#4298 - 2006-03-07 18:41:29
Одесса. Зима. 80-е. Толкучка или черный (вещевой)рынок, где в общем то можно было и атомную бомбу купить. Рядами стоят торговцы. А разноцветная многотысячная толпа, испуская густые пары и облака сигаретного дыма, медленно движется по какому непонятному закону, прочесывая ряд за рядом, скупая заморский товар. Знаменитое место! Вот и ряд дубленок. Тут продавец с гонором, гордый, почти как торговцы Жигулей. Сытый продавец,состоятельный - вершина Одесского Олимпа. Пахнущий коньяком и благосостоянием,потягивающий Marlboro. Вот к одному из богов дубленок подобострастно и неуверенно подходит мужичок. Тот, что на Привозе продал машину или две картошки и сейчас готов совершить сумасбродную покупку. Обычно у такого мужика много денег и полнейшее незнание нравов Толкучки.
- Почем шуба?
- Дубленка канадская - полторы штуки! - снисходительно улыбается владелец канадской дубленки.- Будете брать, дядя?
- Ага, буду,- мужичок вынимает толстую пачку денег и слюнявя пальцы начинает отсчитывать. - Мне еще штаны джинсовые купить надо, и еще сапоги.
Денег у него много- на 5 дубленок хватит. Тут он спохватывается и просит,нельзя ли примерить дубленку.
- Ну конечно можно - улыбается продавец.
Мужичок запихивает деньги назад в карман пальто, снимает его, ищет кому бы дать подержать и тут, понимая, что ни каждому доверишь такую ношу - деньги то огромные в кармане! передает пальто продавцу, а сам начинает примерять дубленку. Дубленка - в самый раз! Сидит - просто как мама родила! Мужичок и так и сяк глядит - надо брать. Отличная дубленка!
- Ну что, будем брать! - решается мужик. - Давай, платить буду.
А продавца уже и след простыл, вынырнув из толпы, он поймал первое же такси и погнал его куда подальше, прижимая к груди старенькое пальто с толстой пачкой денег.
- Гроши! Мои гроши! - мужичок в трансе. Толпа в экстазе, пересказывая любопытным происшедшее, а делать нечего. Мужичок в слезах уходит с дубленкой, потеряв всю свою выручку - на много дубленок б хватило! Да-а, достанется ему пи#$$@дюлей дома!
Конец занавеса? Не-а! Рано!
В толпу врезается запыхавшийся продавец дубленки:
- Где эта падла!??? Где эта подлая сука!???
В руках его - старенькое пальто и пачка акуратно нарезаного Огонька под размер банкнот.
Вот так это делалось в Одессе.
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#4289 - 2006-03-07 15:57:59
Два друга идут по улице... Мимо проходит симпатичная девушка...
Один поворачивается к дркгому и говорит:
- Cмотри, она мне улыбнулась!!!
- Что ты думаешь, я когда тебя первый раз увидел - тоже долго ржал!
Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади:
у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается.
Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, долбит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
#4294 - 2006-03-07 18:47:12
За неимением интернета бомж завел себе ЖЖ на стене общественного туалета.
***
В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".
X -5 -2 -1 +1 +2 +5 +7 +10
ещё »