7401:2006-09-24 15:25:58
Паталогоанатом предложил своей невесте руку и сердце. Рука оказалась женской...У меня было все: хорошая работа, квартира, машина, дача, любящая женщина, пока врачи не поставили страшный диагноз.Что, СПИД?Hет, ГОДЕHАвтоответчик в психушке:Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала... или до сигнала.. или во время сигнала... в общем, как вам больше нравится.Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лестницам. Заходите через недельку.Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор говорит:— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.— Спасибо, сынок, а то по водосточной трубе так неудобно лазить.Сидит психиатр (П) у себя в кабинете — скучает: Пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках задом заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.П: — Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это наверное наш новый сисадмин. Заползай сисадмин, заползай, доктор тебе поможет витую пару через двери тянуть.Человек отрицательно машет головой.П: — А-А-А. это наверное оптические кабели! Заползай скорее в кресло и расскажи дяде доктору, какая структурка сети у нас будет....Человек отрицательно машет головой.П: Так кто же это у нас — змейка, черепашка, червячок?????Ч: Б%%, ДОКТОР! БУДЕШЬ ПОДЪ&%ЫВАТЬ ДЯДЕHЬКУ ЭЛЕКТРИКА — БЕЗ СВЕТА ОСТАHЕШЬСЯ! Экзамен по анатомии. Тема: строение полового члена.Экзаменатор: -"Иванов, уберите свою шпaргалку!"-Доктор, у меня надежда есть?-Надежда? Есть... Шансов нет. -Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. -Это правда?-Ну, я водил её к пластическому хирургу: -он сказал - проще хвост пришить. После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной комнаты голый и запpыгивает к жене под одеяло.Она, как обычно пытается откpутиться от исполнения супpужеского долга:- Ой, у меня сегодня так болит голова!- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал ч//ен аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально, вагинально или ректально.Приходит друг к стоматологу, разговаривают... вдруг звонит телефон. Стоматолог поднимает трубку . Это его жена и она хочет что-бы он срочно приехал домой. Стоматолог говорит своему другу: - Слушай, побуть ты за меня, если меня спросят, скажи что инструменты не готовы и ничего не делай. Как только он ушёл сразу зашла женщина, кидает 500$$ и говорит: - Стоматолог, вырви ты мне этот зуб. А стоматолог просебя думает: - Да ну его в болото... Ради таких денег решусь. И говорит : - Садитесь в кресло, закройте глаза и откройте рот. Сам берёт клещи и тоже закрыл глаза, и говорит - Скажите ААА. В этот момент он резко клещами вырывает, а женщина с диким криком выбегает из кабинета...Через 5 минут подезжают три джипа. Выскакивает братва , а самый большой  врывается в кабинет и орёт :- Ты стоматолог ???- ЙЙЙЙяяяя....Кидает 200.000 $$ снимает залотые часы, цепь , золотой браслет и говорит- Ты знаешь, что ты зделал!!!!- Hеееет...- Ты моей тёще язык вырвал!Бабушка приходит к врачу. Бабушка: "Доктор, те свечи, которые вы меня выписали в прошлый раз уже закончились"Врач: "Хорошо, выпишу ещё"Бабушка приходит через неделю с той же проблемой.Врач: "Да, что вы их едите что ли?"Бабушка: "Нет, блин! В жопу засовываю!"Эта история - История Про Гармошку - широко известна в узких кругах "Скорой". Надо сказать, что среди клиентов службы "03" огромный процент составляют всяческие древние бабки, которые по-настоящему ничем не болеют, но безумно скучают без врача, который по десять раз на дню приезжает мерить давленьице, которое вроде бы скачет, потому что в стране магнитная буря. И вот от одной из таких бабок приходит третий или четвертый за день вызов. Машина, естественно, приезжает и происходит примерно следующее: в полном молчании в комнату заходят врач и фельдшер. Врач садится на стул и достает из-под шинели гармошку. Начинает, соответственно, на этой гармошке играть. Фельдшер начинает под эту гармошку плясать... После чего в полном, опять же, молчании ребята собираются и уходят. Бабка в шоке, звонит на "03", что это дескать за подонки какие-то поиграли на гармошке, ушли... Через полчаса к ней приехали добрые люди со специализированной психиатрической бригады и забрали туда, куда положено брать лиц с острыми старческими психозами. В общем, недели на три подстанция вздохнула спокойно.Приходит мужик в аптеку и покупает пачку презервативов.-Бросает на пол и начинает топтать ногами.-Его спрашивают:-Мужик, ты что?-А он:-Три года назад я так курить бросил...-Жена Нового Русского у психиатра:-Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.-Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век это весьма распространенное явление.-Это так, но он разговаривает сам с собой по радиотелефону!- Любит, не любит, любит, не любит...- Доктор, оставьте в покое мои зубы!Из отчета патологоанатома:На поверхности трупа были обнаружены многочисленные ожоги размером с 5-копеечную монету на общую сумму 2 руб. 45 копВ больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:- Разряд!!!тело подлетает, но писк не прекращается.- Еще разряд!!!та же ситуация, писк продолжается.- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!!Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:- Ты что?!?!? Мы же его теряем!!!Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...Мой друг патологоанатомом работает. Человек такой нелюдимый, неразговорчивый, неулыбчивый. Даже глазами так делает: МОРГ, МОРГ...Мужик пришел к врачу.- Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.- Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения - ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000баксов.Мужик подумал - делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:- Доктор, что-то не помогло.- Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.- Что, опять 1000 баксов платить?- Разумеется.- Тогда я с женой посоветуюсь.Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:- Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!- Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую - на левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да сука!!!         -Доктор, я сломал ногу в двух местах!-вы запомнили эти места?-Да!-Больше туда не ходите!Молодая медсестра проходит практику в клинике. Врач водит ее по палатам и рассказывает что и как. Заходят в мужскую палату, а там на первой же койке лежит мужик и мастурбирует, медсестра в ауте, врач ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".Идут дальше, в другой палате картина маслом - мужику медсестра делает минет. Медсестра в полуобморочном состоянии, врач снова ее успокаивает:"ничего страшного, милая, у него повышенный уровень тестостерона, вот и сбрасывает каждые 3 часа".Медсестра спрашивает:"а в чем разница? у того повышенный уровень тестостерона и этого тоже, только там сам сбрасывает, а тут..." Врач: "А разница, дорогая, в страховых компаниях" Приходит женщина к психиатору:- Доктор, помогите!!! Мой муж сошел с ума- А что случилось?- Понимаете, доктор, он считает себя беговой лошадью!!!- Да...Ну, ничего-ничего. Эта болезнь лечится. Только лечение очень дорогое - 20 тысяч долларов. У Вас есть такие деньги?- О, не волнуйтесь, доктор, деньги для нас не проблема, муж уже выиграл пару забегов...В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:- Вы только пришли или уже уходите?- Если бы я это знал, я бы тут не сидел...Психиатр - пациенту:- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас и бьет скалкой по голове? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения?- В том-то и дело, что нет, доктор. Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи ребенка в детский сад!"Врач-психиатр спрашивает клиента:- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?- И да, и нет, доктор!- Доктор, я наркоман!- У вас с собой?- Как и договаривалисьHа прием заходит девочка (Д) лет 13. Мрачная такая. (Г) - Девочка, что у тебя болит? (мило улыбается) (Д) - (мрачно) Живот. (Г) - (все тем же добрым голосом и с той же улыбкой) А как ты какаешь: кашецой, горошком, колбаской... (Д) - (ещe мрачнее) говном...         - Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.- Так я к нему и шел, но у вас свет горит...- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...- Семёнов- Простатит?- Нет, Николай.Реальная история, произошедшая на уроке анатомии:Тема: половые органыПрепарат: Муж. достоинствоРассказывает девушка:"Если расположить препарат по отношению к себе....."
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
7404:2006-09-25 10:32:43
Млин, срочная работа - сижу работаю ночью. Выдалсь минутка - залез на анекдот. И что-то вспомнилось. Живу я в славной нефтяной банановой республике Казахстан. Ежели кто не в курсе, то у нас поменялась целая туева хуча названий улиц, площадей и даже городов. Алма-Ата - Алматы, Целиноград - Акмола - Астана, Актюбинск - Актобе. И даже чисто русское Петропавловск - звучит гордо: Петропавл. Но суть не в этом. Прошлогодний (или позапрошлогодний) конкурс Мисс Казахстан прошел, выбраны мисс, и по всему городу Алматы висят билборды от спонсора конкурся LG недаром в народе называемого "лажа". На билбордах по очереди мисс и какой-нибудь вид техники от ЭлДжи. А снизу, чтобы никто не перепутал - титул победительницы. Вы недоумеваете в чем суть? Все просто - вспомните, или поищите в яндексе как нынче называется Уральск в Казахстане? Так вот под милой мордашкой девушки с большими глазками и сочными губками стояла подпись: "Мисс Орал"!!! (интересно кто из жюри это проверил?) Осталось присвоить еще двум городам нашего славного государства имена Анал и Вагинал, и можно проводить хоть международные конкурсы красоты.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
7403:2006-09-25 10:32:43
Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего: — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next