2110:2005-11-02 17:50:28
Только вам я доверяю свою импотенцию без смущения, с надеждой оказания мне материальной помощи в ее ликвидации.
Только об одном жалею: почему природа сделала так, что у мужиков не видно, невинные они или нет.
Тоскую по сексу! Тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи.
Три месяца штаны не снимал. Не было повода.
Тут на днях передали по радио, что скоро предохраняться от нежелательной беременности будут только мужчины. Выпьет мужчина одну таблетку и целый год может смело заниматься сексом без последствий. Только я что-то не поняла, с одной женой у него не будут получаться дети или со всеми бабами, которых он попробует?
У меня большая грудь и маленькие ноги. А Стас хотел наоборот. Куда мне теперь идти?
У меня большой опыт соблазнения женщин. Правда, пока неудачный.
У нас в деревне хорошо. Рыбалка, охота, самогонка дешевая, даже одна проститутка есть.
У нас с мужем нет детей, помогите нам в этом.
Утром говорит: Денег с тебя не возьму. Обидеть хотела или похвалить?
Фотография, конечно, ужасная. Фотограф почему-то хотел, чтобы голова располагалась параллельно плечу. Наверное, любит песню "Подмосковные вечера".
Чтобы на выходные дни развязать себе руки, ссориться с женою мы обычно начинаем с четверга или крайний срок - пятница, а с утра в субботу жена убегает якобы к маме, а я вроде б на рыбалку.
Я была в отчаянии и пошла бы на панель, но в нашем городишке ее нет.
Я лечился 10 лет, причем 7 из них в тюрьме.
Я нашего начальника не оскорблял, а только пожелал ему увидеть во сне чертей во всей своей красе.
Я некоторое время встречался с девушкой, но вскоре она ушла к моему другу, а потом к другому и, как говорится, далее - везде. Ну а потом вернулась ко мне.
Я неоднократно обращалась в милицию, к зам. начальника. Он на меня не обращает внимания. Первый раз обслужил, а второй раз выгнал и даже не допустил до кабинета, сказав, что я больная головой.
Я ни с кем в анатомической близости не была.
Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему ребенку преподавал учитель-гнус.
Я согласна работать девушкой по вызову, но без интима.
Я хоть и развелась во время беременности, остаюсь законченной юмористкой.
Лучшие годы своей жизни я отдала Средней Азии, Кавказу и Северу, где было труднее и почетнее, жарче и холоднее, то есть романтичнее в смысле заработной платы.
Моя семья никакого отношения к искусству не имела. Я родился в нормальной семье.
Почему ваш политобозреватель на фото улыбается? Ведь он хорошо знает, какая напряженная обстановка в стране!
Много раз умирал от любви. Спасибо венерологам.
Не хотелось прозевать рождение своего ребенка, валяясь где-нибудь в вытрезвителе или морге.
Не всякая восточная методика применима к особенностям сурового русского секса.
1 апреля я в шутку не пришел на работу, а начальство шуток не понимает - считает их прогулами.
В больнице я попросил у молоденькой сестры утку, на что она мне шутливо съязвила: "Вам, сэр, с гарниром или в развратных целях?"
В глазах директора я прочитал дурные мысли по поводу моей кандидатуры, в смысле, пошел вон.
В порыве страсти я укусил ее за мочку уха и в ответ заработал травму той части тела, из которого готовят глазунью.
Возможно, мой ребенок от него, но отцом я его не признаю: во-первых, он на мне не женился, во-вторых, алименты не платит. Таких отцов много развелось, а нам нужен обеспеченный.
Выгоднее всего садиться в тюрьму в Германии. Хотя получить туда визу очень сложно, да и на оформление документов уходит несколько месяцев.
Гробы на выставке - просто загляденье! Красивые девчата в коротеньких юбочках сидели возле гробов и зазывно улыбались. И знаете: гроб купить хотелось, а умирать нет!
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
1139:2005-09-01 14:24:18
Ну хорошо. Я объясню на пальцах... Средний видишь?
* * * * * * * * * * * * * * * *
Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,
Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным
идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил
истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,
проживающими в этой квартире.
* * * * * * * * * * * * * * * *
Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется. Тут с неба падает лопатка, голос
произносит:
- Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше.Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потр@хаться... Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и за@бался я! С неба голос:
- Лопатку-то верни!
* * * * * * * * * * * * * * * *
Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
1132:2005-09-01 17:21:04
во мне есть одна замечательная черта и я на ней сижу
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next