2851:2006-01-14 09:16:05
Я в шоке.... Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й". Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "@". Довели модераторы страну, блин.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2844:2006-01-13 16:17:36
Нужен анекдот (короткий и ёмкий!!!) о туризме, путешествиях, отдыхе в позитивном контексте без кораблекрушений и катастроф. Навроде:

- У вас есть экскурсии по ленинским местам?
- Пожалуйста, можем предложить Симбирск, Шушенское, Разлив.
- А Париж, Лондон, Цюрих, Берлин?

Очень надо!!!
Спасибо!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2855:2006-01-14 07:58:59

Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер
стрижет своего постоянного клиента.
- Какие планы на отпуск, старина? -
спрашивает он у него.
- Хочу побывать в Москве, - отвечает тот.
- В
Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице
ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
- И все-таки я
поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
- А какими авиалиниями
летишь? - спрашивает парихмахер.
- Аэрофлотом! - отвечает тот.
- Мама
дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и
отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
- И все-таки
я еду!
- Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
- В
"России"!
- Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены,
кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
- Я еду, в любом случае!
- А
что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер.
- Хочу сходить в
Мавзолей Ленина!
- ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон.
Мерзко
и противно!
- Меня ничто не остановит! - отвечает клиент.
Через
пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
- Привет, дружище,
- говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
-
Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там
порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
- Ну, а
Аэрофлот как? Все, как я сказал?
- Не совсем. Самолет был почти пустой, так
что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень
милой и симпатичной
девушкой.
- Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
- Что
вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в
номере люкс! Никаких проституток и тараканов.
- Ну, а Ленина-то видели? - не
унимается парихмахер.
- Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою
я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и
говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,

и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для
этой цели.
- Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
- Да
всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"



Итак,вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим
образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите
в
какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не
можете доказать это - пошлите
в журнал по физике!
Если вы не понимаете,
что написали, но можете доказать это - пошлите
в журнал по экономике!
Если
вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это -
пошлите в
журнал по философии!



Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как
к
программистам:
--
Вакансия: водитель.
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями,
троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и
фуникулера, экскаваторами
и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном
ходу, боевыми машинами пехоты и
современными легкими/средними танками,
находящимися на вооружении стран СНГ и
НАТО. Навыки раллийского и
экстремального вождения - обязательны, опыт
управления болидами F1 -
приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и
роторных двигателей,
автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания,
бортовых
компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS)
и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт
проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты
должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также
справки
об участии в крупных международных ралли не более чем
двухлетней
давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по
результатам
собеседования.



Весна!По залитому солнцем полю идет мужик, радуется зеленой молодой

травке, яркому солнышку.
А вон там виднеется молодая березовая
рощица.
Мужик подходит к роще и видит: на суку, вцепившись зубами, висит

маленькая девочка в легком летнем платьице.
Мужик удивленно
спрашивает:
- Девочка, ты что делаешь?
Девочка сквозь зубы:
- Ссок
пью.



a) Японцы едят очень мало жира и поэтому сердечных заболеваний
у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
б) Французы едят достаточно жирной пищи,
но сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
в) В
Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний
у них гораздо
меньше, чем в США и Англии.
г) В Испании, наоборот, пьют много вина, но
сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и Англии.
д) В
Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных
заболеваний у них
гораздо меньше, чем в США и Англии.
е) В Бразилии все время трахаются, но
при этом сердечных заболеваний
у них гораздо меньше, чем в США и
Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает -
это
английский язык.



Ангус Макдональд приехал учиться из Шотландии в английский
университет,
где его поселили в одной комнате с еще двумя студентами. Когда
он прожил
там с месяц, к нему приехала мать, чтобы навестить его:
- Ну и
как тебе эти английские студенты, Дональд?
- Мама, они такие ужасные, шумные
люди! Тот, который с этой стороны, всю
ночь без перерыва колотится головой о
стенку, а с этой стороны кричит и
кричит, и так каждую ночь.
- Ах,
Дональд, как же ты уживаешься с этими ужасными шумными
англичанами?
-
Мама, я ничего не делаю. Я их просто игнорирую. Сижу тут всю ночь и
играю на
своей волынке.

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти
засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан,
засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу
шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
-
давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
-
давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че
за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается -
ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не
видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом...
ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся
кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с
испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось,
дочка, просто е__ись надо по-людски!!



Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем.
Янки
сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается
в поворот. Следом за
ним едет француз - притормаживает до 150
и все-таки вписывается, но с трудом
- по самому бортику.
Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч
спокойно
обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу

первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты
- Как же вам это
удалось?
- Чо удалось?
- Ну скорость же большая, радиус поворота маленький
- значит,
центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики,

с ними не поспоришь.
- А мне по фигу, я физику в школе прогуливал...



Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается
на
работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам
с клиентами
общаться, а вы подмигиваете постоянно."
Парень отвечает: "Нет проблем – Я
выпиваю два аспирина и весь день
все классно - не моргаю совсем."
С этими
словами парень лезет в карман и достает один за другим
кучу разных
презервативов - простых, цветных, ребристых - разных.
Затем достает аспирин
выпивает и действительно перестает моргать.
Менеджер говорит: "Поймите – у
нас порядочная репутация, Вам
с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все
в порядке, судя
по всему."
Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена,
двое детей. А если Вы
об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то
попробуйте в аптеке
подмигивая аспирин попросить."



Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка
укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в
клетку руку совать?



Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь

коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.

Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и
пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

- Теперь еще физику надо сдать.



Жила-была девочка, которая ну ни херашеньки не видела (короче - слепая).

Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка

долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот,
как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить
можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с
психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите
целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На
следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
ПАРАШУ
пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе нехилую
порцию пельменей,
долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе
нахерачили...



Если бы люди водили автомобили также, как они работают на
компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех.
поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем
помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько.
Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его
знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник:
Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох)
У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я
узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на
\"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она
находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель:
А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник:
Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть
бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на
ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со
стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины?
Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее,
это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не
заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней
должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа.
Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере
мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите
руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель:
(слышно громкое \"бииииип\" ОЙ! Это она
так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал.
Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь
давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не
заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки
давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и
поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль
зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель:
Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем
две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на
нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в
зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже
заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление,
правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать,
спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала,
только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так
можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой,
а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня).
Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель:
А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У
меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте
его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель:
А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это
обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где
вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня
назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель:
Але?






X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next