8291:2006-12-09 20:23:10
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.----Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!----К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.----Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!----В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.----Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...----Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.----- Вот тебе, доченька, корзинка...- С пирожками?- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!- А почему опять я?- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!--------------------------------------------------------------------------------- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом...- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!--------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?- А че? Десять баксов-то они не лишние...--------------------------------------------------------------------------------Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:- Петров, почему вы сегодня без галстука?Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...--------------------------------------------------------------------------------- Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба...- А почему три?- Так он - напёрсточник.--------------------------------------------------------------------------------Из жизни.Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!--------------------------------------------------------------------------------Программист вбегает в милицию:- У меня автомобиль пропал!- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!--------------------------------------------------------------------------------- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.- Уууу, скоро дембель...--------------------------------------------------------------------------------- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!--------------------------------------------------------------------------------Парень жалуется приятелю:- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!--------------------------------------------------------------------------------Радостный студент прибегает из компьютерного зала:- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?Преподаватель:- В спичечном коробке!--------------------------------------------------------------------------------Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!--------------------------------------------------------------------------------Девушка, после выступления группы "Ленинград":- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...--------------------------------------------------------------------------------Из жизни.Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой- выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:- Я тут от скуки триппером заболел...--------------------------------------------------------------------------------Из жизни.Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула.Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют.Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.Блондинка (Б): - А чего так долго?М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...Б: А зачем колеса менять?М: На зимние... В Европе с этим строго!--------------------------------------------------------------------------------Идёт семинар.Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.Тут один умник "тихим шепотом":- Да, у нас почти все с неё начинали...Семинар сорван.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
8294:2006-12-09 18:23:36
Действующие лица:ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.17.30 (Центр).- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"- ДБ: "Пока никаких, а что?"- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"- ЛМ "21.00 надо быть на месте"- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"20.25 (Центр)- ЛМ: "Ты на набережной?"- ДБ: "Да! Немножко занята!"- ЛМ: "В смысле?!"- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"20.41 (Центр)- ЛМ: "Алло, ну что?"- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"- ЛМ: "В смысле "за нами"?"- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"- ЛМ: "ОК" (едет домой)20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"- ЛМ: "Конечно"- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"- ЛМ: "Да без проблем"21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"(Сдавленно ржет)23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"- ДБ: "Пять восемьсот"-ЛМ: "Без проблем, ждите"(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
8211:2006-11-28 08:05:41
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next