6606:2006-08-02 11:21:12
Ниччо, вот выйдет груб два, я песни в бутлоадере слушать буду.
И порнографию из сети смотреть.
AMorozov: только загрузиться так и не сможешь.
Мне тогда ваш линух вообще не нужен будет.

X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

6604:2006-08-02 11:27:58
MEZon ну это гениальнейшая мысль - залить программу для взлома рапидшары на саму рапидшару
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

6607:2006-08-02 16:08:20
Молодой парен девушке!!!!
Девушка вам кто нибудь говорил,что вы такая красивая.
Девушка!!! НЕТ
Во Блин!!! Какие все честные.

Волк с лисой поеб@лись лиса спрашивает :" у тебя справка от спида есть ?". Волк отвечает да. Лиса говорит можешь выкинуть.

Сидит заец и плачет. К нему подходит лиса и спрашивает:
- Чего, заяц плачешь?
- Да вот, менты права отобрали.
- Не переживай, сейчас заберу.
Проходит 10 минут, возвращается лиса и говорит:
- Ни в какую не отдают
Подходит к зайцу медведь и спрашивает:
- Чего, косой, ревешь?
- Менты права забрали, не отдают.
Короче история повторяется, права не вернули.
Идет козел
- Чего ревем.
- Права отобрали
- Сейчас исправим
- Да нет,- говорит заяц,- волк пробовал, лиса пробовала, ничего не получиться.
- Не переживай, все будет хорошо
Возвращается через две минуты с правами
- ???
- А что, я туда зашел, а там все свои!

Заходит как-то один очень ехидный мужичок в кафе- шаверму, заказывает шаверму, и пока повор выполняет заказ решил его подколоть:
- А оно вчера гавкало или мяукало (и тычет пальцем на вертел с мясом)?
На что повор отвечает:
- Нэт, глупый вапрос задавала!!!

Девушка шла мимо спец ПТУ дети маньяки госили траву, девушку звали по паспорту Света, больше она не увидит рассвета!!!

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!

после урока географии.
-вовочка куда ты идёш?
-в туалет, учитель.
-а глобус тебе зачем?
-а у меня такое настроение что на веь мир насрать хочется!

Изя пишет письмо домой, родным
-вот хотел денег вам отправить,
да конверт уже запечатал.

Учительница перед уроком говорит девочкам: как только Вовочка скажет гадость, они встают и уходят в знак протеста.
На уроке учительница рассказывает как много хороших домов строится в нашей стране...
Вовочка: Марья Ивановна, а у нас во дворе публичный дом сроят!!!
Девочки встают и собирают вещи...
Вовочка: Эй, потаскушки, куда вы? Там только фундамент заложили...
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

---

next