939:2005-08-19 23:05:58
- Компания "Би Лайн", добрый вечер!
- Девушка, вы смеяться не будете?
- Не буду.
- Обещаете?
- Обещаю.
- Я антенну откусил...
- Как откусили?
- Руки на улице замерзли - вытаскивал антенну зубами...

- Вы знаете, мне постоянно приходят какие-то сообщения, я из-за них не могу звонить!
- Так вы их прочитайте и сотрите!
- Милая моя, если б я умел читать, я был бы уже начальником Кремля!..

Разговор с пожилым мужчиной:
- В какое время суток вы чаще будете разговаривать по телефону?
- Ну конечно днем! Ночью я сплю! Или (гордо) люблю!



- У меня возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

- А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?

- Вы не могли бы мне зарезервировать рекламный пакет за 99 долларов, а то мне в июле зарплату обещали...

- Прошу компенсировать мне пережитый стресс, так как я в поисках сигнала был вынужден залезть на телеграфный столб.

- Алло, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...

- Центр связи, добрый день.
- Девушка, скажите, пожалуйста, АЛЛО!

- Я бы хотел подключиться со своим аппаратом.
- У вас какая модель аппарата?
- Красная.

- Порекомендуйте мне модель с крышкой, только обязательно с крышкой, а то у меня лицо очень длинное.

- Не подскажете, чтобы встать на тариф "Дачник", нужно паспорт и обязательно удостоверение, что я дачник?

- Центр связи, добрый день.
- Добрый день, а что я хотела узнать?

- Есть ли у вас тарифный план "Коррупционер"?

- Скажите, пожалуйста, как проехать в ваш сервис-центр?
- А что у вас случилось?
- Вы знаете, у моей дочери есть кролик. Так вот, он сожрал кнопки на моем аппарате!

- Девушка, я потерял телефон. Позвоните на него, пожалуйста, чтобы я нашел его по звуку. Я сам не могу - телефон выключен.

- У меня хороший уровень сигнала, если выставить телефон в форточку. Вот только голова вслед за телефоном сквозь решетку на окне не пролезает.

- И теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

- Девушка, мой номер ххх-хх-хх. Я Тупорылов.
- Вы неверно называете фамилию владельца.
- А я и не называл. Тупорылов - в смысле тупой.

- Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю и все время с другой.

- Кто владелец аппарата?
- А он умер.
- Это вообще-то она.
- А она тоже.

- Я только что купил телефон, только номер забыл спросить.

- Девушка, где на клавиатуре телефона кнопка "минус"? Я ххх-хххх никак набрать не могу!

- Девушка, вышлите мне, пожалуйста, мои месячные, за май и за апрель...

- Я посылаю сообщения, а мой друг не понимает мои буковки!

- Девушка, мне на сотовый телефон пришла информация, что у меня в почтовом ящике есть информация от "Би Лайн". Я вниз спустился, а там ничего нет...

- Я вашу "Московскую сотовую" имею с 1 февраля... С тех пор, как стал абонентом!

- Девушка, могу ли приобрести у вас голую трубку?

- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Девушка, я недавно купил у вас телефон, но у меня с ним большая проблема!
- Что случилось, он не работает?
- Хуже - он не вибрирует!

- А если я буду в Узбекистан звонить, минута быстрее будет идти?

- Я аппарат уронил в кипяток, что мне делать?
Оператор (новенький, звонит на станцию техобслуживания):
- Тут такая проблема, клиент аппарат уронил в кипяток, что ему делать? Ответ со станции:
- Остудить и снять шкурку.

- Скажите, пожалуйста, 1 доллар - это 100 центов или 90?

- Але, девушка!
- Слушаю вас!
- А "Би Лайн" за инфаркт платит?
- А что?
- Я счет получил!

- У вас есть сексуары?

- Ваш сотовый номер?
- ххх-хх-хх.
- Кто владелец аппарата?
- Я.
- Простите, я вас пока по голосу не узнаю.

- Скажите, сколько стоит аппарат за 49 долларов?
- 49 долларов.
- Спасибо.

- Здравствуйте, какие новые тарифные планы у вас есть?
- Появился семейный тарифный план.
- Ну, вы знаете, мне такой тариф не подойдет.
- Почему?
- Ну я ведь еще не замужем!

- 300 минут в месяц дается на каждый номер бесплатно? А может, я за час выговорю эти 300 минут, и что тогда?
- Не выговорите.
- Это почему это?
- Да потому что в часе всего 60 минут!

- Центр связи, добрый день!
- Добрый день, девушка!
- А откуда вы знаете, что я девушка?

- Я недавно замочил телефон вместе с бельем в стиральном порошке, а он перестал работать, наверное, от щелочи. Поможет, если я потру его уксусом?

- Мы с другом стоим на одной точке. У меня работает, у него нет. Скажите, у вас все в порядке с мачтами?

- Би Лайн, добрый день.
- Ой, живая, живая... А я батарейку хотел разрядить. Что же спросить-то у вас?.. Девушка, ну когда ж вы подешевеете?

- Девушка, как я могу разлюбить мой любимый телефон?

- Девушка, у меня SIM-карта упала!
- Куда упала?
- С 11 этажа.
- Надо новую покупать.
- Зачем новую? Надо Службу спасения вызвать, пусть поищут!

- Алло, девушка, фу-фу, девушка, вы меня, слышите, фу-фу?
- Да, да, я вас слышу!
- Слышно, да, а то я, это, из чехла звоню.

- Алло, девушка, здравствуйте, меня зовут Лена, мой номер ххх-хххх, у меня Би+, я хочу в Питер, помогите!
- Какой у вас уровень сигнала?
- Три пупки!

- На какой частоте работает ваш аппарат?
- 900 миллиампер в час!

- Какая у вас модель аппарата?
- Филлипок!

- При активации карты я звоню в 611, нажимаю 1, ввожу код и штрих.
- Нажимаете клавишу "решетка"?
- Ну да, штрих-код.
- Какой штрих-код? А зачем вы его набираете?
- А мне сказали, как наберешь код, набери черточки...

- Ну и трудно до вас дозвониться, целых 20 минут ждал, наконец-то вы взяли трубку...
- Вы знаете...
- Но мне все равно, я здесь в местах не столь отдаленных, ждать в привычку...

- Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
- Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
- А что у Вас сейчас написано на дисплее?
- Функшен.

- Вы знаете, я тут со своим аппаратом почикал-почикал, и он у меня перешел в другой стандарт...

- Подключите мне, пожалуйста, междугородный доступ.
- Что вы имеете в виду?
- Никак не могу прозвониться в Питер.
- А как вы набираете?
- 8, 812, собака, далее номер.
- Простите, какая собака?
- Ну, эта, которая в электронной почте.
- А как вы ее набираете?
- А я вместо нее две звездочки набираю. Это мне так друзья посоветовали сделать.

- А скажите, на какую цифру нужно умножить, чтобы счет оплатить?

- А где там у вас на Леснорядской есть офис, где панели меняют?

- Скажите, у вас посекундОвая оплата?

- Нам тут принесли претензию от вашей компании, фамилия и паспортные данные совпадают, но мы не заключали с вами договор...
- Паспорт теряли?
- Да, теряли.
- Вам нужно подъехать в один из трех центральных офисов, с собой взять справку об утере и паспорт.
- Паспорт взять новый, или старый?

- Какая у вас модель аппарата?
- Филипс Ариэль!

- Вместе с мужем у меня 2 аппарата.

- Я не могу активировать карту!
- Расскажите, что у вас не получается?
- Раньше я звонил в 696, девушка мне говорила нажать 2, и я вводил номер карты, а теперь там какой-то мужской голос...
- А что он говорит?
- Куда вы звоните? А потом - говорит: правильнее набирайте номер, и бросает трубку...

- Чем отличается Motorola m3688 от m3788?
- У Motorola m3688 есть крышка, и она русифицирована.
- А m3788 от m3688?
- У m3788 нет крышки, и она не русифицирована.

- Я уже ваш пользователь давно. Тут смотрю рекламу, как МТС заявляет, что у них настоящий GSM. Мне обидно, я поклонник Вашей компании и услуг. Что, у вас не настоящий GSM, что ли Вы только скажите, мы тут соберем ребят, подъедем к ним в офис, устроим разборку...

- Скажите, у вас нет каких-нибудь курсов по пользованию телефоном? Я бы с удовольствием пошел, а то я такой тупой, совсем ничего в этом аппарате не понимаю...

- Вам пришло короткое сообщение?
- Какое?
- Текстовое.
- А как я могу это узнать?
- У вас на дисплее аппарата должен появиться конвертик.
- Конвертик?! А что это такое?
- Это такой прямоугольник с галочкой посередине.

- Девушка! Девушка! Что мне делать? У меня SIM-карта кончилась!!!

- Вы хотели бы поменять тарифный план обслуживания аппарата?
- Поменять? А скажите, это любой может сделать или только за особые заслуги перед Родиной?

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это телефон АС Beeline.
- А вы можете меня выслушать?
- Если у вас есть вопросы, касающиеся сотовой связи, то - конечно.
- Нет, у меня вопросы, касающиеся сексуальной жизни.
- В таком случае, боюсь, нет.
- А что же мне делать?
- Позвоните в справочную 633 или 655, там вам подскажут телефон доверия.
- А там меня выслушают???
- Да, конечно.
- Спасибо вам огромное!!!

- Вы знаете, я никак не могу снять вибратор...

- Скажите, а я могу поменять телефонный номер с прямого на непрямой, через восьмерку?
- Да, конечно.
- А номер у меня при этом изменится?

- Вы знаете, я тут засунул вашу карту, и теперь такой геморрой!...

- Скажите, какой у вас аппарат?
- У меня Филипс Аэон системы ДАУН!..

- Скажите, это правда, что БиЛайн всем простил долги, сделанные до Нового года?..

- Вы знаете, я стукнул телефончик о голову. Скажите, как меня слышно?

- Мне нужен такой аппарат, чтобы без шнура и его было удобно класть.

- Девушка, мне нужен провод в ухо.

- Вы не подскажете, какой у меня ПАНК-код?

- Скажите, это секс по телефону?
- Нет, это АС БиЛайн.
- Так вас что, по телефону трахать нельзя?!

- На кого зарегистрирован аппарат?
- На мужчину.

- Кто владелец аппарата?
- Иванов Дмитрий, 23 года, не женат.

- Так, у меня Филипс. Я хочу его зарядить, мне что, вилку в зад воткнуть?

- Напомните, как мне с помощью своего "пука" разблокировать аппарат, неправильно ввели "пин"-код...

- У меня Эрикссон, я купил его недавно, у меня проблема - ко мне никто не может дозвониться. Сделайте мне звонок на мой номер...
- На кого зарегистрирован телефон?
- На... Сделайте мне звонок. ("Абонент не отвечает или временно не доступен")
- Скажите, мне пожалуйста, а какой уровень приема на вашем телефоне?
- А что это такое?
- Индикатор на дисплее внизу слева - ряд вертикальных столбиков...
- Нет... Ничего нет... Он у меня выключен! А что бы принимать звонки, аппарат должен быть включен?
- Да.
- Но ведь тогда будет разряжаться батарея!...

- Моя карта не возбудилась. Как мне возбудить мою карту?

- Если я куплю контракт за 49$$, сколько мне дадут трубок?
- Одну.
- А как ж я позвоню своей бабушке?
- Что вы имеете в виду?
- Так трубок то должны быть две - у меня и бабушки?
- У кого-то из вас не городского аппарата, или его нет ни у бабушки, ни у вас? Вы для себя покупаете контракт?
- Да для себя, но у бабушки телефон совсем старый... как и сама бабушка...

- Компания Би Лайн, здравствуйте!
- Здравствуйте...
- Я слушаю вас!
- Слушайте дальше!.. (отключение от линии)

- У меня проблемы с "пуком", мне грозит замена?

- Я слышал, есть такая у вас услуга - "рюминг"...

- Я хочу активировать карточку, можно?

- ...Ну а стоимость контракта, как я поняла, зависит от стоимости препарата...

- У вас стандарт GSM?
- Да, у меня стандарт DAMPS.

- Не подскажете, мы находимся на улице 8 марта, только дом 14, где здесь ваш офис?
- Вы видите наши большие плакаты с надписью Би Лайн, Офис продаж, Абонентская?
- Нет здесь какая-то деревня... Домики...
- Деревня? А на каком метро вы находитесь?
- Не знаем...
- Может, когда вы видели какие-то указатели?
- Да видели... По-моему, Новокосинский проезд, потом Вешняки...
- Но это же не метро Динамо, где находится наш офис!
- Но нам не сказали о метро, нам сказали - улица 8 марта... Что же нам теперь делать?

- Если я куплю у вас сотовый телефон, то куда поставят базовую станцию? Мне на машину?

- Здравствуйте, это "орел" из Астрахани.

- Дэвушка, я только что актывыровал карту. В связь ни с кем нэ вступал, а дэньги взяли...

- Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не сколько аппарат жалко, а чехол, такой хороший был...

- Какой мне телефон выбрать?
- Для чего вам телефон нужен?
- Собираюсь в Якутск.
- Вы знаете, наш телефон в Якутске работать не будет.
- А в Казани?
- Да.
- Значит, поедем в Казань.

- У меня сейчас возникла небольшая проблема, не подскажете, сколько сейчас времени?

- Какой у вас уровень сигнала?
- 4 заборчика.

- Какая фамилия владельца?
- Би Плюс.

- У меня Би+, прямой московский номер, не подскажете мой баланс?
- Позвоните, пожалуйста, по номеру 696...
- Да, я знаю, но там так быстро говорят, что я не успеваю запомнить

- Как мне дозвониться на моторно-тракторную станцию?
- Куда, простите?
- В МТС!

- Как ваша фамилия?
- Не знаю.

- Как мне позвонить в Ульяновск, я телефон взял недавно, как на аппарате нажать пробел?
- А для чего нужен пробел?
- Ну, 8, пробел, код...

Оператор (парень): - Компания Би Лайн, здравствуйте.
- Ну, наконец-то, мужика нашли!

- Какого у вас стандарта Би+?
- У меня телефон вообще без стандарта.

- У меня вот такая проблема, у меня карта не абонируется...

- Слышала, что после 500 минут меняется сотовый номер - так сообщите мне его.

- Что такое роуминг?
- Услуга, которая дает возможность работать с аппаратом в другом городе.
- А в другой город вы меня командировать будете?

- Девушка, я у вас купил био-телефон. БИО-ПЛЮС!

- Никак не могу карту активировать...
- Расскажите, что у вас не получается?
- Номер не могу стереть с карты.
- Попробуйте стереть монетой.
- Да пробовала, не получается.
- А почему у вас не получается?
- Стеклышко мешает.
- Какое стеклышко, простите?
- Здесь, на аппарате стеклышко... Я и ногтем пробовала стереть и монетой, не стирается.

- Какой у вас уровень сигнала?
- 17 и 5...
- Чего 17 и 5?
- Долларов, конечно!

- Помогите, что мне делать, у меня не проходят МСС-сообщения!

- Вы знаете, я звоню по номеру 696, а мне говорят, что система не работает и что надо позвонить позднее. Что бы это могло значить?
- Это значит, что система не работает и что вам надо перезвонить позднее.
- Правда? Спасибо!

- Девушка, я ввожу номер, а ничего не происходит... Может, надо произносить не "ноль", а "нуль"?..

- Мне порекомендовали стереть номера телефонов с SIM-карты. Я ее об тряпочку потер, но ничего не стерлось...

- К сожалению, данный аппарат работает только в стандарте DAMPS...
- Это что же, значит, только для дам?

- А платить в долларах или в деньгах?
- В рублях.
- Ага, значит, в деньгах...

- А скажите, нельзя поменять вечерний и дневной тариф?
- ???
- Вы понимаете, мне это очень неудобно, я хотел бы, чтобы у меня днем минута стоила 18 центов, а ночью 54...

- Скажите, до какого числа у меня карта?
- До тринадцатого.
- Ага, значит, тринадцатого мне надо пополнить мой кислотно-щелочной...

- Скажите, по какому курсу вы оплачивали счет?
- Как обычно, ЦБ плюс ТРИ РУБЛЯ!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

951:2005-08-22 02:05:02

Приходит муж домой раньше обычного. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами...
Мужик, дико озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру прямо здесь и сейчас!

Стоит мужик перед зеркалом:
- Какой я чмо!
- Ну какое же я чмо!
- Я настоящее чмо!!!
Выходит жена из комнаты:
- Идиот, не чмо, а мачо!

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
- Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
- Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять:
- Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
- Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова:
- Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
- Что, доченька, милая, что?!
- Хорошо-то как, мама...

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник. фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

Отец интересуется у взрослого сына:
- Я слышал, встречаешься с Татьяной из шестого подъезда. Это правда?
- Ну, встречаюсь, и что?! - с вызовом бросает парень.
- Да нет, ни ничего... Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался...

Приходит мужик с охоты на день раньше, жена с любовником - в постели. Любовник в ужасе кидается в окно и застревает в форточке. Муж:
- Пристрелю! Хватает ружье, щелк! - осечка. Бросает ружье.
- Не пристрелю, так оттрахаю! Попрыгал, попрыгал - не получается. Форточка высоко, опять хватает ружье.
- Пристрелю гада! Любовник кричит:
- Слушай, ты что, не мужик, что ли?! Попробуй еще раз!!!

Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына...

Обычное дело - возвращается муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает. А тот отвечает, что трахает любовницу. Мужик спрашивает:
- А что, если муж вернется?
Амбал:
- А я и мужа трахну! Мужик в ответ:
- А вот хуй тебе - я еще два дня в командировке!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

931:2005-08-19 15:35:52
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next