6985:2006-08-26 00:19:55
В дверь дома звонит нищий и просит о небольшом подаянии. Хозяйка, выслушав его, спрашивает:
- А Вам никто не предлагал работу?
- Всего один раз, -отвечает нищий. - В остальных случаях все люди были очень приветливы и дружелюбны.
Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума
Жизнь - круговорот:
Живешь - хочется выпить, выпил - хочется жить.
Обед вашего мужа будет вкуснее, если предварительного не кормить его завтраком.
Лучший способ отъема денег - обласкать человека.
a name="cutid1"> /a> div class="ljcut" text="Read more..."<Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник.
На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салон наполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакивает пилот.
"Значит так, джентельмены, " - говорит он, "У меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!"
С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.
"Джентельмены, " - говорит он, "я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют."
С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.
Поднимается Билл Гейтс и говорит:
"Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют."
Он хватает ранец и - прыг наружу. Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:
"Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед."
Хиппи неспешно улыбается и отвечает:
"Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком."
Бременские музыканты поздним вечером ехали мимо студенческой столовой. Смотрят, свет, оживленные голоса. Послали петуха за жратвой. Не вернулся. Отправились кот и пес, тоже не вернулись. Уходит осел. Возвращается с сумками, полными жратвы. Трубадур:
- А где остальные?
- А их съели.
- А как ты живой остался?
- Захожу я туда, а там все наши сидят.
Рассказывают, что лет 5 назад, на некий крупный завод (назовем его "Красный богатырь", к примеру), потребовался системщик. И вот в отдел кадров приходит молодой человек. Майка вареная, потертая, джинсики латаные, тапочки рваные, бороденка кудлатая - хакёр, значить ! Hачальник О.К., увидав такую картину, зовет Hачальника В.Ц. Тот тоже этому дивится, но допрос с пристрастием начал:
(H)ачальник: - И с какими-же операционками Вы, гм.., молодой человек, знакомы ?
(Х)акер: - OS/360, Unix, SVM ...(следует 10 минут перечисления)
H: удивленно - А вот на каких языках работаете ?
Х: - Машкоды и Ассемблеры для ... платформ, С, С++, Pascal, ...
H: поражаясь - А вот у нас есть, мол, Vax-ы ?
Х: спокойно - Дык лет уж 5 лет, как трудимся ...
H: восхищенно- А вот у нас ... новые IBM PC компутеры, 486 !?
Х: - Дык вот дома такой стоит - сам собрал !
H: решительно- Пиши, парень, заявление !
Х: стесняясь - Дык я... я вот... я писать не умею !
Тут бразды правления берет в свои руки Hачальник О.К. :
"Вон отсюда, рвань безграмотная. У нас, мол, здесь инженера работают, а не всякая шваль!"
Hаше время, США. В шикарное агенство по аренде и продаже яхт, заходит молодой человек с дипломатом, в костюме от парижского куартье, на пальце перстень каратов так ...цать и т.п. Hебрежно просмотрев каталог, скромно обращается к менеджеру:
- "Вот эту, за 5 мегабаксов, please".
Тот удивлен, ведет клиента в кабинет - давай оформлять. Молодой человек раскрывает дипломат, а тот набит пачками 1000 $$ купюр !
(М)енеджер: - Sorry, но у нас так дела не делают ! Может, Вы заполните чек !
(П)окупатель:- Дык если-бы я писать умел, то на "Красном богатыре" сейчас бы работал !!! /div<
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
6981:2006-08-26 00:21:35
ВОПРОС: Что такое предельное доверие?
ОТВЕТ: Это когда два каннибала занимаются оральным сексом...
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
6995:2006-08-27 12:40:35
1977 год. Рейд острова Сокотры. Крейсер "Дзержинский". Жара – 45
градусов в тени. О "кондеях" тогда только мечтали, поэтому внутри
раскаленной коробки ни сна нормального, ни отдыха. Третий месяц в море,
ветер все время с берега, несет мелкий как пыль песок из пустыни. Песок
везде, и в приборах, и в еде, и во рту, и в глазах. При сильном ветре –
действует как наждак, поэтому вид у корабля – довольно обшарпанный.
Шифровальшик приносит командиру радиограмму: "Срочно подготовиться и
принять на борт представителя ЦК".
Служба есть служба. Командир, проклиная все, вызывает старпома.
Две недели весь экипаж приводит корабль в порядок. Красят все, не взирая
на жару - работают в две смены.
В назначенный день – корабль блестит и сияет. На берег отправлен
"адмиральский" катер. Отутюженный и отглаженный экипаж, изнывая от жары,
уже час выстроен на верхней палубе в ожидании важного гостя.
Наконец катер швартуется к "адмиральскому" трапу. Из него неожиданно
вылезает довольно зачуханный мужичонка с потрепанным портфелем и
специфического цвета носом. Тем не менее при сходе его на палубу
играется встречный марш, Командир, придерживая кортик, строевым шагом
приближается и докладывает, что экипаж для встречи представителя ЦК
построен.
Смущенный мужичонка, явно не ожидая столь торжественной встречи,
говорит, что он, конечно, очень рад, что его встречают так приветливо,
только он не представитель ЦК, а представитель ЦКБ (центральное
конструкторское бюро) и прибыл для проверки дальномеров.
Три минуты – немая сцена. Ошарашены все. Командир стаскивает с головы
белоснежную фуражку, со всей мочи хреначит ее об палубу и топчет
ботинками. Такого воя и такого мата я в жизни больше не слышал. Как
шифровальщика не растерзали и не повесили на рее – удивляюсь до сих пор.
Из-за одной потерянной буквы....
Сашок
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next