7200:2006-09-11 00:08:30
p align="justify"<- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?
- Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. a class="urls" href="http://www.naritsyn.ru/rest/joke/aneksem.htm" target="_blank"> font color="#a05000" size="2"> /font> /a> /p<
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
7188:2006-09-09 03:13:17
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5. Очередь в туалет короче на 80%.
a name="cutid1"> /a<
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг
тайно тебя ненавидят.
14. Гараж и пульт телевизора – твои и только твои.
15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24. Все проблемы улаживаются цветами.
25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты
входишь в комнату.
28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и
не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта –
"противная".
34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только
потому, что у тебя "нет настроения".
39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты,
вы можете стать лучшими друзьями.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
7202:2006-09-11 00:07:16
div style="MARGIN-LEFT: 30px"> font face="Arial,Helvetica" size="+1"> em> strong<10 причин, по которым хоккей лучше, чем секс
/strong> /em> /font<1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально.
2. Шайба всегда твердая.
3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть.
4. Это занимает целый час.
5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена.
6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол.
7. Периоды длятся по 20 минут.
8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях.
9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю.
10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление
11) Если кто-нибудь застукает тебя смотрящим хоккей по телеку тебе не будет стыдно
12) В хоккее всегда можно взять тайм-аут и посоветоваться с тренером, как действовать дальше! /div<
a name="cutid1"> /a> div class="ljcut" text="И еще немного..."Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл
Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так,
как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах
стоимостью $$25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы
GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина
попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге,
приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди
шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать
машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель,
открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и
больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать
двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал
энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от
Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить
только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи,
давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта
Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас
заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности,
появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не
сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать
ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну -
система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться
ездить заново - управление каждой новой машины будет в
корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START.
Говорят, Гейтс обиделся =)
/div<
br style="CLEAR: left" /<
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next