2334:2005-11-22 05:08:43
Говорят, что настоящий мужчина тот, кто служил в армии.По этому поводу у всех остальных "ненастоящих" могут возникнуть комплексы и определенный дискомфорт. Однако, не стоит расстраиваться, все в наших руках, ведь стать "настоящим" есть шанс у всех. Что для этого нужно?

Во-первых, родиться мальчиком.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из?-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
7. Получить алкогольное отравление. Поклясться, не пить больше никогда в жизни.И через неделю стать клятвопреступником.

8. Наконец?-то лишиться невинности.
9. Лишить кого?нибудь невинности.
10. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят ее родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.

11. Завести замужнюю любовницу, гораздо старше себя, чем очень гордиться.
12. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнершу.
13. Позвонить в 5 утра по случайному
телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
14. В тапочках на босу ногу выйти во двор за
хлебом и вернуться через неделю, побывав в
Сочи и Астрахани.
15. Послать из Астрахани открытку приятелю
с напоминанием о прошлогодней мимолетной
встрече на курорте, написанную с
грамматическими ошибками и женским
почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька
(назвала в честь тебя) уже держит головку".
16. В поезде Астрахань-Москва продать
проводнику свои швейцарские часы (подарок
на день рождения) за 3 бутылки водки и 2
свежих огурца.
17. Назначить на один и тот же час свидание
трем разным девушкам и в последний момент
отправиться с друзьями в баню с
проститутками.
18. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем
самым еще 15 кружек.
19. Надуть несколько цветных презервативов,
как воздушные шарики, и торжественно
подарить их сыну соседки.
20. Зайти в бар, где собираются байкеры,
дернуть за шевелюру самого толстого,
плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на
улицу, повалить на землю весь ряд
мотоциклов - и спокойно ждать последствий.
21. Уговорить свою подружку вытатуировать
ваше имя на ягодицах.
22. С бутылкой вина в руке и в пляжных
тапочках совершить восхождение на
неприступную со стороны моря скалу, по
дороге обгоняя изумленных альпинистов. 23. Быть свидетелем на свадьбе лучшего
друга: потерять в последний момент
обручальные кольца, произнести остроумный
тост о том, что ваш друг отныне человек
конченый, громогласно шепнуть за столом,
показав на мать невесты:
"Вот во что
превратится твоя жена", щипать за ягодицы
свидетельницу, пытаться справиться с
икотой при помощи дыхательных упражнений
и акробатических этюдов, спеть с эстрады в
микрофон похабную частушку, во время
танцев падать на пол, даже не пытаясь
сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив
голову в салатницу.
24. Напившись пива в Мюнхене, пугать на
улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и
"Хенде хох!".
25. Влюбиться с первого взгляда и до потери
памяти.
26. Жениться.
27. Развестись.
28. Зайдя на порносайт, схватить вирус,
который выведет из строя всю компьютерную
сеть фирмы.
29. Отпустить во время отпуска усы и бороду,
сильно загореть лицом и перед выходом на
работу побриться.
30. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила
женщина.
31. Тайно записать на магнитофон звуки,
которые издает ваша подружка в момент
оргазма, и сделать эту запись фоном для
приветствия домашнего автоответчика:
"Здравствуйте. К сожалению, в настоящий
момент к телефону подойти никто не может..."
32. В качестве подарка своей подружке
привезти из Америки жвачку.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2336:2005-11-22 05:01:08
"Ты сидел в холле ... понимаю." (многословно и малоинформатимно, мне показалось.

"На нем цветы в горшочках" Пельмени в горшочках бывает, мясо... А цветы - в каких-нибудь кашпо или жардиньерках, в крайнем случае, в горшках, но никак не в горшочках - на мой непросвещенный вкус.

"на подушках пальцев" - так специально? вместо традиционных подушечек?

"один и тот же вензель инициалов"
Расстрел! Немедленно! Расстрелять березовым веником сроком на пять лет!
Вензель - это и есть узор из инициалов.

"силуэт высокой фигуры" - почти то жзе самое. Силуэт - эт есть очертания фигуры. Можно было бы написать силуэт высокого человека или высокий силуэт, но не силуэт фигуры...

"разложение вечернего Лиговского" - это вооще что-то непонятное. Разлагаются трупы. Если же речь идет о моральном разложении, то без определения "моральный" - здесь не обойтись...

"Я люблю позу «миссионера»"
А. Как можно ЛЮБИТЬ позу? Ну, мне нравится поза, ну, я обожаю чем-то заниматься в позе. Но: "Я люблю позу" - это нонсенс.
Б. Поза "миссионера" - это не русское выражение. Нет ни одного русского человека, который бы так выразился. У русских не было миссионеров (ну, ладно, были, были, но о них русское население не знало, - уехал миссионерствовать в Якутию, ну и до свидания).

"Коленями сжимаю твои мускулистые ноги"
В одном случае указываеется часть ноги, в другом - нога в целом (как часть тела) - то есть в одном предложении используются слова с разным уровнем общности. Ну как, например, я приехал из Сибири в Калининград или: я поела горячего и выпила стакан яблочного сока.

"Ты оттопыриваешь ртом срамную губу" - первая хорошая полуфраза.(ты - ты -р - ру - ру - у - у)

"как нелюдь, упырь, вампир" - хуже. Нелюдь - это ругательство, а не тип существа, вамприров в русской традции нет, это персонаж западных фильмов.
Если бы "упырь, вурдалак, ..." - то еще куда ни шло...

"Мне нравится размышлять под тобой" (вторая и последняя хорошая фраза)

"Не стремлюсь специально к достижению разрядки" - просто доклад Бреджнева о ращзрядке в 1977 года: "Мы будем и далее стремиться к достижению разрядки..."

"грезить о щенке"... Очень много раз упоминается щенок, но образа-то щенка так и нет! Есть только стихотворение, не создающее образа. Не о чем грезить!

"учебник о тантрическом сексе" - правильно: "учебник тантрического секса".

оловокружения, а также затрудненность дыхания.

"Партнерша на спине..." - кому хочется читать такую тягомотину? Чекловек, не знгающий тантры, будет это воспринимать как какую-нибудь камасутру, а знающий - плюнет на эту профанацию. Ну, Вы подумайте: тантра - и учебник(!!!)
Всеравно как учебник дзен-буддизма или учебник ислама.

Прошлый текст был значительно (в содерджательном отношении) интереснее, хотя и имел много огрехов (технических). Этот же текст и содержательно малоинтересен прии том же количестве огрехов.

Но я очень ралда, что Вы всё это пишете и ишете свой стиль.
Вилдите? Читатели неизменно радуются и хвалят Вас.
Я не в счет. Я мымра региональная...
Меня вот В. Беликов назвал базарной бабой, а А.Семироль вообще со свету сживает.
так что это мое критическое возбухание отнесите за счет моей творческой несостоятельности.
Успехов и теплого ЮАРовского солнца!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2335:2005-11-22 05:06:05
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и
беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой. Оба ученых
разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

***

....И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
....И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация
основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание
контекста
самой нашей сущности."
....И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

***

Из сочинений...

Он решил добиться своего во что бы то ни встало.
В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала:
После прочтения произведения ("Шинель") слезы наворачиваются на глаза, спускаются по щекам и бусинками капают на бумагу.
Я не помню. Когда умер Пушкин, но точно помню, что в 3 часа дня.
Наши генетики безуспешно бьются над скрещиванием параллельных прямых
Красна изба углами, а квартал - фонарями
Его слушали с открытым ртом и заткнутыми ушами.
Старатели напали на золотую рыбку.
Хотелось бы пожелать вам счастья, но язык не поворачивается.
Я в компьютерах полный профан. Даже Windows подвесить не могу.
Сказка о мёртвой царевне и семитских богатырях.
В тихом "Орбите" сахар водится.
Древний Египет. Исходящие бесплатно.
Позировал Родену. Много думал.
Хорошая петля - мёртвая петля.
Пасхальное. Не яйца красят человека, а человек яйца.
Не говорите "проехали" - может оказаться, что вы пролетели.

***

Профессор спрашивает студентов, после прочитанной лекции:
- Скажите мне как называется человек, котоpый хочет, но не может?
Хоp голосов: "Импотент!"
Профессор: "А как называется мужчина, котоpый может, но не хочет"?
Одинокий такой женский голос: "Сволочь..."

***

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next