945:2005-08-21 00:56:01
У меня есть просьба к работникам телевидения.Пожалу йста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.


Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: "Пусть его тебе паровоз дёргает". Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент: "Доктор, я сделал, как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда".
Доктор: "Ну и?"
Пациент: "Тривагона сошли с рельс"
Доктор: "А зубы?" Пациент: "Начальник станции выбил!"


В зоопарке умер огромный слон. Один из посетителей слышит, как неподалёку безутешно рыдает служащий, и говорит ему:
- Я понимаю, смерть животного - большое горе для вас... Однако не следует так убиваться.
- Да, вам-то хорошо утешать! Яму ему не вы копать будете!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

944:2005-08-20 13:42:07
- У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
- Да ладно врать-то!
- Честное слово! Кроссовком измерял.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

935:2005-08-19 14:56:26
Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно...
- А здесь?
- А-а... Больше я Вам ничего не скажу!


Кто оставил на полу салат <Оливье- Извините, вырвалось ...


Холодает<, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

Тоже неплохо! - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу


Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: Первый пошёл Второй
пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!


Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не
смогла пробить доспех из кожи барана.

Недавно Майкл Джексон признал свою вину, и теперь добивается того, чтобы
его
посадили в колонию, для не совершеннолетних.

Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной
гимнастике.

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.

Аркадий Укупник случайно зайдя на чемпионат французких пуделей, выиграл
его.

Открылся VIP-спортзал, в который не пускают в спортивной одежде.

Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких
аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру.

В каждом Хэппи Милле гондон и косяк - голландские недели в Макдоналдс!

Шокирующая новость! У директора <Мегафона> - Би-Лайн!

Сочинскому морскому шоу "Акулы и инженеры" требуются люди с высшим
образованием, которых никто не будет искать.

такой способ обмана!
К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать.
Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и
многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на
съёмную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно
фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные
оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!


Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)


Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий,
четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут
его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает
дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай...вылезай...Я
тебе
железно говорю, она спит.


Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую смерть. Он падает
на колени и начинает долго и нудно умолять пощадить его. Смерть:
- Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку.

Владимир Ильич заработался за-полночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!!
- Спит, сука...

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый
приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: <Дорогой...
спасибо, это была незабываемая ночь...> Как ни странно, самый ужасный -
точно такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским
акцентом.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next