1096:2005-08-30 23:26:09
Уроки эстонского:
- Мост
- ...
- Улица
- ...
- Пиво
- Моооооост
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1098:2005-08-31 07:41:04
Знакомая пару историй рассказала. Все - от ее лица. Пришел к нам на работу студент - стажироваться. Парень был пытливый, все хотел изучить, ну и первым делом почему-то он взялся за системные команды в винде. Параллельно, его, как студента, привлекали ко всяким хоз.работам по отделу... Ну и сгорела как-то лампочка в женском туалете. Естественно, послали его туда - ремонтировать :) И вот... он все сделал и решил оповестить об этом женщин отдела - мол, радуйтесь.. Помним о том, что он изучал винду... И конкретно команду net send. Приходит в 9 утра на ВСЕ компьютеры по заводу(!!) сообщение такого типа: "Дорогие женщины, теперь в вашем туалете горит свет! Приятного пользования" :))))))) В этот момент ген.директор как раз включил свой комп и приготовился мирно читать почту :))) (студент не совсем разобрался с отсылкой сообщений в домен :)) ... Через 2 минуты после шока наш отдел просто валялся под столами, а бедного студента песочил начальник, начальника песочили возмущенные пользователи из фин.отдела и директора... в общем все путем. Жалко мне было студента, отношения с ним были хорошие, ну и я отослала ему(!) на комп все тем же net send-ом сообщение типа "Ну что? Сильно досталось? Бедный..." И пришел ответ :) "Да уж... так за лампочку вы*бали - жопа будет полгода еще болеть"... ОПЯТЬ НА ВЕСЬ ЗАВОД :))) Рабочий день был сорван, ген.директор позвонил лично студенту и посмеялся - ругать его уже никто не стал.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

1088:2005-08-30 17:18:32
Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.



Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего не видел и не помню.

Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность - поступила в институт.

Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.

В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.

В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.

Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.

За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных. (Из заявления в прокуратуру)

Когда муж явился под утро домой - на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!

Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.

Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое - меня туда затащили, и второе - купали в очень холодной воде.

Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.

Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)

Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается.

Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.

Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.

И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

К своему заявлению прилагаю свидетеля Шустикова Г. А..

Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)

Обе семьи экономически живут членораздельно.

Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)

Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.

От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой.

Пенсионер Васильков, мне кажется, окончательно выжил из последнего ума, обклеив двери своей комнаты голыми девицами и половыми актами из журналов. Прошу принять самые строгие меры к этому развратнику общественного мнения и детского любопытства.

Покупательница стала требовать два рубля сдачи, продавщица ответила: "Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей". Покупательница, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда та отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный.

При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.

Прошу ГАИ разобраться со мною. Придя 6 мая с работы, я, раздевшись во дворе дома, положил костюм на крыльцо и зашел в дом. Во дворе ходила корова. Выйдя после ужина, я увидел, что костюм лежит на земле, и его жует корова. Отобрав костюм и проверив карманы, я не обнаружил прав. На самом костюме остался еле заметный след пережеванных прав.

Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.

Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.

Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.

Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.

Прошу срочно разобраться и успокоить соседку Козлову В.В., не дает покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, все ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чем летает ночью.

Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло - все равно пьет. (Из заявления в суд)

Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.

Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке. (Из заявления в милицию)

В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.

В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)

В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.

В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.

Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.

Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)

Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.

Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.

Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)

Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.

И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.

Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.

Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа - любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)

Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды.

Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он - браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.

Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

Меня подвергли стрижке на бесплатной основе.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next