6088:2006-06-21 11:30:44
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

6083:2006-06-21 11:38:43
- Сапер ошибается 2 раза в жизни
- Как? Я думал один.
- Первый - когда решает стать сапером...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

6082:2006-06-21 11:41:53
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,
девонька...

Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает:
- Как дела, дорогой?
Водила:
- Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека!
Жена:
- Молодец! И что же ты сделал?
Муж:
- А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его
выкинул в сугроб за городом!
Жена:
- Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!?
Водила:
- Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш
всё ещё лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус...

Останавливает гаишник машину, подходит, заглядывает в салон:
- У-у-у-у, какие у нас глазки! Ну что, пойдём дунем?
- Не-е-е, командир, я больше не могу...

Объявление в газете: "Умного, нежного,
внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз
просто увидеть".

Где-то посреди алабамы...
Семья чернокожих. Кухня.
Мать мешает тесто на блины, подбегает дитё, суёт руки в муку,
измазюкивает себе лицо и кричит:
- Мама, мама, я - белый!
Мать оборачивается, видит, отвешивает плюху и говорит:
- Иди к отцу!
Негритенок идет к отцу, тот только увидел, снял ремень и давай
пороть! Закончив, бросает:
- Иди к бабушке! Бабушка, только увидев, сразу отвешивает
подзатыльник.
Дитё возвращается к матери, та спрашивает:
- Ну что, понял? - Да, понял!!! Всего пять минут я белый, а уже
ненавижу вас, НИГГЕРЫ!!!

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопиться?
- Мадам не торопиться...
- Мадам выпьет чашку кофе?
- Мадам выпьет чашку кофе...
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее
изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!!!!
- Шестнадцать раз?!
- Месье торопиться?

- Доктор, мне нравятся женщины бальзаковского возраста...
- Да вы, батенька, гурман... Бальзаку в этом году 180 лет.

Соберите десять крышечек от
"Кока-колы", пятнадцат пачек сигарет,
двадцать оберток от шоколада,
ДА И В КОНЦЕ-КОНЦОВ ПОРА
НАВЕСТИ ПОРЯДОК В КВАРТИРЕ !!!

Заходит к психиатру мужик, и
жалуется, мол, у него как-то
изменилось жизненное восприятие.
Доктор показывает ему в виде теста
картину "3 богатыря" и спрашивает,
что пациент там видит?
- 3-е голубых, - ответил пациент.
- Объясните всвоё предположение, -
просит его врач.
- 3 мужика, а рядом ни одной женщины,
разви не голубые?
- Хорошо, говорит врач, - и
показывает ему другую картину -
"Лебеди летят на юг" и
интересуется, что на ней видит
пациент.
- Голубые летят, - ответил пациент.
- Почему голубые? - спросил доктор.
- Летят, друг-другу в жопу смотрят,
разве не голубые?
Тогда врач пошёл на последнее и
спросил:
- Посмторите на меня, кого вы видите?
- Голубого, - ответил пациент.
- Почему? - спросил его доктор.
- А тот, кто картинки про голубых
собирает, разве не голубой?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next