1669:2005-10-03 17:02:06
Видеокассеты из личной коллекции, продаю или меняю на водку 1:1.

Вино. Можно пробовать, если вы его потом купите. (Плакат у продавца)

Внимание! Пропала собака! Белая болонка! Вознаграждение! Нашедшему обращаться в "Театр кошек" на Кутузовском проспекте.

Воды-пиво-вина. Вход с Косого переулка.

Гастроном. Элементы питания всех видов. (Вывеска)



Голову яйцами в бане не мыть!

Горячие чебуреки с гарантией.

Граждане пассажиры!! Автобус по прибытию опаздывает из-за опоздания. Администрация. (Объявление на автовокзале)

Граждане пассажиры, просьба проходить вперед. А то на задней площадке жалуются, что нельзя в карман залезть. (Объявление кондуктора автобуса)

Граждане, кто сдал свою обувь в ремонт, просьба забрать ее в ближайшее время, кто не возьмет, отнесу на толчок. (Объявление)

Дам, рассматривающих витрины, просим не вздыхать, так как стекло запотевает и товар не виден. (Объявление в ювелирном магазине)

Делаем автомобильные ключи. При потере ключей вскрываем автомобили. (Рекламный плакат)

Женщине с козой дам бесплатно квартиру в деревне с огородом и хозпостройками на природе. Другую женщину возьму в жены для жизни в городе.

Жуй с нами. Оптом и мелким оптом. (Вывеска на магазине)

Товарищи! Кто идет на черепа - проходите, чтобы с вами быстрее покончить. (Объявление медсестры рентгенкабинета)

Товарищи! Печать ставится только на первого руководителя. (Объявление в отделе кадров)

Товарищи! Приобретайте абонементы - они сократят ваш обед. (Объявление в столовой)

Требуется смотритель кладбища. Квартира предоставляется по месту работы.

Требуется собаковод. Оклад 120 рублей плюс собачье питание.

Туалет закрыт по случаю пьяниц.

Туалет обслуживает женщин и детей дошкольного возраста.

Уважаемые жильцы! По причине запоя лифтера Гусева лифт временно не работает до любого числа.

Уважаемые пассажиры! Электропоезд Новомихайловка-Глубокая опаздывает приблизительно на неопределенное время.

Уважаемые посетители! Не оставляйте в пальто деньги, расчески, документы и прочее. Оставленные в карманах ценные вещи возвращаться НЕ БУДУТ! (Объявление в гардеробе к/т)

Уважаемые товарищи! В этом месяце магазин работать не будет в связи с тем, что у продавца аллергия на покупателей. Администрация.

Уважаемые товарищи! У нас производится срочный ремонт обуви в присутствии посетителей в течение 24 часов.

Уважаемые товарищи! Чтобы не задерживать очередь, заранее высуньте лаборанту язык и покажите ему внутренности. (Объявление санслужбы на рынке)

Уважаемые туристы! У кого остались талоны от обеда, вы можете их съесть на ужин.

Ушла затовариваться. (Объявление на ларьке)

Ушла на пятиминутку. Буду через час. (Объявление на двери кабинета врача)

Фотки ваши получите в тире. (Объявление на фотопавильоне)

Фотограф за выражение лица на фотографии ответственности не несет. (Объявление в фотоателье)

Ценности и деньги в гардероб не сдавать! Штраф 50 руб. (Объявление в бильярдной)

Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе)

Шахматы, пинг-понг и другие неспортивные игры. (Табличка на библиотечном каталоге)

Школа 10 лет учила вас жить, теперь жизнь вас вышколит. (Плакат в школе во время праздника "Последний звонок")

Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)

24-30 ноября в Барнауле пройдет Кубок РСФСР по фехтованию, в котором примут участие сильнейшие шахматисты республики.

Граждане! Не поджигайте мост, он служит Вам! (Табличка на пешеходном мосту)

Если кто-то нашел смысл жизни - пишите, может быть, это тот, который я потерял.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1662:2005-10-03 07:32:50
Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1668:2005-10-03 17:02:31
Лесбиянка приходит в ГИБДД:
- Дайте мне розовые номера!
- Да у нас нет розовых номеров!
- Но я же лесбиянка!
- Девушка, какая разница, какая Вы, у нас нет розовых номеров!
- Но как же так, геям ведь дают голубые номера!

via slash66
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next