541:2005-07-21 15:06:51
Мужик в магазине покупает сотовый телефон. Продавец:- У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".Мужик: - А "В цеху Челябинского тракторного завода" там нет?Путин вызвал врача и жалуется на непроходимость. Никак по большому сходить не может. Прибыл строевым шагом доктор:- Hу-ка давайте Вас осмотрим... Э, да у вас, Владимир Владимирович, и отверстия-то нет! Зализали начисто.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
542:2005-07-21 13:53:22
Прочитал тут в инете, что в одном американском журнале был тест: как узнать, что ваш ребенок ГОТ?Там же были и комментарии, но я решил сделать свою версию. Так что не баян, не спешите перелистывать. Может быть, понравится."Ваш сын гот, если" vol.21) Носит черную одеждуЯ знал, что священники - готы.2) Делает пирсинг или татуировкиБлин, значит мне в пирсинг-салоне ухо прокалывал гот??!3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) Родители, не волнуйтесь! Может быть ваш сын в металлолом их несет, чтобы заработать... и купить себе черную одежду. 4) Носит рок-футболки.Просто Поп и Шансон футболок не было на складе.5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку.Ну да, Мэрлин Мэнсон - это группа... квартет даже!!! Мэр на баранах, Лин на басухе фигачит, Мэн, как самый мэн, солирует, ну а Сон - ясное дело, спит.6) "Зависает" с новыми подозрительными друзьями.Зависать опасно! Веревка может порваться. Картина маслом: висит ваш сын-гот на елке, а рядом с ним пять подозрительных друзей болтаются.7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.Но в то же время бегает в черной одежде по утрам.8) Принимает наркотики.Скажи наркотикам и готам "нет"!9) Убивает людей для забавы.Нормальное времяпрепровождение такое. Хобби, так сказать.Встречаются два гота:-Дарова. Скока седня людей убил для забавы?-Пицот, а ты?-Симсод. Эх, скукота.10) Гуляет по ночам и пьет кровь....но сначала убивает людей для забавы. Ночь - время готов. Ночью все аптеки меняют цвет креста с зеленого на красный и начинают продавать кровь литрами.11) Смотрит кабельное телевидение.ГОТ-ТВ.Оставайтесь с нами и вы узнаете:- как перекрасить синюю одежду в черную,- у каких людей самая вкусная кровь,и, наконец,- КТО в черном ящике.12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту.Ну если вы заперли сына в четырех стенах, сняв все плакаты, забрав компьютер и все книги, то неудивительно, что у него трещит башня, его бянет блевать, и ему совершенно нечем заняться.13) Стал скрытным. Готы, делайте вид, что вы очень открыты и общительны. Тогда вас не примут за готов, и вы сможете убивать людей для забавы, а потом пить кровь.14) Проводит большую часть времени в одиночестве.Потому что убил и съел со скуки большинство друзей.15) Плохо ведет себя в школе.Вывод: не отдавайте сына в школу. Он там будет себя плохо вести и станет готом!16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголяМля, такое правда бывает. Ладно, оставим)))17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.А возможно у его китайского плеера сломался регулятор громкости.18) Пользуется компьютером или ИнтернетомВерно. У нас уже давно все "готично" и "гламурно".19) Читает научную фантастику или приключения.Прально. Детективы, детективы надо читать!20) Ведет злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка).Все ЖЖ-исты - готы.21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними)."Аааа! Эти люди хотят, чтобы я убил их для забавы и выпил их кровь!!!"22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА.Ну окей, ваш сын правда гот. Только отвалите.23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах.Идиот! Мелками цветными - куда дешевле.24) Спит слишком много или слишком мало.Или слишком средне.25) Ест слишком много или слишком мало.Козлы, не повторяйтесь. У меня шутки кончились.26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу.Иным образом проявляет интерес к сексу - это трахается что ли?27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual".БИГОТ - а ведь звучит!28) Курит.Мля, я сын гота((( Я готеныш((29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы.-Мам, где мой шприиииииц? Пойду еще вколю Несквик!30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев.Готичная неделя в McDonalds - черный бигмак в подарок!31) Говорит: «Я - ГОТ».Гот, очень приятно. Очень приятно, Гот!32) Носит значок с надписью «Я ГОТ».Специально для клубной обстановки, где ничего не слышно. Чувак видит значок и понимает: с тобой можно покурить, можно посмотреть за компанию порнуху, съесть бигмак, а также поразбрасывать по дому шприцы или другие подозрительные предметы!33) Ходит по подозрительным клубам и местам.И днем и ночью ГОТ ученый все ходит по цепи кругом34) Собирает чугунные котлы.Новая акция! Собери двести чугунных котлов, привези к нам в офис и заработай бесплатную ГРЫЖУ!35) Танцует под музыку.Ну блин, если он танцует под стихи, то всяко не гот!36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом.Ага, нет ничего более пугающего, чем потанцевать!Люди. И кто из вас после всего этого НЕ ГОТ? Есть хоть один? Я вот гот, потому что хотя бы чугунные котлы партиями краду себе домой :(.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
537:2005-07-21 10:54:42
Итак, история 2 из военной серии. Эту историю я услышал от "деды Володи" (то бишь Володи Мурзаева) в 1974 году, а затем, много лет спустя, прочитал в некольких мемуарах летчиков. В одних книгах авторы божились, что это произошло с ними, другие, более честные, пересказывали как байку с чужих слов. Как я уже рассказывал вчера, Володя попал в дальнюю авиацию и воевал на Ленинградском фронте. В то время и в том месте фронта истребителей не хватало (как и во всех остальных местах), поэтому бомберов посылали на убой - без прикрытия истребителей. Комполка был человек не по уши деревянный, поэтому старался подгадать под облачную погоду, чтоб ребята могли хоть как-то прикрыться. В этот декабрьский день облачность была что надо, но - увы! На обратном пути погода улучшилась, облака рассосались и видимость стала "миллион на миллион". Тут как тут навалились "худые" (для не знающих - "худыми" называли истребитель "Мессершмит-109"). Для "худого" расстерелять тихоходный ИЛ - как два пальца... Володя скомандовал экипажу покинуть машину, а сам как командир вывалися последним. Когда рука нашарила кольцо, могучий подзатыльник выключил свет и окружающую среду. Очнувшись, Володя узрел перед глазами неземное сияние и чудный блеск. - Во, надо же, не врали выходит попы насчет того света. Через некоторое время пребывания на том свете руки и ноги отлетевшего начали замерзать. Побарахтавшись несколько минут Володя вывалился из сугроба и брякнулся физиономией в ручей, протекавший на дне оврага. Несколько глотков из уцелевшей в кармане фляжки и пара глотков ледяной воды из ручья вернули человека с того света на этот. Выбравшись из оврага, Володя обнаружил, что упал он буквально в километре от аэродрома. Закинув на плечо парашют, чтоб не хлопал по заднице, летчик двинулся домой. В землянке КП, куда первым делом спустился Володя, при его появлении повисло гробовое молчание. А когда он бросил на лавку парашют, фронтовики, понюхавшие пороху и смерти люди, как по команде шарахнулись по углам. Володин парашют БЫЛ ОПЛОМБИРОВАН. То есть человек спустился с высоты 3500 метров БЕЗ ПАРАШЮТА и пришел доложиться командиру. - Товарищ полковник, капитан Мурзаев вернулся в расположение части. Самолет сбит истребителем, экипаж в полном составе машину покинул. Бледный до синевы полковник осторожно кончиком пальца потыкал в грудь пришельцу, потом отдал приказ: - 150 грамм капитану! - и уставился на Мурзаева. Володя сильно удивился, но отказываться не стал и тут же употребил (не нарушать же приказ!) - Фуу, - выдохнул полковник, - я уж думал или я рехнулся или ты ммм.. , ну в общем теперь вижу - живой! Вывалившись из самолета, Володя получил по голове каким-то обломком. Шлем на меху голову от дырки спас, но в отключке летчик пролетел больше 3000 метров, угодил в занесенный снегом овраг, по касательной к склону пролетел насквозь несколько метров снега и затормозил на дне оврага у ручья. С тех пор Володя праздновал свой день рождения дважды. Причем в один день. И день этот был 24 декабря. P.S. А всех ребят из Володиного экипажа немец расстрелял в воздухе на глазах у всего аэродрома пока они опускались на парашютах. Витек Питерский
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next