1131:2005-09-01 13:19:13
Вот, все говорят, что женщины расточительны. А вы видели когда-нибудь копилку с прорезью внизу?

Разговаривают два грузина: отец(О) и сын(С). Отец объясняет сыну действие аппарата по приготовлению колбасы:
О - Вот смотри сынок. В ету мащину суваещь баран, а она даёт четыре палки колбаса, понимаещь?
С - .... Нэт папа
О - Ну сматры: вот мащина, суваешь в неё баран, а она даёт четыре палки колбаса, поняль?
С - .... Ээээ, нэт папа
О - Ну сматры! Вот видишь баран! Видишь да?! Вот я сую баран в мащина, видишь да?! Вот сматры, мащина выдаёт четыре палки колбаса, видишь да?! Понял?!
С - .... Нэт папа... Слющай папа, а вот есть мащина в которий палка суёщь, а она барана видаёт?
О - Ех синок... есть такая мащина - это твой мама...

Один егерь выловил в лесу охотника, настрелявшего уток.
- Так, так! - говорит, - охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим!
Берет одну утку засовывает ей палец в очко. Посмотрел, понюхали выдает:
- Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у вас есть разрешение на охоту в Башкирии?
Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества Охотников и Рыболовов. Егерь берёт другую утку, делает с ней то же самое и говорит:
- Так-с! Эта из Эстонии Есть разрешение?
Мужик дает ему Эстонский Охотничий Билет. То же самое получилось с уткой, которая "прилетела из Армении".
- Мужик, ты вообще кто такой?, - спрашивает лесничий. Мужик спуская штаны:
- Ну ты же, бля, у нас умный! Сам узнай...

Стоит грузин на горе и с гордым видом смотрит в даль. Подзывает друга:
- Эй, Кацо, ты вон посмотры - выдиш большой серий пятно? Это мой кишлак! Вот смотры дальше - выдиш там такой чёрный точка? Это мой дом.
Снимает бинокль и протягивает его Кацо.
- Кацо, вон посмотры, видиш в доме пять мужиков одын баба е%ут?
- Да.
- Так это мой жена! (С гордостью бьёт себя в грудь) Там еб%т, суда не ыдут, мэня боятся!!!

- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!

- Доктор, у мужа проблема. Во время оргазма он так орёт!
- Но это же нормально! В чём дело-то?
- Дело в том, что он постоянно меня будит!

- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1118:2005-08-31 23:46:33
Я завязала с наркотиками. Мне было нелегко избавиться от старых знакомых, избавиться отс тарых привычек, но я сумела! Я нашла себя в другом. Больше никаких наркотиков. Теперь я убиваю детей за деньги
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1116:2005-09-01 00:50:29
Мама , познакомься , это Наташа . Она прекрасная девушка , умеет отлично готовить , печет очень вкусные пирожки , аккуратно прибирает квартиру .
- Прекрасно , сынок. Триста рублей в день , и пусть приходит по вторникам и пятницам .



Заходит интеллигентный мужчина в автобус, а у него расстегнута ширинка. Женщина сидевшая на переднем сидении заметила это дело, и думает как бы по интеллигентней ему об этом сказать.
- Мужчина извините, но у вас магазин открыт (и глазами показывает на расстегнутую ширинку…)
Мужчина покраснел от стыда, застегнул и мучается в догадках было ли, что ни будь видно
Решился поприличнее спросить об этом у этой женщины.
- Извините, а там директора видно не было?
Женщина подумала и говорит:
- Директора видно не было, но пьяный грузчик на двух мешках спал!!!



Сидят два наркомана на берегу речки и курят. Вдруг подходит мент и спрашивает:
- Труп не проплывал?
- Нет.
И ушел. Потом еще раз подходит и еще раз спрашивает:
- Труп не пропллвал?
- Нет.
Опять уходит. А потом вдруг к берегу подплывает труп. А наркоманы его
отталкивая:
- Плыви мужик, мы тебя откосили...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next