5099:2006-04-14 03:40:26
Попали в плен к инопланетянам русский, немец и француз..
Им говорят: кто скажет самое большое число на земле того не убьем..
Француз - миллиард..(живет пока=)
Немец - милион ( и пиз....=))
Русский - доху....
Инопланетяне спрашиваю: А это сока???
Русский овечает: Слетайте на землю и спросите в России..=)
Те прилители и видят стоит железнодорожник..
Спрашивают: Мужик а скока это доху....??
Мужик и говорит: Видите вот рельсы, а поперек шпалы?
Так вот идите вдоль рельс и считайте шпалы.. как дойдете
до ДАНУ НАХ.... Так это только половина от ДОХУ.....
.....................................
Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. Hа первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды. Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и... охреневают.
........................................
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический. Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.
............................
Меняем Пентиум-VI на шкурку агента Малдера.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
5109:2006-04-14 19:46:20
- Неудачная операция - это половина удачного вскрытия…..
На семинаре в ветеринарной академии преподаватель вызывает студента:
- Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент: - Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину...
Преподаватель:
Неправильно! Прежде всего, зовите фотографа, звоните в зоологический музей
и сообщайте, что вы первый в мире обнаружили лошадь с ключицей!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
5108:2006-04-14 18:25:50
Предоставлены пользователями ostrich_san, shurgan и kak_to_raz
Наконец-то вышел долгожданный DOOM KE - казахская версия. Никаких тебе лабиринтов. Голая степь!
_____________
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
_____________
У моего младшего брата какая-то странная болезнь -
когда он при отце курит, у него кровь из носу идет...
_____________
- Добрая фея, а как же я поеду на бал?
- У тебя есть тыква?
- Да!
- Выкинь! А я все думаю, чем так воняет.
_____________
Сегодня космонавты будут гулять в парке Горького, пить, купаться в фонтанах и бить водителей наземного траспорта.
_____________
Семейный ужин. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник!
Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам.
Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает.
Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муд#к…
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next