6206:2006-07-13 05:24:19

Прилетает летающая тарелка в маленький городок, садится на центральной площади, вываливают оттуда два здоровенных инопланетянина, очень похожих на людей, имеют немалое количество баб... Их начинают расспрашивать...
- У вас все мужики такие крутые с женщинами?
Те кивают, мол, да.
- А у вас все такие здоровенные и красивые?
Те кивают, ну в общем, почти все.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- Нет, только у меня и у Гоги.

Приходит внук к дедушке...
- Дедушка, надо тебе пойти в школу, рассказать, как ты воевал.
- Внучек, я ж того, на зоне сидел...
- Дед, ну очень надо, все дедушки приходят и рассказывают, ну наври что-нибудь складное.
- Ладно.
Выступает дед в школе...
- Едем на танке... Подбили нас. Горим... Открываю нижний люк, а там - эсэсовцы. Открываю средний, а там - гестаповцы. Открываю верхний люк, а там - менты.

Голодноватые советские годы застоя. Еврейская семья отмечает праздник, куча гостей, стол с угощением, посередине - баночка с красной икрой. Рабинович хватает банку, начинает загребать икру ложкой. Ему вежливо говорят:
- Рабинович, Вы любите икру?
- (не переставая жевать) Очень люблю.
- За столом есть еще люди, которые тоже любят икру...
- Hу вгяд ли так же сильно, как я...

Новый русский хвастается приятелю...
- Я себе ручного крокодила завел!
- Круто.
- И золотые зубы ему вставил!..
- Круто... А чем ты его кормишь? На него ж рыбы не напасешься...
- Ерунда, он уже к стоматологам привык.

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение, об'ясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как
люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК, а что ты будешь делать после обеда?

Идет девочка по тротуару. По проезжей части следом за ней катится машина, дядька из нее кричит:
- Сядь в машину, я тебя конфеткой угощу.
- Не сяду, - отвечает девочка.
- Ну сядь, две конфеты дам.
- Не сяду.
- Ну сядь, я тебе дам три конфеты...
- Папа, ты эту "Шкоду" покупал, ты на ней и езди...

- Какого роста должна быть девушка?
- 185. Чтоб нагибалась стерва...

- Вы слышали, как гудит Рабинович? Нет? Рабинович, Вы давно ходили к девочкам?
- У-у-у-у-ууу.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6216:2006-07-10 05:33:05
Раньше я пользовался шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим - Шарик больно кусается.

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они!

Открываю утром холодильник, а там - ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт.

Новые подушечки STIMOROL - теперь уже без наволочек.

TAMPAX. Доставка. Установка

Ты вошел, весь вагон вышел. REXONA - никогда не подведет!

Даже самую унылую комнату могут оживить самые обычные дети, красиво расставленные по углам!

Hа съемках pекламного pолика сока МОЯ СЕМЬЯ лопнyло тpи девочки.

После покупки коpейского автомобиля KIA, мне почему-то сpазу захотелось пpиобpести телефон NO-KIA.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
6215:2006-07-10 05:37:09
Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах
начинали грузиться снизу!


Надпись у входа в китайский роддом: "Хватит!!!"


Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.


Поваp и официант наблюдают за посетителем из кyхни:
- Смотpи, Федь, он ест это, честное слово, ест!


Разговор двух подруг:
- Знаешь, врач собщил мне вчера радостную новость - я беременна!
- Поздравляю! Ты уже придумала имя будущему ребенку?
- Да нет, пока думаю над отчеством...


Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей
yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy
помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?


Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@льник не разорвало,
когда в свисток дуете!

Едет мужик в трамвае, приняв загодя много пива. А тем временем в его
нутре переговариваются внутренние органы:
Мочевой Пузырь (МП) - Спинному Мозгу (СМ).
МП: Мозг, а мозг! Я в туалет хочу.
СМ: В туалет? Ща сделаем.
СМ орет Головному Мозгу (ГМ).
СМ: Але, башка! Мочевой ссать хочет.
ГМ (весьма мутный): Че? В сортир? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Где, где. В трамвае.
ГМ: Пусть подождет.
СМ: Слышь, пузырик, потерпи, а?
МП: Какой терпи? Я уже два часа как хочу!
СМ: Да? Головной!!!
ГМ: Ну че надо-то, а?
СМ: Там, внизу, мочевой в туалет просится очень.
ГМ: Опять? Глаза!!!
Гл: Че надо?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы!
ГМ: В трамвае... В трамвае... Пусть терпит!!!
СМ: Пузырик! Терпи родимый!! Скоро приедем!! Держись, брат!!!
МП: ЧТО?! ТЕРПИ?! ДА СЕЙЧАС НА ЧАСТИ РАЗОРВУСЬ!!!!
СМ: А-А-А!!! МОЗГ!!!
ГМ: Ну что случилось?
СМ: ТАМ МОЧЕВОЙ СЕЙЧАС ВЗОРВЕТСЯ!!!
ГМ: Да? Глаза!!!
Гл: Да что такое?
ГМ: Мы где?
Гл: Да в трамвае мы. Не выходили никуда.
ГМ: Слышь, спинной. Передай мочевому - пусть ждет.
СМ: Пузырик, родненький, потерпи минуточку!
МП: Да, чего там терпеть. Я уже все. Того. Описался, в общем...
СМ: Черт! Головной!!!
ГМ: Чего пристал?
СМ: Пузырь-то уже все. Того. Обоссался!
ГМ: Да ты что! ГЛАЗА!!!
Гл: (Надоело!) Что надо??
ГМ: МЫ ГДЕ???
Гл: В трамвае...
ГМ: В трамвае? Ой как стыдно...


Пособие по английскому языку для новых русских:
Неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next