1818:2005-10-13 16:53:50
Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня.

Итак:
1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать «О-о-о!!!».
2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.
3. И зелёненький жетончик тоже.
4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 13 рублей - получишь билетик со стрелочкой.
5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.
6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьёт сильно и отнюдь не по карману.
7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щёлочку.
8. Щёлочка на турникете.
9. Нижняя.
10. Картинкой вверх.
11. Стрелочкой вперёд.
12. СТОЙ!!!!!!!!!
13. Сказал же - стой!!
14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!
15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьёт больно.
16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.
17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.
18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у неё так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.
19. «Что будет?!.. Что будет?!..» - упадёшь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.
20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.
21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - всё равно хватит - тебе на работу пора.
22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.
23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.
24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.
25. Не «голоси» понапрасну - поезд остановится и так.
26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.
27. Да вернись ты, наконец, в вагон.
28. Двери тут автоматические - ручки не ищи.
29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.
30. Следующая твоя.
31. Я имел ввиду остановка.
32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.
33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.
34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.
35. В принципе ты прав, лучше спросить.
36. Прекрати орать на людей: «Куда прёшь! У тебя помеха справа!!!» - тут эта фишка не катит.
37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придётся.
38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то идиот - стисни зубы и иди дальше.
39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.
40. Ищи табло с надписью «ВЫХОД».
41. Иди туда, куда все прут.
42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.
43. Убери свою карточку - на выход её совать никуда не надо.
44. Войти обратно даже не пытайся.
45. Я же предупреждал...
46. Иди по лесенкам вверх!
47. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1810:2005-10-13 11:30:41
Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны
были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что
она
очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как
будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне
на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и
мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".

Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама
закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. Ая
без этой
икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".

Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и
покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не
очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе
брила!"

Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их
жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я
просыпаюсь
и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье
гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон.
Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С
виновницей этого беспредела я больше не встречался".

Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как
я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время
забывала!
Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то
о каком будущем может идти речь?"

Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне
заявляет:
"Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не
вернулся.
Я что, смахиваю на курьера службы "777?"

Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она
слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался,
томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет
адекватно реагировать на поэзию".

Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей
на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".

Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.
Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У
меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку
скребет!
Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через
желудок?"

Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по
дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я
объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта
безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с
ней
расстаться, а жаль".

Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1819:2005-10-13 16:50:30
Будучи министром иностранных дел Израиля, приехал Давид Леви в Америку, для него с женой устроили приём в Белом доме, жена говорит:
- Давид, а Белый дом не очень-то и белый, почему это?
- Сейчас спрошу Клинтона.
Задал Клинтону этот вопрос, то начал отвечать: Yes I do ...
Давид Леви не дослушал и радостный побежал к жене: Он сказал: есаеду! Что на иврите означает "они побелят".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next