Humor, bash, jokes and more

776:2005-08-09 09:44:02
Снова история про газовиков-строителей. Несмотря на строгость СНиПов и ГОСТов, проверяющих и руководителей чудят газовики постоянно: то человека в трубе забудут и заварят, то рванут где-нибудь трубопровод. А все по одной и той же причине - традиции строго запрещают сдавать объекты в эксплуатацию будучи трезвыми и в штатном режиме. Обязательно - аврал, штурмовщина, нечеловеческое напряжение усилий и пьянство. Пьянство еще и потому, что выдержать вахту можно двумя способами: либо не пить вовсе, либо пить каждый день. По-другому не получится - организм просто сломается. Процентное отношение совсем не пьющих, к пьющим беспробудно - 1 к 10. Но вот появились у меня в бригаде мОлодцы из Средней Азии - Каракалпакистана. Нет, не нынешние гастарбайтеры, а все русские мужики, но замашки в работе азиатские. Пропущу опус обо всех ментальных и поведенческих различиях, отмечу лишь одну их особенность - полное пренебрежение к букве закона, СНИПу, ГОСТу. Более исполнительных и покорных рабочих я не встречал, но и бОльших раздолбаев - тоже. Собственно поэтому беда и приключилась на нашем объекте во время испытаний участка газопровода. В тот год мы делали 2-х километровый отвод от магистрального газопровода в сторону районного центра, а для понижения давления до потребительского, оконцовывали этот отвод газораспределительной станцией (ГРС). Геморроя – выше крыши. Городская черта, два типа систем газоснабжения на одном объекте. Только документация одна весила 16 кг. Жара в тени за сорок, вокруг пожары, а мы посреди раскаленного песчаного арбузного поля строим газопроводы и ГРС, живем в вагончике без воды, мыться ездим на Дон. Работать выходим двумя сменами от заката до полночи и от полночи до рассвета. Технология такая: на ровном месте свариваются две трубы, а в траншее эти двухтрубки приваривают одну к другой, подтаскивают их к месту монтажа трубоукладчикам, зачастую варварски волоча по земле. Во время волочения, с торца в трубу набивается земля и песок. В момент монтажа изнутри трубу нужно обязательно очистить от мусора, а кромки внутри и снаружи зачистить до металлического блеска. После того, как трубопровод смонтирован полностью, его испытывают давлением. Наполняют водой или воздухом, или газом, выдерживают так некоторое время (опрессовывают). Либо прежде испытания, либо после, внутреннее пространство газопровода нужно окончательно почистить. Если участок трубы протяженный, а диаметр большой, то с одного конца к другому пускают специальные поршни, которые раз за разом выталкивают весь мусор. Если участок трубы имеет семь загибов на версту, то газопровод просто продувают сжатым воздухом или газом. Зрелище, я вам доложу, достойное кисти Карла Брюллова – «последний день Урюпинска». Оглушительные свист, гул, грохот, огромный метров на 50 в высоту столб пыли, ржавчины, разных ошметков, мусора застилающий полгоризонта. В нашем случае кусок газопровода был - всего ничего, диаметр трубы с футбольный мяч. Решили для очистки продувать сжатым воздухом. Обычно конец трубы, откуда полетит мусор либо глушат, выводя строго вверх тонкую «свечу» в руку толщиной, либо приваривают под небольшим углом к горизонтали отвод и ставят пред ним «мишень-уловитель», чтобы вылетающий мусор и сжатый воздух не расфигачили впереди себя еще одну траншею, а отрываясь от земли попадали бы в железный лист. В этот раз места для мишени не нашлось, газопровод упирался вплотную в стенку ГРС. Что делать? А чего там думать – направим трубу просто вверх, вот и вся недОлга. Морочится с мишенями не надо, времени экономим уйму (а у нас же, как всегда аврал), да и труба вроде только с песком, да с мелкими огарками электродов. Технодзоры дали добро здравому решению. И вот настало время испытаний. Все технадзоры на месте, все пьяные и все «культурно» обслуживаются специально нанятыми местными лярвами. Начальники участков, мастера и прорабы рядом с ними и не дают отвлечься на контроль испытаний. Компрессор молотит поршнями три дня и нагнетает 60 атмосфер в трубопровод. Рабочие после аврала сутками дрыхнут в оцеплении пьяные и типа никого не подпускают в охранную зону. И вот газопровод «опрессован», прошел испытания. Осталось самое приятное – поприсутствовать на красочном шоу продувки, подписать последние акты, чокнуться на посошок и отвалить nach Haus к женам и детям. К месту продувки съезжаются все «рогалИ» на крутых тачках, джипах «широких», «меринах» и простых заряженных под «мерин» «волгах». Машины оставлены за пределами охранной зоны в метрах 100 от места продувки. Вот главный технадзор с красным от беспробудного, но качественного пьянства лицом, пафосно машет рукой и зычно командует: Давааааай! Рядом эхом звучит та же команда по транковому телефону. В ответ трубка хрипит: даю! Мгновенно наступила тишина, и все, затаив дыхание, стали прислушиваться, когда донесутся первые звуки «симфонии продувки». Через секунду из трубы послышался приближающийся звук брякающих по железке камушков. Пошел легкий пылевой дымок, и на лицах у всех расплылись блаженные улыбки, предвкушающие зрелище «извержения вулкана». Вот добрякал первый камушек, и смачно чиркнув по отводу, ракетой взмыл вверх. Толпа синхронно задрала головы вверх стараясь проследить траекторию, но камушек видимо приобрел такую кинетическую энергию, что ушел в космос. Честно сказать, стало как-то нехорошо, оттого, что этот камушек еще не вернулся на Землю, а к нам, судя по звукам, приближалась даже не волна, а цунами камней. Улыбки плавно вытянулись в хлебала идиотов, когда жерло трубы стало с бешенной скоростью и лязгом выплевывать камушки, камни и булыжники вперемешку с сотней килограммов пыли и песка. Первыми среагировали трезвые водители. Они открыли двери своих сверкающих суперкаров, и сусликами метнулись в «норы». В следующую секунду стадо дородных технадзоров и начальства, которые давно тяжелее стаканов и собственного хрена ничего не поднимали, сайгаками стали носиться вокруг машин и играть в игру «один лишний». Кто-то уже стоял на коленях пытался лезть под машины, кто-то, надеясь на резвость ног, с грацией слона улепетывал по пахоте подальше. Только главный технадзор, самый старший, самый дородный и самый главный на этом празднике, а поэтому самый пьяный стоял неподвижно в позе писающего мальчика и лицом олигофрена, смотрел наверх. Всегда суровое и злое лицо его и сейчас совсем не исказилось гримасой страха, а скорее выражало одновременно удивление и вопрос, которые он обычно озвучивал так: «Ни х…!!! И – Какого х…!!! На землю рядом с нами градом обрушились камни. Я сидел в своем уазике и только слушал стук камней по крыше. Когда камнепад закончился, командой на выход прозвучал рев старшего технадзора: Увооолю НАААХ…!!!!!! Ранений и потерь личного состава не было, и все закончилось благополучно, если не считать разбитых стекол и покоцаных кузовов тачек начальства. И никого он не уволил НАХ… потому что сам подписал разрешение, а значит виноват – он. А с другой стороны, кто же мог предположить, что моим азиатским молодцам гораздо удобнее было все редкие в этих местах камни не относить далеко в сторону от магистрали, а закидывать внутрь трубы, чтобы они не валялись вокруг и случайно не порвали изоляцию трубы при монтаже.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

786:2005-08-09 23:11:21
Сообщения на пейджер1. "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".2. "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин".3. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".4. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".5. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти.Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".6. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".7. "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли".8. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки.Целую, бабушка".9. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".10. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".11. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".12. "Я договорился о встрече в Институте мозга человека.Чувствую себя полным идиотом".13. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".14. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".15. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".16. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"17. "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?"18. "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке".19. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник.Света".20. "Почему так получается, что у нас ничего не получается?"21. "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?"22. "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду".23. "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило"24. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."25. Приходите пешком. Поедем на мне.26. Рафаэлло брать не надо. Тут все пьяные.27. Петрович, стою возле тебя. Где ты есть?28. Вадим, подъехала сметана.29. Девушка, у меня на пейджере из текста постоянно выпадают некоторые цифры: ъ, щ и другие.30. Завтра будет два Новосибирска.31. Чем можешь быстрее позвони.32. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.33. Когда будешь ехать, срочно проедь через меня.34. Пришла из бани. Как соберешься на коньки, позвони. Бычкова.35. Позвони и скажи, в каком месте тебя можно не искать.36. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!37. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"38. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...39. Вова, у тебя родился сын, надо замочить.40. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"41. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.42. У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.43. Будешь в районе Арбата, промой Руслана. У него течет мутное пиво.44. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.45. Срочно узнай номер моего пейджера и скинь мне его на него.46. Сынок, ты забыл дома пейджер. Мама.47. Забери сапоги и Рому из детского сада.48. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.49. Матом тебя прошу, приезжай скорее!50. Саша, ты забыл дома рубашку, галстук и носки. Если можешь, вернись.51. Если есть желание, НАДО ехать с шефом на рыбалку.52. Артур, у Арсена родился сын. Поздравляем тебя!53. Вася, сантехник уже не нужен. Все проскочило.54. "Перепейджерни мне. {подпись}.55. Скачай срочно курсовую на тему: Онегин и плавание или Герасим и уроки ораторского мастерства. 40 листов, 12 шрифт.56. Дорогой, перезвони мне туда, куда вчера отправил.57. Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.58. Катя! Рома только что окончательно поссорился со своей девушкой! У тебя красивые подруги есть?59. Если ты ещё не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.60. Дорогой! Забери пораньше Машеньку из детского сада, будем варить холодец.61. Так как слово "козел" мне передать не разрешили, спрошу просто:"Где мои деньги!!!"62. Сколько лет я тебе служила, верно и вот теперь стою здесь мокну под дождем, ты даже в офис меня не взял. Подпись: Твоя машина.63. "Сергей, пригнись, ты под прицелом. Снайпер" Через 5 минут:"Можешь разогнуться".64. "Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании..."65. Вася ты вчера ушел и унес ключи от холодильника.66. Позвони. Забыла, как выглядит твой голос.67. Срочно вызывай сантехника. У нас нет памперсов и еды.68. Жду звонка в натуре. Меня кинули на телефон.69. Осень наступила, падают листы. Мне никто не нужен, кроме ты.70. Вася, будешь идти мимо моей комнаты, занеси мне мои штаны и галстук.71. Армен, ты напился и забыл свой пейджер у метро. Забери его, пока его кто-нибудь не украл.72. Твоя сестра разжирела как Монтсеррат Кабалье. Купи ей 2 упаковки пластыря для похудения, и пусть она его жрет пачками.73. Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.74. Семён как проснёшься позвони 437864. Оператор перепутала рядом стоящее "Н" и "Р" в слове проснёшься.75. Срочно вытащи курицу из духовки (повторить 3 раза через полчаса).76. Алле, будьте добры абоненту 778899. "Милый, я буду примерно через полтора часа. Сейчас заскочу в магазин, и домой. Жена." И сообщение для абонента 445566. "Дорогой, у нас есть полтора часа, сейчас буду. Жди."77. "я не могу есть утром, потому что я люблю тебя, я не могу есть в обед, потому что я люблю тебя, я не могу есть вечером, потому что я люблю тебя... Я не могу спать ночью... потому что Я ХОЧУ ЕСТЬ!!!"78. "Абрам, Сара умерла. Готовь деньги на гроб. Изя".79. "Вася, позвони домой. Коля". А подписи не надо!"80. "Саша, проснись и пой. Нас обокрали."81. Колян! Я везу Лизку и Верку. Свари яйцо и накрывай на стол.Игорь. Стаканы вымой! Игорь.82. Таня, что лучше: бокалы под хрусталь шесть штук или пластиковые стаканчики, много? Срочно звони мне на сотовый, подходит очередь.Я соскучилась. Ты меня не любишь. (Повторить 100 раз).83. Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.84. Варя! Через три часа открывай дверь и ни о чем не спрашивай.Если хочешь что-то спросить, звони сейчас на сотовый. Петя.85. Дорогая мама! Поздравляю с Новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.86. Вася! Не вздумай трогать лобстеров, это на вечер. Поешь хлеба, его много.87. Трепещи, подлец. Я все знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я все знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать, что я знаю.88. Курс ЦБ РФ: 1 доллар США - 50 руб. 04 коп. С Новым годом!89. Саша! В подъезде громко не матерись. Это накакали мы с Джерри.Я договорилась с соседями, уберем 1 января.90. Засунь свое шампанское знаешь куда? В ведерко со льдом!91. Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.92. Елочка! Зажгись! (Повторить три раза).93. Лежу в койке, то есть стою в пробке. Еще часа два...94. Поговорить хотел бы я С тобой о смысле бытия, О смысле жизни.Есть ли он? Вот мой домашний телефон. 3333-222 95. Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2003 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению).96. Поздравляем с новыми двумя годами!97. Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!98. Боммммм! Боммммм! Бомммммм! Ура-а-а-а-а! (Сообщение передать 31 декабря в 23.59)99. Так быть или не быть? Мне шпагу брать иль прыгать нынче?Гамлет или Зайчик.100. Папа, под елкой ни хрена нет. Веня.101. Хорош уже оттопыриваться. Приезжай, оттянемся по-нормальному.102. Милый, машина не заводи... нет, завела... ой, опять не рабо... оп, завела... нет, показа... да приедь уже сам!103. Николаю Петровичу срочно нужно в туалет. Выходи.104. Слушай, абонент 71516, бери водки и приезжай к нам!Абоненты 72354 и 72355. Обещала зайти 34814.105. Не пей! Много не пей! Закусывай! Пора домой! (Передавать с интервалом 15 минут).106. Ишь ты, пейджер купил! Богатый стал! А на алименты-то денег нету?107. Приходи скорей, надо выкинуть старую елку. Купи елку.108. Ты все не идешь и не идешь. Мне скучно. Давай поиграем в города. Могилев.109. Если ты не будешь дома через час, то я не знаю, что сделаю с Анатолием Палычем
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

784:2005-08-09 17:22:22
В купе поезда едет мужик и девушка. Чере некоторое время они знакомятчся, ну и едут себе, разговаривают. Вдру внезапно поезд резко тормозит и у мужика с верхней полки падает и расскрывается чемодан, из чемодана вываливается масса разноцветных "самотыков". Девушка в недоумении!Мужик, дабы замять ситуацию, говорит:-Вы понимаете, я ими торгую, ну раз так получилось, я предлагаю вам выбрать любой понравившийся бесплатно!!!Баба довольная начинает рыться в "самотыках" и вскоре достаёт из кучи самый понравившийся и радостно восклицает:-Вооо, я вот этот возьму!!!Мужик:-Положи мой термосс дура!!!!!!
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10