1372:2005-09-14 19:22:29
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: «Бл@ть......@б вашу мать, уже час ночи!!».
Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.
После минутной паузы кто-то произносит: «Так вот они какие, часы с кукушкой...».
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1380:2005-09-15 12:02:50
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:
-- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
--Сломала, п@дла!

-Валентина Александровна! Хочу познакомить вас, как начальника, с моей
новой программой!
- О! Ура! Как здорово МЫ все это придумали и сделали!

Объявление в рубрике "Ищу работу":
Бесплатно поучаствую в съёмках рекламы пива. Меньше 20 дублей не предлагать.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1370:2005-09-14 18:32:56
В нашем баре «Голубая устрица» можно и рыбку съесть…

Акция при входе в гей-клуб: "Каждому десятому - каждый одиннадцатый!"

Вот смотрю на тебя, Андрюха, - хороший ты парень… а как выпью - красивый...


Новый русский в костюме в галстуке - толстый, шеи не видно - заказывает в ресторане черепаший суп. Час ждёт, два ждёт, не выдержав, посылает охранника на кухню узнать, в чем дело. На кухне повар пытается отрубить голову черепахе. Только замахнётся ножом - черепаха прячет голову в панцирь. Повар уже психует. Охранник смотрел-смотрел и говорит:
- Дай, я покажу, как это надо делать.
Ловким движением засовывает черепахе палец в зад, она с выпученными глазами вытягивает шею - и он отрубает ей голову.
Повар:
- Да ты профессионал!?
Охранник:
- А ты думаешь, как я шефу галстук завязываю?

Подросший Буратино спрашивает у папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому, что ты сделан из голубой ели.

- Скажи-ка, приятель, а между мужчинами дружба бывает?
- Ну, сперва бывает... Но потом природа все равно берет своё!

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой. Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем.
Полюбились они пару часиков… Один спрашивает:
- Ну, как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба только-только начинается.

Великая Отечественная Война. Идет бой. Русские терпят поражение. В окопе осталось три человека. Двое натуралов и гей. Боеприпасов тоже нет, только у гея осталась граната. Сидят, молясь на то, что пронесет... и видят надвигающийся на них немецкий танк. Натуралы гею:
- Кидай гранату, взорвем танк и все будет о’кей...
Гей:
- Да вы что... там же мальчики!...
Проходит некоторое время. Танк все ближе... Натуралы гею:
- Бросай гранату, потом же поздно будет.
Гей:
- Да вы что, там же мальчики!!!...
Танк подъезжает почти к самому окопу... Натуралы:
- Бросай гранату... а то ни тебя, ни мальчиков не будет...
В это время танк останавливается, откидывается крышка люка и вылезает фриц:
- Ма-альчики, отойди-ите... а то зада-а-авлю!

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next