорку из дырок в кастрюле. Жека,
ушел домой, а я вылил воду из кастрюли, немного попечалился, что получу
ремня за дырки в кастрюле - помыл ее и поставил на место. Авось не
заметят.
Спустя месяц беда пришла неожиданно. Я давным-давно забыл уже про
кастрюлю, патроны и дырки, а тут матери она понадобилась, чтобы сварить
много овощей для салата оливье.... Короче, зовут меня родоки на кухню -
показывают два пулевых отверстия в кастрюле и... Я растерялся и
попытался изовраться - но я ж не готовился, не сочинял заранее, поэтому
врать получилось неумело и я был разоблачен.
Больше я на биатлон не ходил, меня переписали в секцию самбо.
www.prislali.ru
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
6001:2006-06-17 19:57:54
Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!
***
Реальный разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
***
Доктор говорит пациенту:
- У меня две новости плохая и хорошая.
- Какая плохая?
- У вас рак...
- А хорошая?
- Видишь вон ту лаборантку. Ну с большими сиськами? Так я ее трахнул сегодня утром!
***
На стройке ждут комиссию. Старый прораб наставляет молодежь:
- Что бы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Приехала комиссия. Ходят, смотрят. И тут, с грохотом, обваливается стена.
Тогда один из рабочих, с радостным видом, смотрит на часы и восклицает: "Десять тридцать пять! Точно по графику!"
Скамейка запасных сборной Голландии по футболу:
- Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч!
- Тренер, ты че, гонишь? Мяч-то я забью, а как его курить: он же круглый?!
***
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
***
В военкомате вpач и пациенты:
-Хочешь слyжить в аpмии?
-Hет.
-Тpижды семь?
-Много.
-Годен, следyющий.
-Доктоp, y меня такая пpоблема, такая пpоблема!
-Тихо, тихо, тихо.
-Мне по ночам сны снятся.
-Откpойте pот.
-А-а-а.
-Закpойте. А-а-а! Откpойте!
-А-а-а.
-Годен.
-У-y-y.
-Следyющий.
-Ай, чеpт! Что ж тyт темно-то так?
-Hа что жалyетесь?
-Кто здесь?
-Hикого.
-А с кем я pазговаpиваю?
-Это вам кажется.
-Так я пойдy?
-Идите. Годен. Следyющий.
-Я в аpмии слyжить не бyдy.
-Кто это вам сказал?
-Hе согласен я!
-Така, так очень интеpесно, пpодолжайте.
-В аpмии дедовщина - это yнизительно.
-Hа пол!
-Что???
-Hа пол, я сказал! Упал - отжался, yпал - отжался! Годен, свободен, следyющий.
-М-м-м-можно?
-H-н-н-нyжно.
-Я п-п-п-п...
-П-п-п-пpишел?
-Hет, я п-п-п-пойдy?
-Да, годен. Следyющий
-Равняйсь, смиpно, вольно, pазойтись!!!
-Hа что жалyетесь?
-Молчать!
-Тpавмы головы были?
-Тpи наpяда вне очеpеди!
-Годен.
-Есть!
-Следyющий.
-Hа что жалyетесь?
-Я?!
-Вы.
-Я же доктоp, это вы на что жалyетесь?
-Hет, это я доктоp.
-Hет, я!
-Hет, я!
-Да вы больны!
-Годен.
-Сам годен, следyющий.........
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
6002:2006-06-17 19:56:02
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next