2006:2005-10-27 08:24:08
У моего закомого есть кошка. Из породы персов черная с шоколадной грудкой и необыкновенными желтыми глазами красавица. Кошка благородная, но характер у нее еще тот. Если, что не по шерсти, то ответ слежует сразу. А как умная кошка может отомстить хозяевам? Портить мебель нелогично, громко мяукать - тоже. И вот она у всех на глазах идет в коридор и мочится возле обуви. При том так, чтобы в саму обувь не попадало, а подошва и низ были испачканы. В общем, вроде ничего страшного, а запах стоит. И достала она моего знакомого этим не по-детски. Это преамбула. Амбула. Поехали они на дачу. Позвали нас. Дача - такой аккуратный домик. Все там аккуратно. Все на месте. И даже ванночка для кошки есть. Кошка громко требует есть. Все за столом, поэтому на нее ноль внимания. Кошка надрывается изо всех сил. Реакция та же. Кошка с оскорбленным видом идет к обуви и делает там лужу. Так же благородно и оскорбленно в лучших чувствах удаляется. Располагается невладеке и наблюдает, как отреагируют. Уже порядком накачавшийся спиртным приятель молча на все это смотрит. Потом изрекает: "Достала". Встает. Молча подходит к кошкиной ванночке. Расстегивает ширинку и... мстит кошке. В ванночке - по самые края. Видели бы вы глаза кошки! Правда, приятель говорит, что с тех пор дома всегда сухо.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
2003:2005-10-27 07:29:43
Однажды, когда я работала переводчиком и получила подопечную - упитанную мулатку - парихмахершу из Фриско, я зашла к ней в отельный номер. Мы посидели, выпили по русской традиции, и я решила развлечь ее следующим анекдотом:
Приходит старушка к гинекологу. Милок, болит у меня что-то. Ну, давай бабка на кресло. Начинает осмотр: здесь? - Да нет, подальше. Здесь? Да дальше, дальше. Здесь? Еще маненько. Ну, здесь? Здесь, здесь. - Да у тебя же, бабуля ангина.
Ну и начала я пересказывать:An old lady come to a gynecologist. 'I have some problem'. Then a young doctor began to watch. Is it here? (И тут, видно спьяну я вместо того, чтобы сказать Further, то бишь дальше, видно спьяну, я произнесла: FASTER! FASTER! (БЫСТРЕЕ). Моя подопечная с полчаса каталась по кровати, всхлипывая от смеха и похрюкивая от удовольствия. Русский юмор ей очень понравился.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
2008:2005-10-28 05:38:20
01. Вы можете наслаждаться пивом целый mесяц.
02. Пивные пятна отмываются.
03. Вы не должны кормить и поить пиво.
04. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
05. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
06. Пиво никогда не опаздывает.
07. Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
08. Пиво не ревнует к другому пиву.
09. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next