2338:2005-11-22 08:10:42
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!..
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2335:2005-11-22 05:06:05
Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят
в ресторане и
беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей
фигурой. Оба ученых
разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них
восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

***

....И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
....И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация
основы
нашего бытия, явленное нам онтологическое основание
контекста
самой нашей сущности."
....И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?"

***

Из сочинений...

Он решил добиться своего во что бы то ни встало.
В горах стоял монастырь. В нем жили мцыри. Одна мцырь убежала:
После прочтения произведения ("Шинель") слезы наворачиваются на глаза, спускаются по щекам и бусинками капают на бумагу.
Я не помню. Когда умер Пушкин, но точно помню, что в 3 часа дня.
Наши генетики безуспешно бьются над скрещиванием параллельных прямых
Красна изба углами, а квартал - фонарями
Его слушали с открытым ртом и заткнутыми ушами.
Старатели напали на золотую рыбку.
Хотелось бы пожелать вам счастья, но язык не поворачивается.
Я в компьютерах полный профан. Даже Windows подвесить не могу.
Сказка о мёртвой царевне и семитских богатырях.
В тихом "Орбите" сахар водится.
Древний Египет. Исходящие бесплатно.
Позировал Родену. Много думал.
Хорошая петля - мёртвая петля.
Пасхальное. Не яйца красят человека, а человек яйца.
Не говорите "проехали" - может оказаться, что вы пролетели.

***

Профессор спрашивает студентов, после прочитанной лекции:
- Скажите мне как называется человек, котоpый хочет, но не может?
Хоp голосов: "Импотент!"
Профессор: "А как называется мужчина, котоpый может, но не хочет"?
Одинокий такой женский голос: "Сволочь..."

***

Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь.
Один другому говорит:
- Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную.
- Но зачем, сэр?
- А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)...
Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон.
- Джон, сделай мне ванну.
Джон уходит, через несколько минут возвращается.
- Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь!
- Я знаю, сэр....
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

2337:2005-11-22 04:59:34
продолжим тему корпоративных уроков.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого
дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ -
это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй
ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль:
Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя
там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на
большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала
хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое
время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и
пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все
функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую
халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор
продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она
открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её
осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась
и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были
от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом
ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с
бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль:
Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next