4292:2006-03-07 15:51:34
Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.

Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, увидев манную кашу, вы должны выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками жадно выгребать из тарелки противную липкую массу, размазывая ее по лицу. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни, и то если она случайно попадет вам в рот.

Говорить незнакомому человеку "козел" - это неправильно! Правильно говорить: "Каз-зел!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" - тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьезная заявка на велосипед.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Hапример: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"

Hагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже месяца на два-три.

Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет и съест Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо мягкое и не застревает в зубах.

Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
4299:2006-03-07 17:40:28
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...
По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...
По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
4298:2006-03-07 18:41:29
Одесса. Зима. 80-е. Толкучка или черный (вещевой)рынок, где в общем то можно было и атомную бомбу купить. Рядами стоят торговцы. А разноцветная многотысячная толпа, испуская густые пары и облака сигаретного дыма, медленно движется по какому непонятному закону, прочесывая ряд за рядом, скупая заморский товар. Знаменитое место! Вот и ряд дубленок. Тут продавец с гонором, гордый, почти как торговцы Жигулей. Сытый продавец,состоятельный - вершина Одесского Олимпа. Пахнущий коньяком и благосостоянием,потягивающий Marlboro. Вот к одному из богов дубленок подобострастно и неуверенно подходит мужичок. Тот, что на Привозе продал машину или две картошки и сейчас готов совершить сумасбродную покупку. Обычно у такого мужика много денег и полнейшее незнание нравов Толкучки.
- Почем шуба?
- Дубленка канадская - полторы штуки! - снисходительно улыбается владелец канадской дубленки.- Будете брать, дядя?
- Ага, буду,- мужичок вынимает толстую пачку денег и слюнявя пальцы начинает отсчитывать. - Мне еще штаны джинсовые купить надо, и еще сапоги.
Денег у него много- на 5 дубленок хватит. Тут он спохватывается и просит,нельзя ли примерить дубленку.
- Ну конечно можно - улыбается продавец.
Мужичок запихивает деньги назад в карман пальто, снимает его, ищет кому бы дать подержать и тут, понимая, что ни каждому доверишь такую ношу - деньги то огромные в кармане! передает пальто продавцу, а сам начинает примерять дубленку. Дубленка - в самый раз! Сидит - просто как мама родила! Мужичок и так и сяк глядит - надо брать. Отличная дубленка!
- Ну что, будем брать! - решается мужик. - Давай, платить буду.
А продавца уже и след простыл, вынырнув из толпы, он поймал первое же такси и погнал его куда подальше, прижимая к груди старенькое пальто с толстой пачкой денег.
- Гроши! Мои гроши! - мужичок в трансе. Толпа в экстазе, пересказывая любопытным происшедшее, а делать нечего. Мужичок в слезах уходит с дубленкой, потеряв всю свою выручку - на много дубленок б хватило! Да-а, достанется ему пи#$$@дюлей дома!
Конец занавеса? Не-а! Рано!
В толпу врезается запыхавшийся продавец дубленки:
- Где эта падла!??? Где эта подлая сука!???
В руках его - старенькое пальто и пачка акуратно нарезаного Огонька под размер банкнот.
Вот так это делалось в Одессе.

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next