7799:2006-10-22 20:00:37
Приходит новый русский в Швейцарский банк:- Я хочу положить деньги на счет.- Сколько вы хотите положить?Новый русский шепотом:- Три миллиона долларов.Клерк:- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.Жена говорит мужу-алкоголику:- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь. Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста умерло от водки.На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.- И где ты был?- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ... ОТ ВОДКИ никто не умер.Девушка спрашивает у сосредоточенно жующего парня:- Интересно, о чем ты сейчас думаешь?- Ни о чем, у меня мышцы головы другим делом заняты.- Где тут у вас район ста баксов?- Чево??! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...На Брайтоне один другому:- Посмотрите, Рабинович получает пособие и уже купил квартиру, машину и дачу. Что, такое классное пособие? Другой:- Нет, это такой Рабинович...Отец проверяет дневник сына:- Так, физика - 2... Циля, ты слышишь, физика - 2! Так, математика - 2... Циля, слышишь, математика - 2! Так, пение - 5... (пауза) Пение - 5... Циля, ты слышишь, он еще при всем этом и поет!..На торжественном приеме:- Господин Цукерман с супругой, госпожой Цукервуман!Заходит один еврей в публичный дом, и говорит:- Я хочу любовь по-еврейски.Бандерша говорит: - Я знаю любовь по-французки и прочие фокусы... Hо любовь по-еврейски? В первый раз слышу!Потом одна из девочек говорит: - А я знаю.Пришли они в комнату, а девочка смущается: - Знаете, я вам соврала. Я не знаю любовь по-еврейски. Hо дела у нас в борделе плохи, и если хотите, то вы можете иметь то же самое, но за полцены. Еврей обрадовался и говорит: - Так это же и есть любовь по-еврейски!
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
7800:2006-10-22 19:28:21
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур и выдавите стекло.__________Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?__________Орел взлетает....набирает высоту...глист вылазит из задницы и говорит:-командир! на какой высоте?орел: 1000 метров!глист:-ууу...крута-и обратно залазиторел дальше набирает высоту...через некоторое время глист опять вылазит и говорит:-командир! на какой высоте?орел: 5000 метров!глист: обалдеть! Смотри не обосрись! а то экипаж волнуется...__________Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.Старший: - Ндаа....Средний: - Да уж не мешало бы...Младший: - Ну че - я сбегаю?
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
7787:2006-10-21 22:37:13
Если бы Советский спорт окончательно превратился в желтую газетку:Билялетдинову начали сниться голые бабы, в то время как Сычову перестали.Заур Хапов регулярно заваривает бедняге О’Коннору бабушкин зверобой.Данни, Овчинников, Дерлей: в те моменты нами овладевал дьявол.В то время как Кавенаги бьет через себя, Павлюченко все еще бьет через немогу.Центр тяжести у Карвальо находится в левой пятке.Скандал в звездном семействе, Радимов забыл пропылесосить в воскресенье.После празднования забитого гола Луценко 17 минут пришлось играть с эрекцией.Жедер и Ковалевски неудачно подменили ведущих на съемках программы принцип «Домино».Владимир Вайс: у Обжеры не травма, он просто переел.Фатих Текке открыл в Петербурге две палатки с шавермой и магазин с сувенирами.Александр Панов в молодости подрабатывал вором форточником.На родине Исо Каньенды в его честь назвали баобаб.Цыгане увели лошадей по кличке Смертин и Алодонин.Ширко подрался с болельщиком из-за социальной нестабильности.У Таранова никак не вырастут хулиганские бакенбарды.Асатиани, Ашветия и Салуквадзе пакуют чемоданы.Убийца с лицом ребенка забил команде тренера с лицом поросенка.Жена вынудила Лоськова покинуть коммунистическую партию.Феноменальная обводка Бабу Адаму – на самом деле старинный африканский танец, которому его научил дед.Колдун из штата ФК Москва объявлен в федеральный розыск.Соседские дети дразнят Эктора Бракамонте Бармалейкой.Измайлов пропустил тренировку из-за сериала про Пушкареву.Муслин – первый в России тренер-мякина.Гьян рад, что Инопланетяне похитили его не для опытов.Желая следовать сложившейся моде, жениться на певицах, Бояринцев сделал предложение группе Фабрика.Уезжая из сборной Бразилии, Вагнер как бы невзначай прихватил штаны Рональдиньо.Враги хотят заставить Булыкина уйти из футбола, а друзья его уже ждут в гей клубе.Овчинников ищет себе новую команду по Интернету.Да день рождения повар спартаковской базы испек Штранцлю штрудель.Евгений Гинер подбирает с поля после матча монетки и зажигалки.Быстров споткнулся в Макдоналдсе и вытребовал себе бесплатный Биг мак.(с)_zav то же самое в фут_глуме предыдущие выпуски: часть третья часть вторая часть первая
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
next