2432:2005-11-30 22:11:53
На большом круизном теплоходе работал фокусник. Он показывал фокусы
отдыхающим и провёл на теплоходе много времени. Ещё на теплоходе был
попугай. Он всё время разгадывал фокусы и вопил

-Он из рукава достал этого зайца!!! Смотрите, смотрите у него шляпа с двойным дном!!! и т. д. и т. п.

Фокусник ненавидел попугая и они никогда не разговаривали. Тут
случилась буря и на плаву остался фокусник на бревне и попугай. Попугай
хмурый ходит по бревну взад в перёд. Ходил, ходил, не выдержал и
закричит

-Ну всё, хватит, сдаюсь! Корабль-то где?





Летит самолет. Выбрасывает парашутистов.

Один упирается - ни в какую не хочет прыгать. Говорит:

- Маме приснился вещий сон, что мой парашют не раскроется. Не буду прыгать.

- Давай парашутами поменяемся чтоб тебе небыло страшно.

Поменялись. Парашутист прыгнул. Парашут удачно раскрылся. Летит, значит
он, наслаждается жизнью и вдруг мимо него камнем пролетает инструктор с
воплем:

- ТВОЮ МАТЬ...

***


- Папа, я хочу быть патологоанатомом!

- Только чеpез мой тpуп...

***

Разговаривают 2 мужика:

- У тебя теща где?

- Где и должна быть - в Минске.

- А-а-а… Хороший холодильник! Большой…

***


Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал, как мне надоели эти кладбища!

***


Слепой долго вертит в руках кухонную терку, шарит по ней пальцами и говорит:

- Не пойму, кто такую фигню написал…

***


Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг"…

***

Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит:

- Папа, люди такие жестокие!

- С чего ты взяла?

- Да вот я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день!

- Ну, а ты что сделала?

- Я перерезала веревку, и оно легло себе спать на дно.

- Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз.

***

Идут мама с пятилетней дочерью по дороге. Видят: на обочине дохлая кошка валяется.

Дочь спрашивает:

- Мам, а что это с кошкой?

Мать:

- А она умерла, и отправилась к Боженьке.

Дочь:

- А чё, он её обратно выбросил?

***
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2439:2005-11-30 22:04:45
- Жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть? Вот скажи, пожалуйста, на что ты собираешься содержать мою девочку?
- Да у моего отца 17 нефтяных скважин, а у меня 2 миллиона баксов на счете. Прокормлю как-нибудь.
- Доченька - иди погуляй, мне надо поговорить!...
Зачем вам эта пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина.

Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает:
- А как бы и мне такой?
- Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две.
Через пару недель они встретились снова.
- Порядок, - говорит мужик, - цвета я добился, а как насчет длины?

Всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2427:2005-11-30 09:21:51
Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно, что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну, экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и "перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает, дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел всех так, что мало не показалось никому.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next