Humor, bash, jokes and more

2560:2005-12-13 16:50:07
"Моему другу в новом московском ресторане положили червяка в тарелку. Официант сначала согласился, что это и в самом деле червяк, а потом начал настаивать, что это комплимент от шеф-повара и дорогого стоит. И теперь выходило так, что моему товарищу предстоит проглотить не только обиду, но и самого этого червяка. Он не стал этого делать. То есть он не стал глотать червяка, а обиду затаил.
И через несколько минут он со своей обидой ушёл в туалет, и обнаружил там довольно большую крысу. Крыса смотрела на него, как ему показалось, довольно доброжелательно, но всё-таки это была крыса, и его затошнило. Он поскорее вернулся за стол, но там его ждал червяк. Ничего страшного на самом деле не произошло. Проблема была только в том, что мой приятель вместе с его женой, которая тоже сидела за этим столом, только что вернулся из Италии. Пожив в Италии две недели, он вообразил себя европейцем и теперь отказался оплатить счет. Он был уверен, что поступает по-европейски. Менеджер, которую мой товарищ вызвал, кстати, сначала не поверила, что и в самом деле в туалете может быть крыса. Тогда Роман отвел её в туалет. Крыса за это время не двинулась с места и смотрела всё так же доброжелательно. Она за это короткое время привыкла и, может быть, даже привязалась к людям. Напрасно, кстати: по указанию менеджера охранник тут же, на этом месте и забил её шваброй. Туалет с пола до потолка был забрызган кровью. Между тем мой товарищ всё ещё, несмотря ни на что, чувствовал себя европейцем. Он чувствовал себя европейцем даже в отделении милиции, куда его и жену отвезли за отказ расплачиваться по счёту. Всю ночь, до самого утра, сидя в КПЗ, он чувствовал себя европейцем. Под утро их освободили — до суда. Но даже следующим днём, когда ему позвонил участковый и предложил уладить дело миром, то есть оплатить счёт, он самонадеянно продолжал чувствовать себя европейцем. Это поразительно, но его неистовые усилия оказались вознаграждены — в прямом смысле. Вечером он встретился с хозяином этого заведения. Мой товарищ отказался видеться с ним в его ресторане. Они встретились на нейтральной территории, то есть во дворе дома моего товарища, в детской песочнице. Хозяин ресторана сказал, что ему доложили, он во всём разобрался и теперь готов извиниться и даже встать на колени прямо здесь, в песочнице. Хозяин сказал, что все сотрудники его заведения, правда, убеждены, что мой друг принес эту крысу с собой, но лично он так не считает. Мой товарищ сказал, что не надо вставать на колени. Зачем мараться?
— Ну ладно, — вздохнул ресторатор. — Ещё раз простите. Когда виноваты — тогда виноваты. Я предлагаю разойтись так: половина счёта наша, половина — ваша. Идёт?
Он ведь тоже считает себя европейцем."
Отсюда.
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

2546:2005-12-12 07:59:46
В тему вчерашней байки о том, как отвадить цыганку. Лет 10-13 назад на улицах Златоглавой было не протолкнуться от адептов самых разнооборазных сект и конфессий. Видимо, поветрие такое было на тот момент, домогаться на улице до всего, что движется. Так уж получилось, что я неизменно становился объектом их пристального внимания. Вербовщики душ человеческих были хитры, настырны и обладали стойким иммунитетом к посыланию. Когда мне окончательно надоело объяснять им, что все что они говорят мне глубоко пофиг, что если они не отстанут, то будет проверка на способность подставлять правую щеку, что... Я сел, и начал анализировать ситуевину. Идея сменить имидж с иконописного на менее приметный, а следовательно тем самым уменьшить количество контактов, не прокатила, т.к. проблему окончательно не решала, а волос и бороды было жалко. Зато наметилась закономерность. Чем меньше говоришь, тем быстрее они от тебя отстают... И решение созрело. Не говорить. Вообще. Использовать силу печатного слова... Через три-четыре дня, когда ко мне в очередной раз с дебильными улыбками на лицах подошли два молодых человека: "Здравствуйте! Мы из Церкви бабруйских христиан-ассенизаторов! Мы хотели бы Вас пригласить...", -- я молча полез в карман и протянул каждому маленькую, размером с визитку, картонку, на которой было напечатано (матричный Epson рулит!!!) 4 строчки... Результат превзошел все ожидания... Удивление от нестандартного поведения жертвы, сменилось возмущением от прочтения первого пункта, потом пришло осознание, что ловить нечего, если уж жертва не поленилась специально для них заготовить такое... ********************************* 1. Я не ем Гербалайф! 2. Бога нет! 3. Ад примет всех! 4. Верни бумагу и ступай с миром! ********************************* Лет пять использовал... :))))
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10

2549:2005-12-12 22:21:29
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,
вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать
и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
X -5 -2 -1 1 2 5 7 10