4114:2006-02-27 22:51:49
Вбегает девушка на работу и запыхавшись кричит:
- Толстый день..... хм, т.е. добрый член!!!, ой, девки, что вчера было!!!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

4115:2006-02-27 23:16:21
анеки:

В москвоских стрип-клубах некому выступать - сессия...

-Барин, я постель постелила- идите угнетать!..



-Секс-это скучно!
Девушки! давайте скучать вместе!

-Дорогая, твоя грудь, как экран монитора
-Такая же большая?
-Нет, плоская....

Про неё говорили:
-С кем не бывает...

Тяжело в учении - иди в армию...

23фефраля. Отец-сыну:
-С праздником!
-Па, не загадывай, может быть, ещё поступлю

ТОнкости устава.
Если украсть забор, окружающий воинскую часть, то она в полном составе окажется в самоволке.

Рекламный ролик: "Он создаёт слишком многа шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть?" Отдайте своего сына в армию!"

реальные истории

Армяно-азербайджанская граница. Боевые действия закончились, но разведка не дремлет. Перехват разговора двух азербайджанских офицеров:
-Ильгам, ты почему не через ЗАС вышел на связь?
-Не работает, господин полковник.
-Тогда хоть не говори открытым текстом. Говори по таблице. Ты её вчера должен был получить из отдела.
-Есть, господин полковник.
-Ильгам, ты конфеты утром получил?
-Конфеты!?
-Ты баран, Ильгам!
-А-а-а-а-а, конфеты... Так точно, господин полковник, получил
-В достаточном количестве?
-Так точно. Два цинка 5,45 и один цинк 7,62. А конфеты для ДШК обещали завести завтра.
-Ильгам, береги себя.
-Спасибо, господин полковник...
-Ильгам, очень себя береги. Потому что такие бараны рождаются раз в тысячу лет....
=============================
Подводная лодка. 20 часов. Спуск флага. В одном из помещения сидят недопишвие КБЧ-5(командир пятой боевой части, главный механик), замполит (заместитель командира по политической части) и старпом(старший помощник командира)...
Замполит:
-Добавить бы надо...
-Старпом:
-нету...
Замполит:
-у меня ключ от каюты командира...
Старпом:
-пошли...
Заходят. Канистра принайтована (прикручена) к сейфу. Не наколнить. Спирта в ней - ниже краника...Не льется... Заходит КБЧ-5:
-Салабоны
Берёт "каштан" (трубку внутренней громкой связи):
-Вахтенный!
Матрос:
-Есть вахтенный!
КБЧ-5:
-Принять 3 тонны в носовую группу!
-Есть!
Лодка принимает дифферент на нос.
-Наливайте, салаги...
============================
Граница Беларуси и России. Длинная очередь к польскому таможеннику, которому категорически лень работать. Подходит очередь одного из водителей, далее диалог:
-Пан, а в каком году на польшу напали фашисты?
-в 1939-м
-А пан знает, в каком году фашисты напали на СССР?
-???
-Так они у пана оформлялись.
Все хохочут. Пан, красный, как рак, позвал себе замену. Двух часовая очередь прошла за 15 минут.
====================================
Громкий диалог в автобусе:
-Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
-Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли!
=======================================
ВОВ. Звено Ил-2 вылетело на задание. Над линией фронта они попадают под сильный зенитный огонь, один самолёт повреждён и вынужден повернуть назад. На нём подвешены две бомбы, а с ними посадка категарически запрещена ичтобы не пострадали мирные люди и свои войска, пилот решает их сбросить в озеро возле аэродрома базирования /странное решение, я бы сбросил на вражеские зенитки-прим. моё/.

В это время в полку штурмовой авиации находится генерал -начштаба армии. Ему накрыли стол на свежем воздухе. За столом налили положенные 100грамм и разложили нехитрую еду из рациона. Генерал обращается к майору:
-Что, у вас в полке из еды только концентраты?
-Да, но мы уже привыкли.
-О людях надо бы лучше заботиться.
-Так нам хозяйственники что привозят, то и едим
-А вон озеро у вас, наверняка рыбы полно - и показывает на водную гладь в метрах четырестах
-Да у нас и нстастей-то нет никаких.
-а на зрен снасти, ты туда бомбу кмнь, вся рыба всплывёт.
-Да людей у меня нет свободных...

Генерал от такой несговорчивости начинает выходить из себя:
-Не будем спорить, майор, считайте приказом и приступайте к выполнению, по окончании мне доложить!

Раздаётся натужный гул моторов. Из-за леса на бреющем полёте вылетает ил-2 и пролетая над озером, скидывает бомбы. Два огромных фонтана бырзк с грохотом поднимаются к небу.

Майор подносит руку к козырьку и докладывает:
-Товарищ генера, ваше приказание выполнено!
Генерал, слегка ошалевшим голосом:
-Молодец майор, молодец, сверли дырки в погонах,- и, бубня себе пол нос,:- Твою мать, ведь никто не поверит,- сел в машину и уехал.

А полк два дня, вместо американской тушёнки с галетами, вынужден был есть мелких костлявых озёрных карасей.
=================================================

Военное училище, общее построение. Речь командира:
-Вот, товарищи курсанты, посмотрите на него. Видите, какой попугай? Какие у него перчатки? Это полярные варежки, а не перчатки. А почему? А потому, что вчера это создание так нажралось, что само идти не могло. Так его друзья под ручки вели. Почти долшли до КПП, а тут на встречу патруль. А друзья-то сам тоже не очень трезвые. Так вот, чтобы патруль не забрал, они этого разгильдяя просто взяли и закопали в снег. прошли миом патруля, отдали честь...Вернуться они уже не смогли. Хорошо, хоть патруль обратно пошёл и увидел ботинок под снегом. Замёрз бы нахрен! А так просто обморозился. Теперь всю жизнь в варежках ходить будет!
============================================
Ребята поступают в военное училище. Одёт медосмотр, один парень заходит к хирургку в трусах, личное дело под мышкой. Тот что-то пишет. Не глядя на вошедшего, тыкает пальцем перед собой по столу и говорит:"Клади!" Парень не надолго задумался: чо класть-то? И выложил перед врачом свой хобот. Доктор оторвался от писанины, приподнял очки, затем сдвинул линейкой то, что парень положил ему на стол, и пояслнил: "Дело своё клади!"
Парень спрятал своё сокровище и положил дело на стол. Врач полистал, нашёл свою страничку и даёт команду:
-теперь снимай трусы. Хорошо. повернись кругом. Наклонись. Развинь ягодицы...
Далее слышица кряхтение парня и и спуганный голос доктора:
-Дурак, руками раздвинь!


X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

4105:2006-02-27 16:20:22
Разговор с ламершой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!
История реальная, пересказана дословно.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next