8291:2006-12-09 20:23:10
Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.----Негритянка в 45 - баба-чернослив опять!----К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.----Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!----В московских стриптиз-клубах некому выступать. Сессия.----Выяснилось, что мать Кристины Агилеры - Алла Борисовна Агилера...----Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.----- Вот тебе, доченька, корзинка...- С пирожками?- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!!- А почему опять я?- Ну, давай я пойду!!! Сиротой хочешь остаться?!--------------------------------------------------------------------------------- В твои годы, сынок, Есенин был уже известным поэтом...- А в твои годы, папа, Есенин уже повесился!--------------------------------------------------------------------------------- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?- А че? Десять баксов-то они не лишние...--------------------------------------------------------------------------------Босс солидной компании, придя в офис, видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает грозно:- Петров, почему вы сегодня без галстука?Услышав эти слова, секретарша робко добавляет: "На худой конец хотя бы бабочку".На что босс ответил, что на худой конец можно и бабочку, а на шее у сотрудника должен быть галстук...--------------------------------------------------------------------------------- Вчера брателлу схоронили. Все чин-чином: веночки, три гроба...- А почему три?- Так он - напёрсточник.--------------------------------------------------------------------------------Из жизни.Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит открыть багажник.А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром встретится - денег не будет!--------------------------------------------------------------------------------Программист вбегает в милицию:- У меня автомобиль пропал!- Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит где оставили... Запомните, 404 - это его госномер!!!--------------------------------------------------------------------------------- Я со своей девушкой уже два года встречаюсь.- Уууу, скоро дембель...--------------------------------------------------------------------------------- А сейчас - внимание! В номинации "Парадокс года"... победила... ОЧЕРЕДЬ В ВОЕНКОМАТ!!!--------------------------------------------------------------------------------Парень жалуется приятелю:- Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома!--------------------------------------------------------------------------------Радостный студент прибегает из компьютерного зала:- Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести?Преподаватель:- В спичечном коробке!--------------------------------------------------------------------------------Вас замучили прыщи? Хотите быстрого эффекта? Звоните! Приду. Выдавлю!!!--------------------------------------------------------------------------------Девушка, после выступления группы "Ленинград":- Сергей - вы гений! Дайте мне, пожалуйста, ваш автограф!- Да не проблема... Садись вот тут, закрой глаза и открой рот...--------------------------------------------------------------------------------Из жизни.Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой- выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:- Я тут от скуки триппером заболел...--------------------------------------------------------------------------------Из жизни.Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе - в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула.Стою в тамбуре, курю. Рядом - мужик со своей блондинкой. Беседуют.Мужик (М) объясняет: в Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.Блондинка (Б): - А чего так долго?М: Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют...Б: А зачем колеса менять?М: На зимние... В Европе с этим строго!--------------------------------------------------------------------------------Идёт семинар.Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.Тут один умник "тихим шепотом":- Да, у нас почти все с неё начинали...Семинар сорван.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
8293:2006-12-09 20:10:52
- Ватсон! Что это за душераздираюший вой?- Это собака Баскервилей.Проходит 5 минут.- Ватсон! Что это за душераздираюший визг?- Это кошка Баскервилей.Проходит час.- Ватсон, а что это за ледянящая душу тишина?- Это рыба Баскервилей.- Что будете заказывать?- Значит так, 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг!- Хорошо, заказ принял!- Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
8296:2006-12-10 07:48:29
История о моем взрослении. В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время... Ну, да ладно. Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу автобусе под ласковым прозвищем "сарай". Время было уже послерабочее – автобус ессесвенно битком. Я стою на второй ступеньке первой площадки и смотрю в окно двери. Пройти дальше в автобус мне не дает плотно спрессованная масса человеческих тел. Водитель примерно останавливается на каждой остановке, но никто не выходит, потому как всем ехать до самого конца, т.е. в один из спальных районов нашего города. Войти тоже никто не может, потому как некуда. На одной из остановок в переднюю дверь (как раз там, где стою я) пытается влезть этакая дородная тетушка в длинном (практически вечернем) платье с умопомрачительным вырезом, затмевающим даже умопомрачительность необъятности форм гражданки. В руках у нее две большущие сумки, в которых видны огурцы, помидоры и прочая сыпучая снедь. С трудом взгромоздившись на первую ступеньку и подтянув к себе сумки, тетушка облегченно вздохнула. Водитель попытался закрыть дверь. Это не удалось, так как большая часть дамы с авоськами оставалась еще на улице. Автобусные динамики прохрипели что-то непереводимое. Стремясь исправить положение, тетушка стала предпринимать энергичные попытки освободить двери. Препятствие, в виде меня, было отодвинуто с дороги и задвинуто в стену. Туловище было перемещено на вторую ступень, при этом руки с сумками оставались сзади. Но, видимо, этого хватило. Двери закрылись, автобус тронулся. Через некоторое время позиция "руки сзади" тетушке явно надоела, и она продолжила отвоевывать "место под солнцем", т.е. в автобусе. Подтянув к себе сумки, она попыталась выпрямиться... И тут у нее что-то не заладилось. То ли наступила она на свой подол, то ли он за что-то зацепился, но следовать движениям ее тела он не пожелал и предпочел остаться на месте. Тем временем тело набрало достаточное ускорение и после непродолжительного сопротивления, раздвинув оковы декольте, явило публике роскошь груди дамы. Автобус ахнул и замер. На лице тетушки отразилась все гамма чуйств и эмоций. "В таком положении оставаться нельзя..., руки заняты..., сумки бросить нельзя..., до остановки далеко...." Что делать??? И вот тут она обращается к стоящему рядом, с выпученными глазами и открытым ртом, пареньку (т.е. мне). - Ну, блин, что смотришь? Поправь. И вот, под тихие ухмылки пассажиров, а местами под глухие смешки переходящие в дикое ржание, ваш покорный слуга, красный до бордового, потными и трясущимися руками помещает теткино достояние на положенное ему место. Все, детство кончилось.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next