1288:2005-09-09 22:47:21
"Отнимите у мальчика скрипку..."
Неизвестный зилантский песнопевец

Отберите у мальчика скрипку,
Пожалейте хотя бы соседей!
Пусть они - недалекие люди,
Это вовсе не повод их мучить.

Отнимите у отрока лютню -
Ведь украл из музея, зараза!
(Мне музея не жалко ни капли,
Но она же висела там тихо).

Отнимите у хлопца бандуру,
Тай скажите: спiвати не треба, -
Каждый суслик в степях Украины
По-за каменной бабой сховался.

Отберите у юноши бубен, -
Из него не выходит шамана.
То есть как "развлекается просто"?
Три недели уж холод собачий!

Отнимите тамтам у подростка:
Он на нем насигналил такое,
Что пятнадцать племен Сенегала
Захотели свершить харакири!

Эй, рояль у него отберите!
Инструмент, понимаю, тяжелый,
Да и в двери пролезет не сразу...
Но спасать человечество - нужно.

...Все забрали - и лютню, и скрипку,
Затолкали рояль в "Запорожец",
А тамтам возвратили в посольство...
Только голос забрать не сумели.

Нет напасти страшней менестреля!
Дайте, что ли варган ему в зубы -
Пусть потешит усталые уши
Заунывной якутскою песней!


http://www.livejournal.com/users/argenlant/127866.html?style=mine#
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1289:2005-09-10 02:02:27
Приходит Вовочка домой и говорит отцу:
-Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец: Ну, садись, сынок, расказывай.
Вовочка: Спасибо, я постою...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1278:2005-09-09 15:41:17
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно! Правильно говорить: "Каз-зел!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Hапример: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

Hагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next