7185:2006-09-09 03:15:50
Муж возвращается с работы и говорит жене:
- Срочно раздевайся, и вставай на голову лицом к зеркалу!
Жена обрадовалась, думает, наверное, позу новую узнал. Встает.
Муж подходит сзади просовывает голову между ног, долго смотрит в зеркало и говорит:
- Нет….., не идет мене борода.
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
7177:2006-09-08 01:47:39
div> a name="OLE_LINK2"> span<В одной замечательной, средней руки конторе, сотрудников на полтыщи, со строгими корпоративными устоями, и произошла эта история. /span> /a> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<Одна молодая сотрудница, потому как была еще на испытательном сроке, имела добрую привычку приходить на работу за полчаса до официального начала рабочего дня. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<Делала она это исключительно для того, что бы произвести благоприятное впечатление на руководство. Хотя абсолютно все сотрудники знали, что делать в это время в конторе совершенно нечего. Так был построен технологический процесс. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<Поэтому полчаса до начала рабочего времени девочка занималась чем угодно, только не работой. Писала письма подругам. Маялась дурью. А в основном лазила по интернету. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<И вот дальше непонятно. То ли она сама этот текстик где нашла и он ей безумно запал в душу. То ли пришел по рассылке. Ну, знаете, из серии «Прочти сам и отправь еще десяти таким же идиотам». Собственно, как этот текстик к ней попал, значения-то никакого не имеет. /span> /span> /div< div> span<  a name="cutid1"> /a> div class="ljcut" text="Дальше"< div> span> span<Текстик этот назывался то ли «Ваш генеральный директор – дегенерат», то ли «Как правильно объебать генерального директора и не попасться» Не помню. Неважно. Главное, в нем присутствовали вот эти две вещи. Словосочетание «генеральный директор» и оскорбительная в адрес оного интонация. /span> /span> /div< div> span> span<А сам текстик никакой художественной ценности не представлял. И имел единственную цель. Вызвать безудержный ржачь у таких вот малобюджетных офис-леди и неуемное желание с кем нибудь этой радостью от прочтения тут же поделиться. Что наша героиня и решила немедля осуществить. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<Вот дальше опять непонятно. То ли она случайно не в ту кнопку попала. То ли радость была столь неуемна, что требовала максимального выхлопа. А скорее всего просто девочка была полной и непроходимой дурой. Короче, в адресной книге корпоративной почты она ткнула ссылку «ВСЕМ» /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<А, между прочим, напомню, что контора имела строгие корпоративные устои. Которые красным шрифтом были прописаны на титуле внутрикорпоративного сайта. С которыми знакомила всех вновьприбывших директор по персоналу лично. Которая была та еще сука. Впрочем, как и положено директору по персоналу солидной конторы. Которая сама лично эти правила формулировала. И сама лично отслеживала исполнение. /span> /span> /div< div> span> span<Там же, между прочим, был и параграф «Правила пользования внутренней почтой и рассылками» Где категорически запрещалось пользоваться вот этой кнопкой «ВСЕМ» окромя экстренных случаев и особых лиц. К числу которых относились только, само собой, гендиректор, и, как вы догадались, директор по персоналу. /span> /span> /div< div> span> span<Которая имела официальный позывной Гебельс. Но это к делу не относится. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<Ну и вот, значит. Народу разного ранга, который вальяжно подтягивается к рабочим местам и запускает свои почтовые ящики, вываливается это добро. С грифом «Срочно, особой важности, ахтунг, по местам стоять с якоря сниматься» И народ начинает это дело внимательно и с недоумением изучать. Как самый важны циркуляр. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<Доходит очередь и до директора по персоналу. Открывает она письмо с заголовком в теме «Это должен знать каждый сотрудник» и читает «Ваш генеральный директор – дегенерат» Ну или типа этого. /span> /span> /div< div> span> span<С ней натурально делается плохо. Но недолго. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<Она молниеносно находит и выдергивает техдиректора. Глотая воздух тычет в крамолу. И объясняет, что если Сан Саныч (назовем директора так) успеет это прочесть, то будет полный ататуй. А техдиректору объяснять-то ничего не надо. Шрамы на техшкуре не успевают заживать. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<Он дает команду администратору письмо немедля отозвать. Что б ни следа. Что б даже если оно у кого-то в данный момент на мониторе висит. Короче, все средства хороши вплодь до экологической катастрофы. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<А в это время фрау Геббельс тягает к себе ласково нашу девушку-альтруистку на испытательном сроке. И ласково ей объясняет на тему ошибки. Только у той от такой ласки волосы подмышками начинают расти внутрь. И в заключении непродолжительной беседы предлагает молодой сотруднице для первого раза ограничится принесением публичных извинений. Ну, имея в виду стандартное: «Приношу свои извинения. Предыдущее сообщение отправлено Вам ошибочно» /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<Девица с мокрой жопой убегает исправляться. Озабоченная фрау Геббельс выдвигается в сторону кабинета Сан Саныча, что б в случае чего предупредить ситуацию. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<А в это самое время Сан Саныч, добрейшей души человек, бездарный администратор и предприниматель от Бога, придя на рабочее место, открывает свой почтовый ящик и ему тоже вываливается куча советов «Как правильно объебать …» Ну, вы понимаете. И пораженный Сан Саныч начинает увлеченно сей манускрипт читать. Со все возрастающим интересом. /span> /span> /div< div> span> span<На третьем абзаце его неожиданно прерывает телефонный звонок. Он на секунду отрывается от монитора, раздраженно берет трубку, говорит «Мне сейчас некогда!» и поворачивается обратно. И – о, чудо! Никакого письма, никакого текста на мониторе нет. Совсем ничего нет. Нет, есть куча всяких новых писем. Важных и деловых. А этого – нет. Как и не было никогда. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<Но ведь было же? Причем не какое-то левое. А свое, из корпоративной почты. И он кликает секретарше подать ему техдиректора. Или его шкуру. Латанную-перелатанную. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<И начинается бодание на тему «Куда делось письмо?» «Какое письмо?» «Такое письмо!» «Не было никакого такого письма!» /span> /span> /div< div> span> span<И техдиректор, будучи абсолютно уверенным, что все следы письма с сервера и отовсюду бесследно и навсегда уничтожены, на голубом глазу доказывает Сан Санычу, что ничего такого не было, потому что не могло быть никогда. /span> /span> /div< div> span> span<А с флангов его осторожно прикрывает вовремя подоспевшая фрау Геббельс. В том смысле, что никто из вверенных ей сотрудников. Такую глупость? Да никогда! Какую угодно – да! А такую – нет! /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<«Глупость? – говорит задумчиво Сан Саныч – Не скажи. Там посреди этого бреда, в третьем абзаце, была одна мысль, которая натолкнула меня на другую мысль, которая, если правильно ее подумать, могла принести нам ооооочччень немаленькие деньги. А тут этот звонок. И мысль ушла. И где теперь взять это дурацкое письмо?» И смотрит тупо в пустой монитор. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<«Не было никакого письма! Не могло быть!» в один голос талдычут эти двое, стоя у Сан Саныча за спиной. Ну, правильно. Назад дороги нет. Врешь – ври до конца. /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<И тут на экране начинает мигать красный конвертик. Расстроенный Сан Саныч задумчиво-машинально тыкает «ентер» И с пометкой «ВСЕМ!» «Особой важности!», с визгом «Читать срочно! Ахтунг! Свистать всех наверх!» выскакивает письмо следующего содержания: /span> /span> /div< div> span<  /span> /div< div> span> span<«Уважаемый коллега! Приношу Вам свои искренние извинения. Письмо на тему «Наш генеральный директор полный мудак» отправлено мною Вам ошибочно. Мамой клянусь никогда больше не допускать подобной глупости /span> /span> /div< div> span> span<С уважением Маня Плюшкина» /span> /span> /div< div> span> span<И ниже полный исходник предыдущего письма. /span> /span> /div< /div< /span> /div<
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10
7189:2006-09-09 03:08:47
По просьбам трудящихся перевёл ещё :)

p class="MsoNormal"> strong style=""<Эволюция задач по математике o:p> /o:p> /strong> /p< p class="MsoNormal"> strong style=""> o:p<  /o:p> /strong<1960 год. Крестьянин продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5. Какова прибыль крестьянина? /p< p class="MsoNormal"<1970 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5, таким образом, себестоимость равна 8 долларам. Какова прибыль фермера? /p< p class="MsoNormal"< a name="cutid1"> /a> div class="ljcut" text="Под катом - больше!"<1970 год (новая математика). Фермер обменивает множество span lang="EN-US" style=""

span lang="EN-US"> /span<картошки на множество span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<денег. Количество элементов span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<равно 10, причём каждый элемент равен 1 доллару. Нарисуйте десять жирных точек, представляющих множество span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<подмножеством span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<и ответе на вопрос: каково количество элементов множества Доход? p class="MsoNormal"<1980 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость картошки составляет 8 долларов, а доход фермера – 2 доллара. Подчеркните слово "картошки" и обсудите результат с одноклассниками. /p< p class="MsoNormal"<1990 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость составляет 0.80 от его или её выручки. Постройте на компьютере график зависимости выручки от цены. Чтобы вычислить прибыль, запустите программу span lang="EN-US" style="" o:p<  /o:p<
strong style=""<Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания o:p> /o:p> /strong> /p< ul type="disc" style="margin-top: 0cm;"< li> strong style=""> o:p<  /o:p> /strong<Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели. /li< li style="" class="MsoNormal"<Я праздновал день рождения Исаака Ньютона /li< li style="" class="MsoNormal"<Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться /li< li style="" class="MsoNormal"<Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать /li< li style="" class="MsoNormal"<Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится. /li< li style="" class="MsoNormal"<Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи /li< li style="" class="MsoNormal"<Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её. /li< li style="" class="MsoNormal"<Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы. /li< li style="" class="MsoNormal"<Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… /li< li style="" class="MsoNormal"<… и провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе. /li< li style="" class="MsoNormal"<Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было! /li< /ul< p class="MsoNormal"> o:p< 
/o:p> /p< p class="MsoNormal"<Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой простеньких задачек. /p< p class="MsoNormal"<Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и говорит ей: "Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и задам вопрос. Вы должны ответить span lang="EN-US" style=""<<> /span<Икс куб на три span lang="EN-US" style=""<<> /span<, хорошо?" /p< p class="MsoNormal"<Она переспрашивает: "Ик убс нарти?" /p< p class="MsoNormal"<"Нет, икс куб на три" /p< p class="MsoNormal"<"А, Ик скуб натри. Хорошо" – говорит официантка и отходит, бормоча: " Ик скуб натри, ик скуб натри…" /p< p class="MsoNormal"<Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается. Второй подзывает официантку, и говорит: "Милая девушка, не скажите ли вы нам, сколько будет интеграл от икс в квадрате?" /p< p class="MsoNormal"<Официантка отвечает: "Икс куб на три" Первый математик от удивления теряет дар речи, а официантка, уходя, добавляет: "Плюс константа!" /p< p class="MsoNormal"> o:p< -----------------------------
/o:p> /p< p class="MsoNormal"<Золотое правило математика: ты должен говорить только правду и ничего, кроме правды, но не всю правду. /p< ----------------------------- o:p<  /o:p< p class="MsoNormal"<Задачи на экзамене будут те же, что мы решали на семинарах. Конечно, числа будут другие. Хотя нет, не все. Пи, например, будет всё так же равно 3,14159… /p< p class="MsoNormal"> o:p> /o:p<----------------------------- o:p> /o:p> /p< p class="MsoNormal"<"Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!" /p< p class="MsoNormal"<"Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!" /p< p class="MsoNormal"<"Да? Ну тогда докажи!" /p< p class="MsoNormal"<"Ну ладно. Пусть span lang="EN-US" style="" span lang="EN-US"> /span<– множество всех любимых объектов…" /p< p class="MsoNormal"> o:p> /o:p<----------------------------- o:p> /o:p> /p< p class="MsoNormal"<Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял такой классный велик?" /p< p class="MsoNormal"<"О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил её, она сняла с себя всю одежду и сказала: <<Можешь взять всё, что захочешь<<" /p< p class="MsoNormal"<"Да, парень" – говорит один из друзей – "ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в её одежде! Да и не подошла бы она тебе…" /p< p class="MsoNormal"> o:p> /o:p<----------------------------- o:p> /o:p> /p< p class="MsoNormal"<Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах. /p< p class="MsoNormal"<---------------------------- o:p>
/o:p> /p< p class="MsoNormal"<Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку :) /p< p class="MsoNormal" /<З.Ы. Оригинал лежит тут: a href="http://kvm.gubkin.ru/jokes.pdf" /div< /p<
X  -5  -2  -1  1  2  5  7  10

next