1148:2005-09-01 20:18:37
Прожив в России 10 лет, Дэвид так и не понял почему:
П%здато - это хорошо, а Х%ево – это плохо.
Но более непонятным для него было почему:
п%здато - х%же, чем ох%енно, а х%ево - лучше, чем п%здец
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
1155:2005-09-02 11:34:26
В родном городе существовал, а может быть и поныне существует секция, а
потом клуб тяжелой атлетики. Ребята там занимаются серьезные, есть даже
чемпион Европы. И была в этом клубе на должности уборщицы такая
колоритная бабка Кузьминишна. Никогда не расставалась с беломориной и
всем своим видом напоминала Бабу Ягу, отмотавшую приличный срок за
гоп-стоп на киче. В общем, по виду старая знакомая в местах лишения
свободы. Ну вы поняли о чем я. Поехали как-то наши штангисты на
зональные соревнования. Кузьминишну тоже взяли за каким-то лешим.
Организаторы спортивного сражения подошли к вопросу творчески и
официальное открытие соревнований сделали в виде открытия Олимпийских
игр. Без огня, конечно - пожарники бы им сами лампочку ильича в
соответствующее место ввернули бы. Ключевым моментом был парад команд.
Под звуки спортивного марша команды стройными рядами должны были пройти
по стадиону. В трико и поясах атлетических, дабы продемонстрировать всю
мощь молодых организмов и преимущество здорового образа жизни. Впереди
каждая команда должна была нести табличку с названием города и клуба, а
комментатор торжественным голосом представлял бы команды. Все как у
олимпийцев. А вы думали? Короче все на мази, команды объявляются и потом
выходят из-под трибун к зрителям. Но тут наши атлеты (которые порой
славились отнюдь не здоровым образом жизни), узнав, что их выход через
15 минут, решили это дело перекурить. И всем составом - некурящие за
компанию - свалили за стадион. Время-то есть. Под трибунами рядом с
табличкой клуба осталась одна Кузьминишна. Но тут что-то пошло на
перекосяк и комментатор объявил наших героев. Повисла театральная пауза.
Неуверенным голосом последовало второе объявление. И тут в Кузьминишне
взыграло чувство гражданского патриотизма за родимый город, за родную
команду. Решила старушка не опозорить чести клуба: ухватила транспарант
и в гордом одиночестве явила себя миру большого спорта. Вы представили
себе картину? После огромных сильных парней, после объявления в общем-то
достаточно известного клуба из-под трибун с табличкой этого клуба
выскакивает бабка самой отвязной, бандитской наружности. С неизменной
беломориной в зубах она просеменила круг почета и скрылась под
трибунами. Над стадионом повис призрак надвигающегося сюрреализма.
http://www.livejournal.com/users/ste4kin
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
1141:2005-09-01 14:23:25
Сегодня мы пишем сочинение на тему
"Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского
языка школы номер N города Ширяевск.
Над классом повисла никем не
высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в
глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать
что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а
написать правду боялись.
- Ладно, пишите как есть.
Класс вздохнул и
призадумался.
На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на
стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"
-
Сочинения ваши я не проверяла.
Вздох облегчения в классе обрубила следующая
фраза:
- Я решила прочитать их вам!
Слабонервным стало плохо.
- Вот,
к примеру, сочинение Жоры Милосоского.
Милосоский, которого по школе
называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.
- Так. "Всё лето я
провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница
оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское
название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то
мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..."
Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не
должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце
концов. Мог?
- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и
пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем
коллективом..."
В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему
влетит!"
- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?
- Да нет, по очереди.
- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал.
"Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь
следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "...
оттрахали её всем коллективом без гандона..."
Взрыв смеха. Учительница снова
взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.
- Жора, ты что,
сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было
или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по
итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без
гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..."
Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам
понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три".
Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала,
прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было
хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой
деревне отдыхала, Залётова?
- В Концовке.
- Милосоский, твоя работа?
- Н-нет, - выдавил Милосоский.
- Да их, их, - "раскололась" Залётова -
только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".
В классе дикая
истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:
-
Во, бля, как вышло-то!
- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я
тебе ещё покажу!
- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.
Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:
- Ну, ваще улёт, а с
ребёнком что?
- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные
ходили, гадали кто отец.
- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.
- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом". Я ваши
сочинения на конкурс пошлю. Дальше кто у нас? А-а Мастурбин. Ну-ну. "Лето я
провёл в деревне Хреново..." Слава Богу! "Целыми днями я сидел дома дро...
дро..." Ну и почерк, "... дро-ва рубил..." Подловил ты меня, Мастурбин! "А
однажды мы пошли с ребятами в Концовку и трахнули там девчонку"
О-и-и-и-ё-ё-ё-о-о!!!
Училка обхватила голову руками:
- Зубрил Заумович
Очкариков, круглый отличник и такой же дурак, указал вниз стопки. Учительница
выхватила тетрадку:
- Очкариков, ты мой дорогой. "Летом я изучал мой любимый
русский язык. Из-за этого ребята жутко надо мной издевались, тогда я подговорил
Залётову, чтобы она у себя на хате..."
Последним, что услышала училка,
прежде чем упасть в обморок, был звонок с урока.
если баян - сильно не орать
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next