5278:2006-04-24 09:22:33
В Турции это было лет 10 назад. В г. Бодрум (бывш. греч. Галикарнас) имеется открытая дискотека. Как уверяют турки - самая большая в Европе (наверное, на тот момент). Но примечательна она не этим - по средам там пивной день. И Туборг на этой дискотеке халявный. Хоть оппейся. Так же устраиваются всякие пивные конкурсы. Типа кто быстрее выпьет, кто быстрее упадет в салат и так далее. 10 лет назад эта часть туретчины нашими соотечественниками была практически не освоена, в отличии от Антальи. Например в клубе где остановились я с женой и ребенком была только еще одна пара из России. А вот сама история. Дискотека "Галикарнас". Среда, пивной день. Мою попытку прорваться на конкурс пивопиев жена пресекла в зародыше, так что пришлось наблюдать из зала. Три стола. На каждом стоит пивная кружка объемом литра полтора-два. 3 пары участников. Первая пара девки остальные - чисто мужские. Микрофонов нет, но по жестам видно, что одна пара мужиков недовольна количеством пива, что-то пытается втолковать ведущему. Какой язык при этом используется - не понятно. На старт, внимание, марш! Девки присосались с одной стороны кружки держа ее четырьмя лапками, вторая пара мужиков давится пивом по очереди, в третьей паре все пиво выпил один, другой глатал слюну... Ессесно не смотря на нарушение правил они и победили. Аплодисменты, награждение, слово предоставляется участникам. Девки оказались из Англии, одна пара мужиков из Германии, ну а победители (ага, щаз, из России...) из Белоруссии. Такую страну тогда знали только ее соседи. Ведущий морщил лоб, вспоминая страны на Б и только немцы сразу нашлись: О! яя! партизанен!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5285:2006-04-25 03:37:35
Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют.
Один спотыкнулся, упал. Второй тут же падает рядом:
- Отличный ракурс, а что снимаем?

***

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

***

Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо - 86% cyan, 22% magenta.
Ах, как красиво!!! ;)

***

- Я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.

***
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Ленина, дом 3, кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
— Зачем?
— Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят — прикольные получились...

***

Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
- Я сейчас обдумываю вот какой вопрос, может быть мне в обнаженном
виде сфотографировать вас?
- Что вы, что вы?! – сразу запротестовала та. – Оставайтесь лучше одетым!

Буду признательна если подкините ещё...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

5281:2006-04-25 03:44:20
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?

***
Зайчик в аптеке (громко):
- Мне пожалуйста 40 презервативов!
...две белочки в очереди: "хи-хи"
- Нет! 42! пожалуйста!

***

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Hе ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хpум, хpум, хpум



Разговаривают два телеоператора.
- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!..
- Меня тоже все это достало... Пойдем спектакль посмотрим!
- Ты с ума сошёл? Три часа общий план смотреть!?!

***

В милицию поступает звонок: «В доме № 3 – притон наркоманов». Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили:
- Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?
Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил:
- Оп-паньки, менты!

***
-Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
-Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!


***


Парень приходит к другу, врачу, говорит, помоги, перекантоваться надо сёдня... негде.
Врач грит: В морге есть койка.
О, ты чувак, спасибо!
Врач грит: Да, там если Вася придёт, ты не пугайся.
О, всё ок, ноу проблем!

Ночью парень лежит в морге, рядом столики с телами, неприятно, но ни один из них ещё пока не пошевелился... Парень вдруг слышит в коридоре ленивые шаги... пум... пум... пум.... пум.... пум... испугался, напрягся, потом улыбнулся, расслабился и слушал дальше эти шаги... когда шаги вошли в тёмный зал, Парень спросил: Вася, это ты?
[пердёж] пум-пум-пум-пумпумпумпумпум

***

Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь — нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А на хрена ты сгоревших кидаешь?

***

Один молодой человек по совету хорошего друга решил заказать одну совершенно уникальную проститутку - она умеет одновременно делать минет и петь любую песню на выбор! Звонит он в агенство, заказывает на дом и ждет. Через часик приходит самая обыкновенная девушка:
-это ты делаешь минет и поешь?
-ну да, только я это делаю при выключенном свете
-ОК
Выключили свет, она начала процесс и запела. Мужик сидит, не врубается, но чувство невероятное, ещё ни разу такого не было. Когда кончил, всеми способами пытался выпытать у нее секрет, но не получилось.
Через несколько дней он решил её ещё раз заказать, и всё узнать. Для этого он поставил перед креслом светильник, а выключатель заныкал под рукой.
Пришла девушка, выключили весь свет и она начала, и в самый разгар действа мужик включает свет и взгляд его первым делом падает на стол, на котором стоит стакан с водой, а в нем плавает стеклянный глаз.....
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next