518:2005-07-19 13:26:23
На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.Как известно , вегетарианцев никогда не колбасит.Их хреначит.Новости спорта: в очередной раз поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.Встречаются два старых друга на годовщине свадьбы одного из них:- Hу и как тебе супружеская жизнь?- Hу как, пить нельзя, курить нельзя...- Hавеpное, жалеешь?-Жалеть ? тоже нельзя...Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?- Рисовали маму.- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"...Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала), девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками, все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью, и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали... Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает. И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с широкой белозубой улыбкой заявляет: "Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!" Окрыленный надеждой, наш герой несется домой... Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того же негра, и громко орет: "ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!" На что тот спокойно, но с удивлением отвечает: "Подожди... а ты чего хотел????"
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
514:2005-07-19 16:21:28
Принцип действия грузинской мышеловки: 2 кирпича кладутся на ребро, а 3-й кладйтся сверху. Внутри конструкции кладется сыр. Заходит мышь, видит сыр, разводит руками и говорит:"Вах, слющай! Какой балшой кусок сыра!"15 миллионов молодых людей и Ксения Бородина едут в Сибирь:смотрите новое реалити-шоу БАМ-2.(с) Comedy Club
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
526:2005-07-20 10:07:00
Эта серия историй должна была появиться к дню Победы, но по не зависящим… не дошли руки. Чем больше лет проходит с войны, тем больше брехни прет с экранов, по радио, в многочисленных книжках писак, которые строчат по заказу благообразные байки о массовом героизьме и великом подвиге великого русского народа. 95% истории войны – это история того, как солдатской кровью отмывали генеральские подштанники; история того, как подонки в синих петлицах и погонах уничтожали собственных солдат, чтобы их самих не уличили в трусости. Сегодня годовщина смерти моего деда Петра, от которого я, тогда еще 12-летний пацан, впервые в жизни услышал ПРАВДУ о войне. Его уже нет на свете 23 года и для моих детей эта война так же далека как времена графа Монте-Кристо или война в Америке с индейцами. Наши дети, наверное, правду о войне, окопную правду, не узнают. Потому и решился все же написать. Итак, неизвестная история войны. История 1. Смешная. В апреле 1941 года закадычный друг моего деда Володя Мурзаев по кличке Мурзилка закончил с отличием Ростовскую авиашколу и был оставлен в ней инструктором. Володин беспокойный характер доставлял массу неприятностей и, в первую очередь, его обладателю. Но поскольку и пилотом Володя был от бога и преподавателем классным, его терпели, да сам начальник авиашколы питал слабость к талантливому парню. Надо сказать, Володя страстно стремился в дальнюю авиацию, а ежедневное утюжение неба на У-2 очень быстро надоело. И вот однажды он поспорил с закадычным другом Петей, что он прирожденный бомбардировщик, а в доказательство побился об заклад, что с бреющего полета попадет валенком в очко полевого сортира. В Ростове по причине жаркого климата и вечного дефицита древесины сортиры обычно строили без крыши – три стены и дверь. Так что проблемы с бомбо.., пардон, валенкометанием нет. Пробный выброс снаряда за борт показал, что легкий валенок мотыляет набегающим потоком как попало и попасть им во что-либо практически невозможно. Поэтому для боевого вылета был выбран старый сапог, имеющий практический идеальную аэродинамическую форму. Итак, Володя в воздухе, заходит на боевой курс и.... вдруг в будке сортира видит чью-то лысину! Времени на повторный заход не было (ведь за перерасход бензина могли и вредительство пришить) и лысина была поражена с одного захода. Приземлившись и зарулив на стоянку, Володя был удивлен тем, что его друзья вместо поздравлений как-то отводили в глаза и норовили бочком-бочком свалить подальше. Тут подоспел вестовой с приказом немедленно прибыть к начальнику училища. Войдя в штаб, Володя обомлел: на гладко выбритом черепе начальника красовался отпечаток сапога и здоровая шишка. - Ну что, лейтенант Мурзаев, под трибунал пойдешь, - ласково поведал начальник, - такого хулиганства я тебе не прощу! - Никак нет, товарищ майор! - Что никак нет?!!! - Это не хулиганство, я вам уже шесть рапортов написал с просьбой отпустить в дальнюю авиацию! - Сколько раз тренировался? - Ни разу, товарищ майор, попал с первого захода и без тренировки! - Значит так: я проверю – если врешь – трибунал, если нет, посмотрим… А пока десять суток ареста! Видно начальник по тем временам был небывалой мягкости человек, а может по голове его крепко сапог приложил, потому что войну Володя встретил в морской авиации и в 1941 году летал бомбить Берлин на ИЛ-4. Володя летал всю войну, его сбивали пять раз, но он не получил даже царапины. Желающих летать с со Счастливчиком было всегда хоть отбавляй. Правда, не всем членам экипажа везло так, как ему, но это совсем другая история. Витек Питерский
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next