8291:2006-12-09 20:23:10
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.----Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!----К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.----Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!----В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.----Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...----Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.----- Вот тебе, доченька, корзинка...- С пирожками?- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!- А почему опять я?- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!--------------------------------------------------------------------------------- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом...- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!--------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?- А че? Десять баксов-то они не лишние...--------------------------------------------------------------------------------Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:- Петров, почему вы сегодня без галстука?Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...--------------------------------------------------------------------------------- Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба...- А почему три?- Так он - напёрсточник.--------------------------------------------------------------------------------Из жизни.Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!--------------------------------------------------------------------------------Программист вбегает в милицию:- У меня автомобиль пропал!- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!--------------------------------------------------------------------------------- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.- Уууу, скоро дембель...--------------------------------------------------------------------------------- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!--------------------------------------------------------------------------------Парень жалуется приятелю:- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!--------------------------------------------------------------------------------Радостный студент прибегает из компьютерного зала:- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?Преподаватель:- В спичечном коробке!--------------------------------------------------------------------------------Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!--------------------------------------------------------------------------------Девушка, после выступления группы "Ленинград":- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...--------------------------------------------------------------------------------Из жизни.Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой- выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:- Я тут от скуки триппером заболел...--------------------------------------------------------------------------------Из жизни.Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула.Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют.Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.Блондинка (Б): - А чего так долго?М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...Б: А зачем колеса менять?М: На зимние... В Европе с этим строго!--------------------------------------------------------------------------------Идёт семинар.Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.Тут один умник "тихим шепотом":- Да, у нас почти все с неё начинали...Семинар сорван.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
8292:2006-12-09 20:16:38
Ленуся сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку: -Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?… Ну все, пока. А потом Ленуся весь рабочий день смотрела в потолок и вздыхала. На внешние раздражители не реагировала. А потом мы пошли с ней к метро. Ленуся стала со мной делиться: -Ой, дочку бабушке отвезла. Хоть вздохну свободно. Ничего готовить не буду, муж купит куру-гриль, вино открою, свечки зажгу… - Ленусин взгляд затуманился. - В общем, будет у нас с мужем романтика… А то, сама понимаешь, то одно, то другое, потом некогда, да и устаешь как собака, а тут… пятница, дочь у бабушки… У Ленуси пиликнул телефон. Пришла смска. Ленуся ее прочитала,зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне: -Смотри, что муж пишет.- и протянула телефон. На телефонном экране было написано: ” Целую “. -Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня… Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить? -Лена, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала. -Ну Аааань, ну я ж помочь прошу! -Напиши “я тебя тоже”. -Нет, это как-то скучно… - занудела Ленуся. -Ну напиши “возьми меня страстно, мой необузданный жеребец”. -Ань, ты что? - Ленуся неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?? -Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я. Ленуся пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: “Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик”. -Розовые сопли. - сказала я. -Зато очень нежно, - обиженно сказала Ленуся и отправила смс. Через 15 секунд у Ленуси зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж. -Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ленуся, потупив взгляд и сказала в трубку: -Але. Ей муж сказал: -Лёля, ёкарный бабай, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит???
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
8211:2006-11-28 08:05:41
На исповеди. - Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной. - Сколько раз? - Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next