1844:2005-10-15 13:35:02
Внимание, в городе появился новый интернет-провайдер!
Телефон 02. Регистрация голосом.
Логон: "Менты".
Пароль: Козлы!
Специально обученные профессионалы выедут на место и пропишут вам как
первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры...


Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким же разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Двое мужиков пьют. Один спрашивает:
- Вася, ты коня на скаку остановишь?
- Нет
- Вася, а ты в горящую избу войдешь?
- Нет
- Вот за что я тебя, Вася, уважаю - что ты не баба!

Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит:
- Слышь, Витя, к нам Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет. Он просил, чтобы ты его в аэропорту встретил.
- Да ты че! Я же президент! И что, какого-то донецкого авторитета еще встречать должен?
- Витя, ты не понял. Он реально везет много денег!
- Ну ладно, посижу в машине, так уж и быть.
- Он просил, чтобы ты его официально встретил на красной дорожке и с цветами.
- Да он че, ваще охренел?
- Ты не понимаешь! Он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины!
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. Тут Тимошенко замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны!
Ющенко, снимая штаны и нагибаясь:
- Блин, да сколько же он денег везет?

Космос. Космонавт в скафандре бьется в дверь МКС. Оттуда раздается голос:
- Мы тебя, сука, предупреждали! Когда ваша гребаная Америка заплатит, тогда и запустим, накормим и подышать дадим.

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1833:2005-10-14 18:24:21
Как жить тяжело - днем не спишь, ночью не ешь...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
1830:2005-10-14 18:26:07
В аптеке:
— У вас есть лекарство от триппера?
— Да!
— Заверните покрасивее, это подарок...

Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи". В середине сеанса раздается истошный крик6
— Доктора! Доктора! Ну есть в зале доктор?!
Вспыхивает свет. Встает человек и говорит:
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, ну полная херня!

Сеанс у психотерапевта.
— И представляете, доктор, что он сос мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь...
— Вот так, как я делаю?
— Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку...
— Вот так?
— Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье...
— Вот так, как я?
— В точночти. Какая сволочь! А потом... потом стал делать...
— То, что я делал?
— Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер...
— Какая сволочь!

Два часа ночи. За столом на кухне сидит в дымину пьяныймилиционер и тщетно пытается открыть банку с килькой. Проходит 15 минут, он все пытается открыть банку, наконец не выдержав очередной безуспешной попытки кричит, стуча банкой по столу: "Открывайте, суки — милиция".

— Вы знаете, что из колодца даже днем можно увидеть звезды?
— Это смотря, чем исколоться.

Из передачи о животных:
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next