45574:2009-11-19 03:00:02
На днях увидел рекламу про автомобили "Субару" по телевизору, и она мне одну историю из жизни напомнила.Я тогда в Вашингтоне жил, сам работал в Мэриленде, а жена - вДжорджтауне. Джорджтаун – это эдакий вашингтонский Арбат с окрестностями– район крайне благородный и фешенебельный. Фиг только где место для парковки там в будний день найдешь. И как-то мне нужно было к жене на работу заехать. Повезло, чуть ли не напротив ее здания свободное место на паркометре обнаружилось. Я туда, конечно сразу – нырк. Но вот, засада, мелочи с собой нет. Глазами покрутил, вроде супостатов-штрафователей не наблюдается. Бумажки наличностью в кошельке болтались, а прямо через дорогу – передвижной ларек с сосиками. Ну я туда: “Друг!” - говорю черному парнишке-продавцу явно эфиопского происхождения, - “Разменяй, а, мне паркометр накормить надо!” Разменял три доллара без вопросов, и бегом обратно.Да только хрен там, не успел. Обратно через дорогу перебежал, а у моей“Корсики” уже пепелац пристроился, и детина поперек себя шире, штраф выписывает.Я ему сразу:- Дяденька, не надо штрафа, а! Я тока сейчас припарковался, вот, денюжку разменивать через дорогу бегал!Какой там. Это двухцентнеровое афро-американское чудо не то что отвечать мне не стало, оно не стало даже на меня смотреть. Оно посмотрело сквозь меня, и продолжило выписывать штраф.Да, не больно-то я расстроился, ну – штраф и штраф. Вот только с монетками что делать, в кармане их теперь таскать, что ли? Огляделся по сторонам, смотрю, машин за пять еще одна стоит с красным флажком на паркометре. Ну, я и вприпрыжку к ней. К этому времени, гроза парковок уже закончил колдовать над моей машиной, упихал штрафной квиток мне под дворник, залез в свой трехколесный пепелац (как не раздавил его только?) и поплюхал к этой следующей жертве. Только я раньше него успел добежать, и, этот чужой паркометр четвертаками накормил. Тут-то меня штрафодав наконец соизволил заметить. Ну, это мягко сказано, что заметил, на самом деле. Он от такой моей наглости остолбенел даже. Меня оглядел, рот раззявил и спросил (ребят, его суровый черно... ну, сами знаете какой, сленг я на русском не передам, конечно, но звучало это примерно так):- Ты чо мужик, это чо, твоя тачка шоли?- Дяденька, нет, не моя! – и улыбаюсь ему в ответ как дурак, а сам по сторонам оглядываюсь.Точно, метрах в пятнадцати еще одна ненакормленная машинеха стоит. Ну, я и бегом к ней. И опять раньше успел, чем этот злыдень. Когда он подкатил, я как раз три монетки запихал, и, не дав мужику рот открыть, побежал к следующей потенциальной жертве. И ей монеток в паркометр накидал, а сам улыбаюсь до ушей. Ребят, видели б вы рожу штрафодава в этот момент. Не, если б не в Джорджтауне дело было, и не светлым днем, я б точно перепугался, а так-то чего? Стою, улыбаюсь, жду чего скажет.Услышал в свой адрес примерно следующее:- Ты, сэр, ты какого себе, мужик, ваще, ты чо, - я тут на работе, сэр, ты кто такой ваще, ты чо мне мешаешь, казел?Капитально братьку мозги переклинило.- Я, дяденька, гуляю здесь, - говорю, - И вам помогаю работать, монетки вот в паркометры кидаю, чтоб вы не перетрудились.Мужик со своего трехколесного пепелаца слез, и очень сурово мне приказал:- Стой здесь, - говорит, и давай сам по шипелке-радиостанции бубнить. Начальству, не иначе.Я стою, конечно, мне ж интересно. В это время у штрафодава по его шипелке происходит примерно следующий диалог (извиняюсь, ответов почти не слышал):- Джордан, у меня ситуация. Мне какой-то джентльмен мешает работать, он кидает монетки во все неоплаченные паркометры...- Бэвэвэвэ! Шшшшшш! Он кто шшш такой? бывэвэвэ... шшшш...- Я выписал ему штраф за просроченную парковку...- Шшшшш.. Номер его машины... шшшш.... Бэвэвэвэвэ.... шшшш...- Такой-то такой-то, что делать дальше?- Шшшш... испу... нахуй.... шшшш, права бэвевеве...Штафодав поворачивается ко мне:- Ваши права, сэр!- Какие права, дяденька, я ж не за рулем сейчас, а вам зачем?- Я должен составить рапорт, вы мешаете мне работать сэр. Ваше имя!- Вова, - говорю, - меня зовут Вова, а прав я вам не дам, - может, вы их украдете у меня. Вы ж не полицейский.- Я вызову сейчас полицию!- Дяденька, вызывайте, конечно, скучно же а то...Не знаю, сколько бы у нас этот дурацкий разговор продолжался, но тут девчонка запыхавшаяся прибежала, прямо к нам, точнее к своей машине. В ситуации она сразу не разобралась, поэтому кинулась с просьбами к этому, к крупному:- Ой, простите, пожалуйста, я уже уезжаю, всего на минутку задержалась, не выписывайте штраф, пожалуйста, я сейчас монеток накидаю...А девчушка прикольная была, - маленькая, черноволосая, хохотушка явно, и вообще, егоза. Она пока с этим начальником паркометров говорила, все время подпрыгивала с ножки на ножку, явно ей по жизни все неврепеж.Егоза ж, чего с нее взять?Тут я вмешался:- Вова, - говорю ей, - Зовут меня так, в смысле. Вы насчет машины вашей не переживайте, я уже вам монеток накидал. Говорите, у вас самой тоже монетки есть? Держите вот еще, - и в ладошку ей остаток своих четвертаков всучиваю, - видите, там еще неоплаченные паркометры стоят? Накидайте в них монеток, пожалуйста, а то мне пора, а дяденьке все меньше работы будет.Девчонка сразу все просекла, заржала, штрафодаву козу показала, и помчалась к следующей машине, паркометр кормить. Ну, и я тоже ушел, мне ж к жене нужно было...Так вот, о рекламе. Рекламка, которую я недавно увидел, буквально о том же была. Там Субару-Импрезу расхваливали, в том смысле, что тот, кто любит "Импрезу", тот любит всех, кто ездит на таких же. А суть сюжета простецкая – парень на глазах у штрафодавки кормит паркометр, и как потом выясняется, не у своей машины. Сам же садится в свою "Импрезу", стоящую рядышком, и укатывает. Накормленная чужая машина, разумеется, тоже Импреза. Штрафодавка, правда, не очень из себя выходит по сценарию, только плечом подергивает, и рожу корчит.Мне что интересно, эти Субару-рекламщики сами все из пальца высосали, или это мое мелкое хулиганство американским фольклором стало?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
45560:2009-11-18 03:00:01
Не моеВ это время произошел курьезный случай. Рядовой Сергей Коровин, несколько замешкавшись и не услышав команду к отходу своей группы, выскочил из своего укрытия, когда душманы были уже в 10 метрах от него.Судя по всему, у них была команда брать пленных. Поэтому, они пытались догнать Коровина, который, убегая, выделывал такие акробатические трюки, которым бы позавидовал любой гимнаст, выполняющий вольные упражнения. Мы прикрывали его, как могли. Поняв, что догнать нашего Сёху им не удастся, "духи" открыли по нему огонь, что придало ему ещё большей прыти. Он прыгал рыбкой через валуны, держа автомат в вытянутых перед собой руках, совершал кувырки и кульбиты. В одном месте, прыгнув рыбкой через валун метровой высоты, он провалился с другой стороны не менее чем на два метра, грохнувшись со всего маху об камни. Мы, грешным делом, думали, что он разбился, но Коровин тут же вскочил и побежал дальше. На нем был десантный комбинезон не менее чем 50-52-го размера, хотя и 46-й размер пришёлся бы ему впору. Поэтому, когда он бежал, комбинезон на нём развевался, как парус на ветру. В другом месте, Серега, орудуя прикладом, скинул с уступа одного выскочившего на него душмана, застрелил другого, а, затем, не задумываясь, спрыгнул с уступа 7-8 метров высотой, прямо на камни. Потом, застрелив ещё одного, не сумевшего вовремя остановиться, потерявшего равновесие и сорвавшегося за ним "духа", последним оставшимся в автомате патроном, побежал дальше.Когда он добежал до нас и мы затащили его в укрытие, отбив наседавших душманов, нашим глазам открылась 'весёленькая' картина. Комбез Коровина был прострелен в нескольких местах, поэтому мы сняли его, чтобы обработать и перевязать раны. Каково было наше удивление, когда мы не нашли ни одного серьёзного огнестрельного ранения на его теле, разве что касательные царапины. А ведь в него стреляли почти в упор. Зато от падений и ударов, тело Серёги Коровина превратилось в одну сплошную гематому. Выйти из такой передряги, отделавшись только царапинами, синяками и шишками - дело не шуточное. Про таких в народе говорят:"В рубашке ты, парень, родился!".
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
45566:2009-11-18 08:13:01
DileSoft: У команды UPDATE есть одна серьезная дизайнерская ошибка. Если скомандовать UPDATE table SET field=value, изменятся все строки в таблице table. Чтобы изменились не все, следует добавить WHERE. Это провоцирует серьезные проблемы, когда, забыв о WHERE, можно порушить огромное количество данных.

urandom: У дверей есть серьезная дизайнерская ошибка. Если прищемить яйца дверью, то яйца отвалятся.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next