7252:2006-09-15 15:29:53
Международная конференция в Риме. Тема: методы контакта с внеземными цивилизациями. Два профессора-француза решили вечером посидеть в ресторанчике.- Итак, коллега, вы предлагаете выложить на поверхности Земли гигантский прямоугольный треугольник с построенными на сторонах квадратами?- Совершенно верно, коллега. Это будет огромная геометрическая фигура, которую можно будет увидеть даже из космоса. Всем разумным существам должна быть известна теорема Пифагора, а значит, пришельцы сразу поймут, что на Земле есть цивилизация.Вдруг к их столику подходит красивая девушка в короткой юбочке и что-то говорит по-итальянски. Один профессор говорит:- Обратите внимание, коллега: перед нами разумное существо. Давайте попробуем установить с ним контакт.Второй профессор рисует на салфетке примоугольный треугольник. Подписывает под катетами: A, B. Подписывает под гипотенузой: C. Потом пишет внизу: A2 + B2 = ?Передает девушке салфетку и ручку. Девушка с очаровательной улыбкой пишет: $$20.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
7254:2006-09-16 11:25:46
Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
7258:2006-09-16 05:18:14
Была в гостях вчера. Впечатлилась хозяйским сыном. 3 года, развит, послушен, ласков. Спрашиваю у него: "Где же таких хороших деток берут?" Спросила - и замерла, вот, думаю, как щаз ответит! Но ответ меня доконал совсем: "Воспитывают!".
Умирает еврей в тифозном бараке. Позывает санитара:- Санита'г, санита'г! Позови батюшку! Умираю я исповедоваться хочу!Подходит санитар:- Зачем тебе батюшка, тебе же раввин нужен?!- Санита'г, вы с ума сошли! Равина в тифозный барак?!!...******** Программа по выводу страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.из рассказов молодых матерей:Вечером сидела за компом, CD-диск оставила на табуретке возле кроватки. Ночью Макс проснулся, давай плакать, типа кушать хочу. Я с просоня беру CDюх, подношу к орущему ребенку и кричу: "Как же он вставляеться?" бужу мужа и говорю, типа не могу диск вставить. А он говорит: "А зачем?". Ну тут то я понимаю, что вместо соски держу в руках что то совсем не то. Как же мне стыдно потом было! Вот так вот бывает. *****А я домой возвращаюсь из супермаркета с пакетами, еле тащусь, подхожу к лифту и начинаю по нему ногами бить. Типа "Открывайте же быстрее" и делаю это постоянно!!!Хорошо, никто не видел...А сегодня вместо соевого соуса полила свой обед водкой-чекушкой, что для уколов храню в холодильнике. Пришлось выкинуть-водка в качестве соуса не подходит, я пробовала ****Последнюю неделю сплю по два часа ночью всего, остальное время она орет. Так вот: поели мы с сыном с утра кашу, Алиса заорала, я взяла ее на руки, отношу грязную посуду - отнесла, на пеленальный столик положила, вернулась на кухню стою, засовываю Алису в раковину, а она не влезает, я сую, сую, и вдруг понимаю, что я ее с грязной посудой перепутала****Ну вот, я вчера смеялась над стираными в машинке памперсами, я сегодня утром, развешивая белье, обнаружила что постирала соску. ****С недосыпа готовила фасолевый супчик. Кот крутился под ногами. Вместо консервированной фасоли всыпала в бульон вискас - вкусный обед.
X
-5
-2
-1
1
2
5
7
10
next