8294:2006-12-09 18:23:36
Действующие лица:ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.17.30 (Центр).- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"- ДБ: "Пока никаких, а что?"- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"- ЛМ "21.00 надо быть на месте"- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"20.25 (Центр)- ЛМ: "Ты на набережной?"- ДБ: "Да! Немножко занята!"- ЛМ: "В смысле?!"- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"20.41 (Центр)- ЛМ: "Алло, ну что?"- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"- ЛМ: "В смысле "за нами"?"- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"- ЛМ: "ОК" (едет домой)20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"- ЛМ: "Конечно"- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"- ЛМ: "Да без проблем"21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду"22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером"(Сдавленно ржет)23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"- ДБ: "Пять восемьсот"-ЛМ: "Без проблем, ждите"(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
8289:2006-12-09 20:34:22
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна на 2/3 пустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - ЗА ШАРИКА!!!Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.Очередь встревоженно:- Неужели так больно?!Мужик, вынимая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы!Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы чистят?Спpашивает у Машеньки:- Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки чистишь?Машенька отвечает:- Колгейтом!- А почему?- А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.Вовочка:- А я блендаметом!- А почему? - А он яйца укpепляет!- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, допоследнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста. Будетепересчитывать? - Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку?Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь":- Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:- Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?Студент: - Я открою окно.Препод: Ну и ладушки. Расчитайте ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час за сколько обновится воздух в купе?Студент: - Несмогу...Препод: -Неуд. Следующий!(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет: -Я готов!Препод: - Вы путешевствуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?Студент: - Сниму куртку.Препод: - Вам всеравно жарко!Студент: - Ну, свитер сниму.Препод: - Вам всеравно жарко!Студент: - Ну, рубашку сниму.Препод: - Вам всеравно жарко!Студент: - Ну, джинсы сниму.Препод: - Ну ладно. На против Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь у него встает! (препод ухмыльнулся) Студент наклоняется к преподу и говорит: - Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вые%%%ет, но окно я не открою.1989 год. Вацлав Гавел в гостях у Дж. Буша. Джордж Буш решает похвастаться ядерным потенциалом Америки и ведёт его в секретную комнату, показать пульт управления ракетами. Заходят они в комнату, там стоит стол, а на нём три кнопки - красная, синяя и зелёная.Буш говорит:- Вот смотри, Вацлав, у меня пульт с тремя кнопками. Нажму зелёную - и определённой стране #####ц.Гавел такой:- Круто.Буш продолжает:- А вот если нажму на синюю - могу какой-нибудь континент целиком уничтожить.Гавел:- Круто.Буш дальше говорит:- Ну а если нажму на красную - всему миру #####ц, кроме Америки.Гавел:- Круто, только это всё ###ня.Буш удивлённый такой:- А почему?- Ну вот смотри, у моей тёщи был большой дом в Праге. В нём было три туалета. Один серебрянный, один - золотой и один из платины. Так вот когда советские танки вошли в Прагу, она обосралась посреди коридора.Звонок в дверь.- Гоша дома?- Гоша умер. Через пять минут снова:- Гоша дома?- Вам же сказали, что он умер!- Я что-то не понял: он что, за маком не поедет? Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня: - Чем вы это тут занимаетесь? Парень: - Что, не видишь? Журнал читаю. - А она? - Носки вяжет. - А сколько тебе лет? - Девятнадцать. Полицейский: - А девушке? Парень (смотрит на часы): - Через десять минут будет восемнадцать.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
8296:2006-12-10 07:48:29
История о моем взрослении.
В дни моей счастливой молодости довелось мне учиться в Н-ом
полутехническом техникуме. Занятное, я вам доложу, было время...
Ну, да ладно.
Начало осени, жара, народ одет еще по летнему. Мужчины в легких
рубашках, женщины в мягких блузах с большим декольте. Причем чем пышнее
формы дамы, тем глубже декольте. Я еду с лекций (дело было на первом
курсе, когда лекции я еще посещал) в широко известном совейскому народу
автобусе под ласковым прозвищем "сарай". Время было уже послерабочее –
автобус ессесвенно битком. Я стою на второй ступеньке первой площадки и
смотрю в окно двери. Пройти дальше в автобус мне не дает плотно
спрессованная масса человеческих тел. Водитель примерно останавливается
на каждой остановке, но никто не выходит, потому как всем ехать до
самого конца, т.е. в один из спальных районов нашего города. Войти тоже
никто не может, потому как некуда. На одной из остановок в переднюю
дверь (как раз там, где стою я) пытается влезть этакая дородная тетушка
в длинном (практически вечернем) платье с умопомрачительным вырезом,
затмевающим даже умопомрачительность необъятности форм гражданки. В
руках у нее две большущие сумки, в которых видны огурцы, помидоры и
прочая сыпучая снедь. С трудом взгромоздившись на первую ступеньку и
подтянув к себе сумки, тетушка облегченно вздохнула. Водитель попытался
закрыть дверь. Это не удалось, так как большая часть дамы с авоськами
оставалась еще на улице. Автобусные динамики прохрипели что-то
непереводимое. Стремясь исправить положение, тетушка стала предпринимать
энергичные попытки освободить двери. Препятствие, в виде меня, было
отодвинуто с дороги и задвинуто в стену. Туловище было перемещено на
вторую ступень, при этом руки с сумками оставались сзади. Но, видимо,
этого хватило. Двери закрылись, автобус тронулся. Через некоторое время
позиция "руки сзади" тетушке явно надоела, и она продолжила отвоевывать
"место под солнцем", т.е. в автобусе. Подтянув к себе сумки, она
попыталась выпрямиться... И тут у нее что-то не заладилось. То ли
наступила она на свой подол, то ли он за что-то зацепился, но
следовать движениям ее тела он не пожелал и предпочел остаться на месте.
Тем временем тело набрало достаточное ускорение и после
непродолжительного сопротивления, раздвинув оковы декольте, явило
публике роскошь груди дамы. Автобус ахнул и замер. На лице тетушки
отразилась все гамма чуйств и эмоций. "В таком положении оставаться
нельзя..., руки заняты..., сумки бросить нельзя..., до остановки далеко...."
Что делать??? И вот тут она обращается к стоящему рядом, с выпученными
глазами и открытым ртом, пареньку (т.е. мне).
- Ну, блин, что смотришь? Поправь.
И вот, под тихие ухмылки пассажиров, а местами под глухие смешки
переходящие в дикое ржание, ваш покорный слуга, красный до бордового,
потными и трясущимися руками помещает теткино достояние на положенное
ему место.
Все, детство кончилось.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next