6089:2006-06-22 03:22:47
Вчера. брат собирается в Томск.
Мама лежит в спальне и говорит: "Поскорее бы вы женились, невесток на руках носить буду, за то что они вас взяли."
Я: "Внуков понянчить хотца?"
Мама: "Ага."
Я(по привычке): "Тебе сколько?"
Брат: "Стаканчик или два?"
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

6086:2006-06-21 11:34:22
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дайзатянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

6085:2006-06-21 11:37:29
Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

- Дорогой - кажется, ты скоро станешь папой!
- А че - Бенедикт XVI приболел?!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой б... и слава Богу!

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

На фуршете жена мужу:
Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.

На передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Вы знаете - оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли?

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Примета: Если ласточки низко летают, значит, они объелись.

Массовик во-о-от с таким вот затейником!!!

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Оборотень Наташа ночью превращается в бревно!

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next